今天是农历十月十九，距父亲去世，已经过去了整整七十五天。七七过后，九月二十六迁了坟，我们最终把你葬稳在东山的苜蓿地里。此后，寒星孤月，野草风声，春露秋霜，你长眠东山，我奔波世间，再无会期。
落雪了。天空一直灰蒙蒙的，冷风扑面。这是失去你的第一个冬天，冬雪会覆盖你一丈见方的墓地，寒风会突破我单薄失怙的内心，我们都会感到孤独寒冷。但，这冬天，这寒冷，我们都得熬过。
对你来说，疼痛这个词，就概括了一生，六十七年啊。你是疼痛了一辈子的我的父亲。于我而言，在你的疼痛的掩护下，我跌跌撞撞走过了艰辛而突围的半生。你用竭尽全力的托举，让我从老家走到了县城。人生这场困局，我因你而突围，你因我而被困。你也曾突围与出走，但终因身后割舍不了的老老小小，终又回到原地。
老牛舐犊忘惜身，六十七载两手空。
夙兴夜寐不念苦，含辛茹苦养儿孙。
愚儿未及报寸心，回首过往余泪痕。
横难祸父归厚土，荒郊孤冢痛无穷。
如今，你在泉下泥销骨，我寄人间憾满胸。我，只能回忆你这一生坎坷的路程，写下这四十一年与你苦难相遇的悲欢离合，聊作徒劳的慰藉。

失怙的童年
你没有生日。祖母忘记了你的生日，也就再没有人记得。或许祖父会记得，毕竟，你是他八个孩子里最小的那一个，也许能多得到一些关爱吧。可是，你的父亲，被59年的饥荒夺去了性命。为了半篮子救命洋芋，亲兄弟二人大打出手，哥哥的镢头背砸在他虚弱的身体上。他归家后一病不起。饿殍遍地的年代，贫病交加，在炕头上喘息了几日，撒手而去了。留下36岁的妻子，大大小小8个孩子。家徒四壁，祖母无力置办棺材，用唯一的一个三格子板柜（农村用来储存粮食或面的柜子）安葬了丈夫。从此，月黑风高，艰难度日。
后来，一个苦命的算卦先生给苦命的你算了个生日，这算不算是一种安慰？从此，在你心里就有了来到这世间的时间——1957年11月23日。我向来把过生日看得简单，都从来没有在那个日子跟你坐一起认真吃顿饭，喝几盅，以为来日方长，想着等你七十岁了全家人给你简单过个寿，可是，竟再也不会有那一天了……
祖父去世后，一家六口（大的三个女儿已经出嫁），挤在一间窄小破屋里，度日如年。农业社的大锅饭早已清汤寡水，瓦罐里打回来的菜汤清得能照出人影……祖母对着一群孩子和一瓦罐菜汤大放悲声，然后，点着三寸小脚磕磕绊绊地带着能上地的孩子们上地挣工分……
三十多年后，祖母跟七岁的我说——那时候，三岁的娃娃没有现在一岁的娃娃重。言语中尽是不堪回首的往事和劫后余生的庆幸。她说，秋天的某天晚上，她正在烧炕，我三岁的父亲蹲在不远处上厕所，突然跟她说：“妈妈，你看，狗！”奶奶回头一看，离父亲两三米的地方赫然蹲伏着一头狼！祖母一把拎起父亲，不计后果地隔着门扔到了屋内。父亲哇哇大哭。祖母一夜无眠。狼，守在屋外。祖母在屋内拿着推扒子的一端（用来填炕的工具，把子有两米多长）时不时吓一下蹲守在窗子外的狼。祖母说，那狼，一直守到了天亮。直到庄子里有了人声，社员们陆续上地，那狼，才心有不甘地离开。祖母从外面锁了门，用麻绳的一端绑在父亲的一条腿上，一端绑在窗户棱子上，又挣工分去了。
狼走后，祖母让本家小叔子往远处追赶一下狼，小叔子说，“哪来的狼呢！”又背着手回去了。人情冷暖，薄如白纸。
活着，的确不易。为了生存，一位单身母亲和一条饥饿的狼，一起度过了那样一个难熬的夜晚。为了活命而赌上性命，多么悲壮惨烈。那些年，山上的树被砍光了，狼和人一样，食不果腹饥肠辘辘，只好背井离乡铤而走险。再加上饿殍遍地，狼就堂而皇之地进入了村庄。
我想，如果父亲那天晚上被狼叼走，对我们大家来说会不会是一种幸运，我们就都不用经受后来的这许多辛酸艰苦？
严冬酷暑，步步艰难。孤儿寡母，冷暖自度。一日又一日，在饥饿的日日威胁中，两个女儿和三个儿子艰难地成长。后来，一个女儿在十多岁时夭折，最小的一个女儿出嫁，二儿子过继给了没有儿子的我的四爷爷，我的父亲竟有机会读了些书。目不识丁的祖母在做这个决定的时候，一定下了很大的决心——对于那样一个家庭，减少一个儿童劳力意味着祖母的负担更重了，这个决定后来差一点改变了这个家庭的命运走向……
我的父亲读书的时候，正值那混乱的年代。你曾骄傲得跟我说起：小学时，成绩好，跳过一级，念了4年，打得一手好算盘，六七位数的除法打得噼里啪啦，加减乘法自然不在话下。初高中学制短，总共四年，一边顺应时代要求上山下乡参加集体劳动，一边学习文化课知识。每一周，从二十里外的家里背上够一周做饭用的柴火，够一周不太挨饿的洋芋和杂粮面。你说，一位庄间老人曾跟十岁的你说：“娃娃，饿了，就多喝水，水喝饱了就不那么饿了……”老人的善良和时代的狰狞交织在一起，就是我后来理解的历史。
恢复高考的第一年，最终因为没有凑齐三块钱的费用，你没能参加高考。后来，你不止一次跟我提起，比你成绩差很多的某某某某某某都上了大学，成了干部。那时，你已经认命，但心底的遗憾与不甘还是在你落寞的眼神里流露出来。

十多年的装卸工生涯
1976年高中毕业，回到依旧家徒四壁的家里，成为农业社的一名社员。那时大伯已经结婚，矮小的茅屋里矛盾不断。你又干不好农活，凭着善良和忍让度日的孤儿寡母的家庭，在庄子里地位极低，在那个农村精英阶层被打倒小人当权的时代，受尽侮辱。
祖母说，一年春耕的时候，因为地礳得不平整，队长一把捏住18岁的父亲的脖子，矮小的父亲半天换不过气，连一口咽到嗓子门的豆面馍馍都捏得吐了出来。
唯一的活路，就是自谋生路。
小姑姑和小姑夫托人求情，终于让一米五八的父亲成了县物资局的一名临时装卸工。于是，你日日在一根根原木和一袋袋水泥之间讨生活。虽然是卑贱低微的工作，但终于摆脱了天天忍饥挨饿的日子，终于有了几个人住一间的工棚，不用再和老母亲、哥哥、嫂子、新出生的侄儿挤在一起，不用天天看脸色度日了。终是用微薄的工资补贴了艰难的日子。头顶威胁生存的乌云一点点散去。
同龄的青年都结了婚，那时候的农村，过了20，就是大龄青年。
成家已经迫在眉睫，26岁的你，彻底是个大龄青年了。外祖父不嫌你穷，也没追问你的实际年龄，就答应了你和我母亲的婚事。那时候，兄弟姐妹之中排行第八的我母亲才刚刚18岁。她在6岁的时候没了母亲，当阴阳先生的父亲又常常不着家，前面的四个姐姐都已出嫁，大她三岁的哥哥在县城念书，剩下一个姐姐和一个妹妹跟她一起过着争争吵吵又孤独惨淡的日子。18岁的时候，大她一点的姐姐已经出嫁，哥哥已经成婚并且有了侄儿，母亲出嫁的时机也就成熟了。

寒酸的婚礼之后，一向隐忍的母亲还是受不了妯娌间的冷眼和虐待。祖母看不下去，但无可奈何。就跟母亲说，你回娘家逃活命去吧，我的娃……祖母就哭出了声……母亲回娘家住了一阵，外祖父说，你终究是有家的人，回去吧。你迟早得回去。母亲抹了抹眼睛，又回来了。
冷眼与虐待依旧。
母亲说，她怀着我的时候，父亲曾经带着她在县城下过一顿馆子，她一个人吃了二斤排骨，她这辈子再没吃过那么香的肉。我不知道，当时我的父亲吃了没有，他是只给媳妇称了二斤排骨，看着她狼吞虎咽，还是他陪着她一起吃的，或者他找借口搪塞过去了？如今，我不忍心再问母亲这个问题，父亲，是我们心里共同的伤疤。
再后来，小姑姑回娘家，祖母说，我的娃，你把三儿媳妇引上，逃活命去吧，两条命呢，我的娃……小姑姑和祖母相对痛哭了一场。临走，小姑姑带着母亲，步行了四十里山路，到了小姑姑家。母亲挺着大肚子，在小姑姑家住了大半年。
那时，小姑姑的四个孩子都尚未成人。母亲从他们的碗里分了一碗碗饭食。
也许是心理感应吧。就在父亲出事的前一天，他和他的二哥专门去20公里外看了一趟身患癌症卧床不起的唯一在世的姐姐，兄弟姐妹八人，如今就剩他们三个了，这是祖母留下的孩子在世间的最后聚首。当晚，二伯有事赶回县城，父亲陪着自己的姐姐说了一晚上话，第三天晚上，我的父亲就出事住进了重症监护室，再也没有醒来……
也许，你冥冥之中知道，姐姐的恩情无以为报，就在自己生命的最后，陪她说一晚上话。不舍自有心知。

物资局终于在时代潮流里摇摇欲坠，知识分子的时代来了，作为老高中生，县上什么部门曾经派 你们外出学习，到了江苏沿海一带。后来，刚上小学的我指着你当年带回来的四寸黑白照片，问你，这相片上是什么东西？你一一解释，手上戴的是机械手表，相片后面是高楼布景……那时候，你是见过世面的人，去过沿海的人，是半个知识分子。照片上带有时代印记的三七分分头，班卷着袖口的白衬衣，显眼的手表……再后来，你落寞地说起，一起去的人，大多安排了工作，背后多多少少有些关系，你终于被家庭和眼光带来的束缚留在了原地。
也许，外出学习的几个月，是你一生里最美好的短暂时光。

物资局终于倒闭瓦解，你又回到了老家。92年，我已经二年级了。你推着加重自行车，后面绑着一堆杂货：剪子镰刀袜子铁勺菜刀狗铁绳……每隔一天，父亲就半推半骑地赶上二十里山路去赶集，在集散后又半推半骑地赶回来。
老远一看父亲的脸色就能猜出他今天的生意如何。越到后来，父亲的脸色越加阴沉，这生意也就不了了之了。小商铺越来越多了，摆摊的生意维持不下去了。

福利公司的日子
九十年代，县城里猛吹一股市场经济的狂风，成立了好多新鲜而短命的小公司。亚麻厂、粉丝厂、福利公司……物资局的原领导当兵出身，人好。在他当了经理后，捎话让你来上班。你卷上铺盖，又去了县城。一个月一百来块钱的工资，是正式个人的一半，对于我们来说，谋到一份这样的工作，已属不易。单位小，为了生存盈利，干的都是杂事，卖农具，卖日杂，卖化肥，在药材市场跟前开旅社，收当归党参黄芪……
开春，父亲请几天假，回家安顿好庄稼。拉一解放化肥，到村里的上顶上，欠给邻居，等到庄农人有收入了再给钱，虽然是给单位盈利，也救了村邻的急。交公粮的时候，乡邻从十多公里外用架子车拉着公粮去交，粮站不收的时候，会找到父亲，让托人帮忙收一下粮，父亲会想办法托认识的粮站的朋友，人微言轻，有时会被拒绝，但他还是会去开口托人。谁家盖房子要买椽檩，会叫父亲帮忙挑材料（因为父亲在物资局时常常卸木料，知道木料好坏）。那时刚时兴安玻璃窗子，父亲拿着自己的玻璃刀，帮庄邻割玻璃，安玻璃，这在当时是个技术活。有一年，在过年的集市上，父亲在单位的门市部前卖化肥，我跟着父亲在凑热闹，马路对面一个卖鱼的架子车旁边围了好多人，父亲过去查看，发现那位卖鱼的老人把公斤秤当成了市斤秤，四周挤满了来占便宜的人。父亲帮那个被自己气得一言不发的老人卖完了剩下的鱼，那位老人硬塞给父亲一条鱼。八九岁的我觉得我的父亲就是个英雄。
93年冬天，家里添置了一台庄子里排行第三的十七寸东风牌黑白电视机。那时候的庄户人家，极少种药材，冬三个月唯一的活计就是杀年猪，闲传谝到无聊。一吃过晚饭，喂过牲口，大家就三三两两去合适的人家看电视。看电视，先得看东家的人缘跟活势，来早的年纪大的上炕，中间来的坐板凳，来迟的自己提个小板凳。满屋子的旱烟味和热热闹闹七嘴八舌的人声，炉子上煮一罐子罐罐茶，偶尔烧几颗洋芋。那时候流行《雪山飞狐》之类的武侠片、《篱笆女人和狗》之类的生活剧、《鬼丈夫》之类的爱情剧，正符合老百姓的大众审美，一集接一集，一部接一部，一天接一天地看。我自小不爱凑热闹，也觉得那些节目太幼稚，我给大家转好天线，选好台，调到屏幕上的雪花基本不影响画面，就跟奶奶到厨房炕上睡去了。换来庄邻真真假假的赞美：人家的这娃娃，就是个念书的料子，哪像我们的……父亲十天半月回来一趟，给大家一人发一根纸烟，还是煮一罐子茶，大家事无关己地打听些县里发生的新鲜事，等到电视剧结束，各自回家。
我的父亲是个好人。但好人往往会被人算计。97年冬，父亲的单位解散，父亲业务管理范围内的化肥不知被谁偷偷卖掉了一三轮车，亏损2000元，全部由父亲承担。那时的2000元按现在的工资算相当于3万多。安葬祖母加上这2000块钱，家里十几年一点一点存的四五千块钱的积蓄已消耗殆尽。父亲回家务农。母亲终于不再孤独。
父亲一生谨小慎微，也许是穷怕了。穷 ，就在努力存钱，就不敢花，就限制了一个人的魄力与眼界。回家后，父亲贩过一段时间的药材，后来赔了钱，就收手不敢干了。祖母还没去世的时候，我看跑三轮车是个挣钱的差事，劝他买个三轮车，又拉人又拉货，他不敢。那时候单位上有个旧四轮，我建议他买过来，他不敢。好长时间里，我觉得父亲太过胆小，很久以后，我才理解父亲，他不敢拿几十年辛辛苦苦的积蓄去换一个不确定的未来。身后还有一大家子人需要那些钱做保障。
薄田里的挣扎
父亲回到家时，已是41岁，半生没怎么营务庄稼的他，干庄农活算半个门外汉。很快，我就上了大学。2001年，一年四五千元的开销对于农村家庭来说，是个巨大的数字。一头牛一千来块钱，一只羊一百五，一斤党参两块七毛五，一斤当归把子一块二，拿现在的物价衡量，都涨了不止十倍，那开销，就相当于现在的四五万元，对于一个西北山区的贫困家庭而言，该是多么大的负担。父亲母亲养牛养羊，包两公里外别人弃耕的山地，日日起早贪黑，一年到头似乎就能挣个银行的利息钱。后来，我毕业，父亲有一次酒后跟我说，娃娃，你看一下这些年我付的利息 ，那么厚厚的一沓子收据……
我无言以对。我们都红了眼眶。
工作以后，每个月八百七十元的工资让家庭状况迅速改观。八百七十元，能解决很多问题。06年，我给父亲装了个小卖铺，还完了念书欠的账，然后谈对象、结婚生子。08年8月儿子出生，09年订了房子，贷不了款，又借了好多钱。然后弟弟成家，几万块的彩礼。大家都过得捉襟见肘，寅吃卯粮。也会因为和我们意见不合，父亲赌气发火，过几天，又会打电话过来。一个人，还是养着一大群牛羊。我的孩子在乡下长大，爷爷奶奶照顾得很茁壮。到了进城念书的时候，留父亲一人守着空荡荡的院子。孩子生病，他跑到五十公里外来看孙子。后来孩子回老家或者他来进城，总要给孩子点零花钱，孩子懂事，不要，父亲就生气。孙子后来比爷爷高，每次一见面，孙子冲上去胡乱摩挲着爷爷日渐稀疏的白发，爷孙都笑得很开心。父亲去世时，孩子在重症监护室见到已经没有了气息的爷爷，哽咽着哭不出声来，我让他出去，他死死呆在爷爷床前，不走。停灵在家那四天，孩子始终没离开灵堂，晚上就在草铺里和衣而眠，这是最后告别时唯一的诚意，作为孩子的父亲，我感到悲伤，又感到欣慰。
几次住院
近三年，父亲时不时感到眩晕，有几次眩晕呕吐，几乎失去知觉，然后及时送到医院，但也没查出具体问题，只好笼统按照症状安了个眩晕症的名堂。21年9月开学前后，父亲眩晕不适，我带到医院做了检查，除了血压偏高，没查出问题，媳妇从医院开了液体，我给在房子里自己打了三次吊瓶，还没有完全好转就回家照看牛羊去了，换我母亲来送孩子上学。10月底，我在岷县参加全市赛课活动刚刚结束，接到大哥的电话，你晕倒呕吐不止被送往医院，等我从岷县赶回来，你在病床上处于半昏迷状态。第二天早上，所有检查结果显示没有严重的器质性病变，我又赶往兰州参赛。等我几天后回来，你也接近出院了。然后几乎半年都会晕倒一次，住几天院，又回到家里，继续劳动。家里不种药材已经快十年了，这几年药材价格涨得猛，你说，这几年动不动就晕了，怕放羊的时候晕倒在野外，没人知道，把羊卖掉，我是同意的，你说，种些药材，我是不同意的，但拗不过你。种药材，是个体力活，上了年纪的你已经力不从心了。你今年执意种了6党参和当归。八月份，你又一次晕倒，住了四五天医院，我抽空给你送了几顿饭，说了好些话。利用医院里的熟人做了个深度体检，除了血压高和没办法根治的内耳眩晕症外，其他身体指标都很好，我乐观地认为，你再活十年应该是没有问题的。出院那天，你到我的院子去转了一圈，说让我把房子再修整齐些，看了我养的几窝蜜蜂，你说，蜜蜂是飞财，来了几窝是好个好兆头。中午，在家里吃了咱们两个的最后一顿饭。你一直不好好喝药，一直是根据自我判断随心所欲地喝，这次回去没几天，你打电话说要不够了，我很欣慰，终于按照大夫的要求好好喝药了，我取的药还没能带回家，你就出事了。要还在我身边放着，前些日子给你买的治前列腺的药，连邮寄包装都没打开……你再也用不着了……
最后的日子
9月2号晚上七点多，接到大哥的电话，那边让我赶紧叫救护车，让我不要多问。我从办公室跌跌撞撞地边跑边打电话，以最快的速度赶到家时，你被邻居用门板抬回来放在大门前的台阶上，浑身泥水湿透，满脸满手满口是血，我问你我是谁，你说是平儿。我问你疼吗，你摇头，你说，娃娃我气切得很，我只好安慰你，一会儿就到医院。随车的护士连扎了三针，都没输上液体，我就感觉情况不妙，一定是失血太多导致血管都鼓不起来。我半跪半蹲地护在你跟前，你的意识渐渐模糊。二十多处骨折，大量失血，我不敢转院。我在重症监护室外面寸步不离，一根接一根抽烟。情况一天天好转，到第三天下午，卸了呼吸机，拔了肺部的管子，所有指标正常。但是，第四天早上，突然恶化，你就再也没有醒来。我再也没能把你叫醒，我永远失去了你。
这是命吧，这只能是命吧。带着呼吸机，回到家里，给你擦洗稀疏的白发，擦掉残留的血迹，穿好寿衣，眼泪再也止不住地流了下来。唢呐声声悲啼，阴阳们在念经超度你，那几天，不知道怎么过去的，一看到你的遗像，就忍不住悲伤。你的牛你的羊你的庄稼你的药材你的儿孙，都在，但就是缺了你，这场必然的告别，来的太多突然……
我想，你一定会给我在梦里安排点什么，可你什么都没说。后来，一次次梦见，还是什么都没说。
父亲去世后四十天里第三次梦见，每次，都是差不多的内容——梦见你活过来。
是我太过思念，难以忘记，还是你真的没有离开？或者不舍得离开？
那天坐在学校操场上参加学生的18岁成人礼活动。孩子们面对鞠躬行礼，拥抱流泪，感受成长与感动，可我永远失去了父亲，那么突然。我仰起头看向天空，眼泪还是忍不住，落下来。
我一遍遍想，也许我们都是来这世间渡劫的，你帮我渡过一个个苦难，等我长大。等我意识到你就是我的护佑神，你渡完了一生的劫，决然离去了。说孝顺说报答，都是镜花水月。我一直以为来日方长，真的，以为来日还多，至少十年，但你连半个小时都没给我。
你走后，我一直期待你跟我说点什么，直到十多天后，梦见准备迁坟，阴阳先生跟我说，如果迁坟的时候有太阳，坟是好坟。然后就梦见下葬时你的棺材斜了一下，我一个人打开棺盖尾部，看见你的一条腿蜷曲着，我赶忙搬掉整个棺盖，看见你脸色红润，我带着哭腔喊“爸爸爸爸……”你睁开眼睛，我惊喜地哭着笑着，扶着你走在去医院的路上，我妈妈跟在身后跟你说话，媳妇前面跑着联系大夫去了……
醒来，是一场梦。我多么希望这不是一场梦。我甚至想，你可能真的在棺材里活过来了，我要不要挖开墓穴验证一下。但是，理智告诉我，这不可能……半夜无眠，想起过往，往事历历赴目……
过了几天，媳妇说，梦见你从大门里走进了了，她惊喜地哭出声来……
又过了几天，梦见你在大门口，还是原来的旧衣服，我问你怎么回来的 你说是被一个外甥叫回来的。我担心地说，这下回来就不要不去了，你摇头，示意不行，我说，来了就不管了，反正不回去了，你没有接话。
醒来，一遍遍猜测这是怎么回事呢。始终想不明白。只是希望，你，真的没有离开，在以我看不见的方式存在在我们身边。
今天早上七点，梦见迁坟的时候我和弟弟在打开你的棺盖，双手举着棺盖，旋转着打开然后放在地上，就看见你活着，睁着眼睛，还是温和的样子，棺材里铺的褥子被蹬掉了。一整天，心里隐隐约约的担心与牵挂，无处诉说。
今天，看到一个视频：释迦牟尼佛踩着莲花出生后的第七天，他的生母摩耶夫人就去世了。她是被天使接回去的，因为她的使命已经完成。我只好安慰自己，也期望你是做完了这世间你该做的事情，受完了该受的困难，渡完了此生的劫，回去了吧。
我抬起头，找不见你的影子。我端起碗，满是你的影子。
迁坟的时候，我本想打开棺盖，看看你是不是真的或者，我期待奇迹发生，就像梦里一样，能坐起来，我扶着你再去医院，你还能跟我说话……但是，棺材里明显又腐臭的味道传出来，我跪在棺材前，我知道没有奇迹，那都是我的奢望。最终不忍打扰你，也就再没开棺。就在当天晚上，我又梦见你，你侧躺在棺材里，又活过来了。醒来，无眠，泪湿枕角。
住院的时候，你说你梦见和我奶奶在一起，我奶奶怀里抱着个婴儿，婴儿屁股上满是脓血，奶奶把脓血都用嘴吸干净了。那时候，小姑姑确诊了癌症，我们都没想到这梦和你有关。过了几天，我梦见自己口里的牙结石突然之间全部掉了，掉的干干净净，那时候你刚刚出院，我以为这是个好兆头，你的病痊愈了。同时，弟弟梦见五竹寺的山水着火了，清空里飘来一块云彩，下起大雨，把山火浇灭了，也觉得是好兆头。他又梦见你和我们弟兄两个赟赟呆在老家的一间小房子里，门外风雨交加忽雷闪电，有个声音说，暂要渡劫去呢，然后看见一条小白龙在风雨雷电中朝天空飞去，没想到，这是你去渡劫啊。等你出事后想起这一连串的梦，悔惧交织，无可言说。
你走后，我只在七期、搬坟、百日祭的时候来过，今年太忙，上高三的课，给孩子们做饭，接送孩子，力不从心，你一定会理解我。百日那天，我一个人陪你在坟头坐了一个小时，一个人烧了一袋子冥币，陪你抽了几支烟。这一辈子的过往，就随着一抔黄土，再也连接不到一起了。
今天是冬至，也是小团圆的日子，你一定感到孤单。我在这世间，同样，孤单。父亲，再也没人问我过节回不回家，没人与我在年三十打半夜的牌九，再也没有人嘘寒问暖，没有人给我牵挂的理由。这场艰难的告别，成了我一个人的思念。
父亲，人间缘分已尽，心底恩念长存。父亲，山长水阔，天地渺远，各自珍重。
等待一场雨水落下
也等待你 不期而至
迟到的雨水淅淅沥沥
可你永无归期……