早上，送姑娘去上学，半路让她买早点。
她想吃小笼包，但看见包子铺前很多人，有点犹豫，我说：时间还来得及，想吃就去买吧，我在车上等你。
女儿下车，走过去站在一边。我在车上看着，先她到的已经走得差不多了，后她来的也有人买到走了，她还站着。
不断有人插队，其实本来就没有成队伍，就散开围着，有的位置正对一些，有的靠侧一点，她就站考侧的位置，后来又稍稍挪正了一点，还是没有轮到她。
后边来的，多数直接递钱过去，大声说自己要什么，就她一直不递钱，不说话。
时间就要来不及了，我不得不下车，跟她说：姑娘，递钱过去，说你要什么。
然后跟老板娘说，我姑娘站半天了，麻烦给她一下。
我知道，我压不住心里的生气，跟她说她应该怎样，语气当然很生硬。姑娘没表情，我送她地点，她下车跟我说：老妈拜拜~
我知道我又错了。
眼前老是闪过她站在一边等着的样子，仿佛看见了自己。
我看见自己心里一直在的那个小小的自己，卑怯地站在人群边，心急，但不知道怎样争取让人发现。甚至期盼有无边的正义或规则，人人都像自己一样遵守……
心里的那个小小的自己，也一直是躲闪着在自己的世界里偏安一隅的，自己的小世界，通常不会轻易让人发现，自己也不轻易去接触别人的世界。
忽然惊觉，我之所以那样紧张姑娘表现，之所以那样焦虑，那样迫切地希望她坚强勇敢，真的是因为我那个内心里的小孩，在她身上看见了自己。
我从小羡慕那些能爽快表达自己欲望的人，因为我做不到，所谓“你所羡慕的，就是你欠缺的”，而我欠缺的，就特别害怕我的孩子也欠缺。
可是，我自己没有，拿什么给我的孩子呢？于是，我的孩子，就跟我心里的那个小孩一模一样。我心里的小孩欠缺的，她也欠缺，我曾经感受过的卑怯惶恐，她一定也有——那是怎样一种滋味啊！我一直以不让我的孩子有那样糟糕的感受为努力的动力，却还是没有绕开。
一直以为，我跟她是完全不同的，生活条件，成长环境，都完全不一样。
一直以为，我给她创造了相对优越的条件，我已经对得起她了。
其实，细细一想，她的最初的感受，都是源自于我的。可能我管束太严，才让她束手束脚；可能我脾气不好，她才会不敢表达自我。可能……
我一直以为，女儿从小乖巧懂事，是天生的性格使然。但其实，她明明是我生的啊，是我使得她不敢肆意地表达自我。
不会撒泼耍赖的孩子，多么地可怜。
我想辩解：我是爱她的啊~
我一直陪伴着她，一直教导着她，一直关注着她，一直……
转念，我的这些“一直”如果不是她需要的，那就成了束缚她的绳索。
哪有什么天生的性格！孩子性格的根源，其实在父母身上都有迹可循。
自己的成长，经历怎样的磨砺，只有自己最清楚。那么，我怎么能够要求我羽翼下护着的孩子，没有任何经历和磨练，就成长成我希望的样子?
真惭愧。
我的孩子，我内心里一直潜藏着的无助的小孩，都过来，让我抱抱。让这个被岁月磨砺出来的成年人负责把你们治愈，陪着你们成长。
