我想，我应该是病了，我的心病了，我给自己画了一个圈，给自己的心安了一个牢，走不出去了……
在孩子出生以前，我和他还是相爱的，说不上爱得有多浓烈，但起码是相爱的，因此觉得婚姻很幸福，因为有爱情。
谢谢你们，在孩子出生以后，像个影子一样追随着我，像个紧箍咒一样念叨着我，又像个恶梦一样在我的心里安营扎寨了。
终于，我不再爱他了，没有了爱的婚姻，我前所未有的痛苦着。每一天都是煎熬，我也终于变成了自己所厌恶的人了！
谢谢公婆，在我生完孩子以后，在医院几乎见不到你们的人影；谢谢你们，在我生完孩子，帮忙的没有，争孩子的姓名却积极得狠；谢谢你们，在我需要帮助的时候，是骂我笨，是告诉我别人家儿媳妇都是自己一个人搞定一切的；谢谢你们，连除夕我都是自己一个人在楼上吃饭，而你们一家子楼下团聚；谢谢你们，当年的逃避，当初自己说不会带孩子，而如今却是说我自己要把孩子带走的，出尔反尔得那么坦然；谢谢你们，当初骂我笨，成就了如今再也不需要你们的我，而你们对以前的事好像失忆一样，说我是胡说八道的！
谢谢他，作为孩子的父亲，在医院里，在他父母争着要取孩子姓名的时候，可以那样得没主见，可以那样得没有魄力；谢谢他，在孩子户口的事情上，才知道他自己是一个男人；谢谢他，在想放下所谓的骄傲面子来成全我的时候，我已经被他的拖延拖得精疲力尽了，心已经差不多都死了；谢谢他，因为没能力没条件，产后和我一直异地，让我们像陌生人一样，只有孩子这一条联系了；谢谢他，让我觉得自己像个单亲妈妈；谢谢他，给了我足够的空间和自由，不用去面对他。
谢谢亲妈，在孩子出生以后，虽然帮忙一起照顾孩子我很感恩，但像紧箍咒一样每天念叨着，我终于是差不多疯了。谢谢您，十年如一日地重复着念叨：
他作为一个男人真的太没魄力了，父母连聘金都给不起，还争着取孩子的姓名，他居然没说他父母，还接受了那么土气的名字；他父母那样对你，他居然连说他父母一句都不敢，他真的爱你吗？他连保护你的能力都没有！他每个月赚那点钱，根本就养不活你和孩子，他父母也完全没有要分担的意思，有时间在家里打麻将，也不想都抽点时间去赚钱，一个家就靠他一个人在赚钱，你这辈子是没啥希望了。你看你小学同学某某嫁得多好，父母跟着一块享福，你嫁得怎么样了？穷也就算了，一家子还那么不靠谱，都觉得你受苦受累都是理所当然，连娘家跟着受苦都是应该……
谢谢你们，这近两年的时间里，像个毒瘤一样地长在我心里，我终于病了，给自己画了一座心牢，走不出去，我关闭自己的心，谁也住不进来了我变成了我自己讨厌的那种人，我心里只有我自己了！
谢谢你们，现在才想着救赎，可我已经放弃治疗了！谢谢公婆，现在抢着要把孩子带回去，想要帮忙一起照顾，说心疼我受累，可我已经不需要了；谢谢他现在有了勇气和魄力来保护和疼爱我们娘俩，可我已经无所谓了，我只想逃避，离他远远的，再也没有难过喝痛苦的回忆；谢谢亲妈，现在那么关心他，一直劝我们不要分居两地，担心我们感情会出问题，可我们之间早已经被现实磨得千疮百孔了。
我想我的心病了，我的心累了，不知道要用什么办法可以把它治愈，不知道要过多久才能走出来。如果不是因为孩子成了我生命的全部意义，我想破釜沉舟一次，结束这一切，自己一个人去旅行，去治疗，等心病好了再重新回来。而不是像现在这样，变成自己讨厌的人，像地雷一样，不管你们谁踩到都爆炸。
谢谢你们，我终于不爱他了，可是却前所未有的痛苦着，没有爱情的婚姻，我快熬不下去了。如果可以，我想离你们远远的，远远的，一个人去疗伤……
