我单身我自由，越简单，越快乐（16岁的谢小满的故事）

“老公你看，她肥得都快滴出油了！”

一对年轻情侣走过我身旁，讥笑着盯着我，此刻的我，在他们眼中应该是一个硕大的花生油压榨大油瓶吧？

姑娘，你的想象力真丰富，你的比喻，创新了我的比喻记录，还有，你们结婚了吗？你们看上去顶多也就十五六岁吧，结婚不犯法吗？没结婚你叫什么老公啊？你想过没有结婚的你们随时都可能say bye bye吗？你想过你口中的老公以后也会被别的女人挽着，然后路过你，无比惊讶的大叫一声：“那个女人真丑，长得像抽象的毕加索画作。”那幅画面吗？

心中的一系列愤怒都在我脑中飞速地转换成反攻的词组，可我也只能在脑中喷骂着，想象着对方在我恶毒的谩骂声中缴械投降，一败涂地。

想到这里，我在他们身后大笑起来，笑得前仰后合，然后周围的人都用异样的眼光像看神经病一样看着我，这场面，别提有多梦幻。

我叫谢小满，父母给我取这么个名字，是希望我的人生，能够幸福美满，可是呢，现实它既不美，也不满，在同学朋友眼中，我的满=脑满肥肠=满身肥肉=满脸是痘……所有你能想到的想不到的不完满，都在我身上以最典型的姿态，向众人解释着，取名千万不要太贪心。

“谢小满，我早就跟你说过了，笨鸟要先飞，你看看你，这次模拟考试又是倒数第一，平时让你好好做卷子，你每次都给我空那么多，你空着干什么，当手纸啊？”

我面前的班主任数学老师拿着满是圆圈的试卷义愤填膺，早晨来的时候我就已经做好了心理准备，我缓缓从衣兜里掏出纸巾，擦了擦满脸的吐沫星子，“……丁老师，我不会做啊。”

丁老师更加气愤了，“不会做？这几题我在黑板上讲多少次了，你们语文老师没教你背书，你们美术老师也教你们画画了吧，你依葫芦画瓢都不会吗！”

“丁老师，对不起啊，我脑子里没什么画面感。”

“你脑子里没画面感？那你告诉我，你脑子里装的都是什么？”

面对丁老师的问题，我不知道该怎样回答，浆糊？水？翔？不能这样回答他，于是我选择了一个比较保险的办法，“……大脑小脑……还有……沟壑……”

看着面前的丁老师脸色由红变紫再变青最后变白，我知道，他现在已经进入太虚幻境了。

我长吁了一口气，在他还没咽气前，灰溜溜地转身走了，面对各位老师的单独召唤我已经身经百战，所以我脸不红心不跳的又回到教室里自己的座位上坐好，等待着下一轮，神的召唤。

我就是这样，要身材没身材，要样貌没样貌，就连最基本的智商，也是落后别人一个地球自转周期，我曾感叹自己没救了，我妈就安慰我，傻人自有傻福，这时，我就上上下下左左右右打量她一番，问，“这话您信么？”紧接着，我妈就抱头痛哭地跑出家门，不知道去哪里躲着哭去了。

说来我也感觉自己太残忍，我这一身肥肉完全遗传自我妈，如果说我是1.8L的花生油，那我妈就是5L的猪油，那真是实实在在，满身颤抖啊。虽然我妈她天生乐观，完全不在乎别人的眼光，可是，当某天她把我爸压骨折以后，她再也不那么乐观了，她甚至开始胆战心惊，生怕一个不小心，就把我爸给压死了。

我忽然感觉到一阵胸闷气短，低头一看，才发现自己的座位间距变窄了，肯定是前桌和后桌趁我被丁老师叫去办公室的那个时候联合夹击我，打算把我夹成一份大号汉堡，顺便送外卖给打包了。

这怎么行！知道我的特长是什么吗？力量！虽然我胖，但我不虚！

我一个前踢后仰，前桌和后桌就都被自个儿的桌子夹得前胸贴后背，一个不小心，就会成为一宗血案的现场。

“呀~~~谢肥肠！！”

前后传来异口同声杀猪般尖锐的惨叫，我乐呵呵地在心中暗骂一句，“活该！”

前桌李婷婷最先从自个儿歪八扯扭的桌椅上挣脱出来，后桌严雅妮很不幸地被我夹在了我跟墙壁之间，所以这会儿胸部该被重塑到七八岁那会了。

“谢！小！满！”

前桌咬牙切齿地瞪着我，她本来眼睛就大，这会儿看着像要把眼珠子瞪出来似的。

“你不用叫那么大声，这儿没人是聋子。”

“你！你——”李婷婷一脸的气急败坏，但是她又结结巴巴不知道要怎么骂人，这一点我是很清楚的，跟她一块儿坐了两年，这都快高三毕业了，她还是不知道该怎么骂人，唉，这人说她可怜吧，她这人又心眼儿多，特别会作怪。

“你，你这死肥婆，活该没人喜欢！”

她琢磨了半天，终于琢磨出了这句话，不过在我看来就是小儿科。

“谁说没人喜欢我，我爸我妈真是喜欢我喜欢得不得了，你有妈么？你有妈喜欢你么？”

是谁说的打蛇要打七寸，我知道李婷婷她爸妈已经离婚了，她跟她爸过，所以她妈就是她的软肋。

李婷婷被我这么一问，很快自乱了阵脚，自个儿伤春悲秋去了，倒是后面的严雅妮突兀地冒出一句，“她说的是男生！有男生喜欢你吗肥婆！”

这严雅妮也的确是坏，仗着自己是文艺委员就把自己的权利发挥到了极致，每年合唱比赛都不让我参加，说我挡住了大家的视野，我呸！就她那小身板，掉进人海里早就被淹没了，哪里还看得见她！但是，她的这个问题却把我问倒了，是呀，哪个少女不怀春，我已经快高三毕业了，好一点会考上某个三流的大学，坏一点说不定就走向社会去工作了。而我从小到大的这十八年的光阴里，竟然没有一个男生向我告白，别说告白了，男生们见到我一个个都像见到了一坨牛粪一样绕着道走，坏一点还捡石头扔我，用弹弓打我，骂我死胖子，一想到过去的那些年，完全就是一本血淋淋的屈辱史啊！人吃得多有错吗？人长得胖有错吗？世界上那么多胖子难道都得去死吗？

我不是哲学家，我不会去思考关于一个胖子的生存抉择那样的课题，我现在唯一感受到的，就是一把利刃，狠狠地插在了我的自尊心上，拔了是死，不拔也是死！

那一刻，我蔫了，我这个死胖子，用了十六年好不容易建立起来的傲娇，“嘭”的一声轰然倒塌，耳边忽然想起一阵旋律：没人疼，没人爱，小心单身是公害……然而讽刺的是，我连单身公害都没资格当啊！苍天啊！大地啊！如果我的这一身肥肉是您怕我从天上掉下来被摔骨折而给予的恩赐，那么现在请您拿回去吧，我不需要了啊！

放学后我灰溜溜地走在回家的路上，这段路曾经那么的熟悉，那么的有安全感，只需要十分钟我就可以走完它，可是此刻，我感觉到了曾经我故意去忽略的，那些向我投来的不怀好意的嘲讽讥笑的目光，它们就像未知黑暗里的鬼魅，窥视着我的一举一动。

我忽然在一家服装店前停住了脚步，从小到大，我从来也不敢去服装店买衣服，因为那里从来都没有我的号，我去那里，得到的只有售货员异样的眼光以及身旁买衣服的女孩对我的指指点点，然而此刻，我不相信，我不相信我的人生注定是特别的，我大步走进服装店，我要打赌，如果我在这里能够买到适合我穿的衣服，那么，我也一定会像正常的女孩那样，遇到喜欢我这个号的男生！

“你好欢迎光临！”

店员见到我进来习惯性的唤了一声，但是当她看到我的校服，尤其是我的体型时，脸上的表情明显变僵硬了。

我也不管她僵硬在原地，只管麻着胆子问她，“你们这里有适合我穿的衣服吗？”

店员从头到脚将我打量了一番，或许为了增加销售业绩，她没有拒绝我，而是模棱两可地回答我，“应该有的吧，衣服都是要上身试的，不试你就不会知道合不合适。”

店员一边说着一边给我挑了几件衣服，“这几件的最大号你拿去试试吧！”

我进到更衣室里，看着手里的几件针织衫有些担心，能够感觉到与我平时穿的衣服比起来，实在太苗条了，可我转念想了想，说不定衣服的弹性比较好，凑合着也能穿。

这么想着，我就脱下外套，将一件衣服往头上罩，当我好不容易将两只手臂塞进袖子里，正要将衣服往下拉时，衣服卡在了我的头部下面胸部上面，如果再往下拉，难保不会有炸线的危险，我停住了手中的动作，将胸前的吊牌翻了个面——269RMB，对于我们学生来说，这价格也太贵了吧！如果把衣服弄坏了，买回去还不能穿，那就太不划算了！

醒悟过来的我立刻放弃了剩下的几件衣服，因为它们看上去比我试穿的这一件还苗条。

我一脸颓败地将衣服一一交到店员手中，店员立马开始检查起衣服是否有破损，也不问我合不合适喜不喜欢了，我懒得管她，背上书包就往外走，可当我路过一面镜子时，我停住了脚步，转身看着镜子中的自己。我已经有很多年没有好好看看镜子里的自己了，以前总是害怕镜子，更害怕看到镜子中的自己，因为里面的自己，总是像一个庞然大物一样将整面镜子填满，一面镜子走近一点甚至照不完全身，而脸上的痘痘，总是密密麻麻生机勃勃迫不及待地在向它们的主人say hello。

我神经质地抱住自己的脑袋像一头奔跑中的犀牛（这是朋友认为最适合我的形容词）一样冲出了服装店，冲回了自己的家，冲进了自己的房间，冲进了自己的被窝，可怜一床1.2m的被窝，只能遮住我的头，连我的屁，股都遮不全……

吃晚饭的时候，我妈见我一脸菜色，有些心疼地捏了捏我的脸，“哎哟，我家宝贝怎么又瘦了！”

我脸一撇，避开了她的手，因为这是我听过最不好笑的冷笑话，相信很多人跟我一样深有体会，这是大人们常说的最恶毒的谎言！

我快受不了了，我要大声喊出我的心声，“我要减肥！”

我的爸妈愣住了，“小满，你怎么啦？好好的，为什么要减肥？”

“我要谈恋爱！”我脱口而出，一点咯噔不打。

我妈忽然一副三八样，“谈恋爱？跟谁啊？太好啦！我家小满终于有男孩子喜欢啦！”

我扭头看向我妈，用眼神给了她一个深深的“我恨你！”

我饭也吃不下了，气得摔门回自己的房间。

“小满她这是怎么啦？受什么刺激啦？想谈恋爱是好事啊！只是……喜欢小满的这个男孩子是不是真心的啊？会不会是在耍她啊？”

我在房间里听到我妈的话快崩溃了，难道我就不能有男孩子喜欢吗？难道喜欢我的男孩子就一定是和别人打了什么赌故意耍我的吗？你到底是不是我亲妈呀！我还能不能过正常人的生活了呀！

我蒙头就睡，直到肚子开始强烈抗议，我便再也睡不着了，起床看了看时间，已经是晚上11点多了，进厨房见电饭煲里还热着爸妈留给我的饭，心里一阵温暖，胃口也大开，抱着电饭锅就狂吃起来，那场面，用朋友的话来讲就是哥斯拉刚从洞里爬出来。

很快电饭锅就被风卷残云，我擦擦嘴，打了一个响亮的饱嗝——实在太TM爽啦！不管什么东西，都没有食物带给我的安全感强烈！吃到肚子里的，才是实实在在的啊！

我把锅碗一刷，回房间里又接着睡，减肥、谈恋爱这种小事，早就被我忘得一干二净。

有时候，烦恼是自己给自己找的，而幸福感，也是自己给的。

我单身，我自由，越简单，越快乐。

失恋≠失去全世界（26岁的吕南南的故事）

2015年8月9日，七夕过后的第一个周六，分手第七天。

我，竟然，还活着……

也许对于大多数人来说，刚刚过去的七夕，为他们创造了很多机会，告白的机会、告别单身的机会、约，炮的机会，求婚的机会……但是对我来说，这一天，是灰暗的。

他，在那一天，提出了分手。

如果说，“7”对于贝克汉姆是幸运的数字，而对于我，“7”就是我的劫数，我们相恋七年，他在美国出差了七个月，并选择在七月七日这一天，终结了这七年来的一切。

这样的结果，我无能为力。

并非我不努力，曾经也想过为了他，放弃工作，陪他一起去陌生的国度，可他劝阻了我，他说他只是去一年，很快就会回来，他不希望，我因此而放弃“铁饭碗”。

我们都是现实的，我选择了在国内，在他说的“铁饭碗”单位里等着他，而他，毫不犹豫地奔赴了美国。

我与他高三情窦初开时，就在一起了。

曾经的我们，会因为背上“早恋”的罪名而离家出走，饥寒碌碌地在大桥下面互相依偎着取暖，安慰着彼此。会因为大学不在同一座城市，而连夜赶火车不知疲惫地到对方的城市，只为看对方一眼。毕业工作后，会为了省房租省水电费，挤在十平方的民房里，一边害怕着一边熬过每一个漆黑的夜……

那一幅幅画面，就像放在我大脑里陈旧的电影胶片，不停地闪过，生怕漏过哪一个细节。

我不知道在大洋彼岸的他是否和我一样，怀念着我们的过去，祭奠着我们的青春，但我可以肯定的是，他身边的那个人，给不了我给他的那一切。

我不会责怪他身边的那一个人，虽然我没见过她，我只知道，她叫Mia，至少，他是这么称呼她的。我想象着，她或许是金发碧眼，或许是移民华侨，但不管她是什么样子，她都是无辜的，她或许连我这个人的存在都不知道。

我再一次打开七夕那晚他发来的E-mail：

南南，对不起，一直都没有机会告诉你，我没办法再陪你过以后的每一个七夕每一个情人节了，在一个星期前我已经和别人订婚了，她叫Mia，她能给我永远留在美国的机会，南南我想你会懂我，而我也会，永远爱你。

爱你的，智伟。

收到邮件的时候是21点22分，我打越洋电话给他，可是电话没人接，我拼命打拼命打，他的电话最终关机，无奈的是，我能够拴住他的，只有一个电话号码……

我发了疯一样找他的朋友他的家人确认，结果得到的，是一致的回复——已经得知了他订婚的消息。

面对我精神上的崩溃，有人同情，有人安慰，但也有人，泼你冷水，智伟的父母，让我不要破坏他们儿子的好事，希望我能够大度地祝福他。

我知道，从高中我硬要跟智伟在一起开始，他的父母就一直不待见我，所以我和智伟的婚期才会一拖再拖，如今，这二老该高兴了，即甩开了我，又可以出国。

我放下电话，环顾着我们一起住的这间十平方出租屋，我们俩都是外地人，一起到这座城市来打拼，原以为可以在这座城市里安一个家，从此过上自己的小日子，可现在，一切美好的幻想，都化作了泡沫。

失恋是一下子，而失恋后的痛苦，却是一阵子。

我一直都不肯相信那封E-mail是智伟写的，我还一度幻想，是他父母逼他那么做的，可是山高皇帝远，在国外的他，怎么能被他父母左右呢？即便是这样，我们这七年来的感情，他放在什么位置，而我，他又放在什么位置？

在度过一个满是泪水头晕目眩，鼻塞到难以呼吸的周末后，我又浑浑噩噩地上班了，上班的时候，忙忙碌碌的工作让我暂时忘却了伤痛，可一回到漆黑的出租屋，回忆就像潮水一样蔓延，那些我们在一起幸福温馨的画面，不停地折磨着我，让我心痛到难以入眠。

两天后，家里的纸巾都已经用完了，我下班后去了一趟超市，碰巧在那里，遇到了大学舍友何曼丽，毕业以后宿舍的姐妹们都各奔东西，只有我们两个人留了下来，我考取了本地的公务员，而她在信用社。

“南南，你怎么脸色那么差？”

这是曼丽见到我以后说的第一句话，“周末叫你去逛街你都不去，是生病了吗？”

我和曼丽可以说是无话不谈的闺蜜，但是此刻，我真不知道该怎么说出口，我只感觉眼泪不争气的夺眶而出，控也控制不住，情绪就在这一刻崩溃。

我不知道周围的人怎样看待我这个站在收银台门口痛哭流涕的人，但是曼丽不在乎别人异样的眼光，一把抱住了我，轻轻拍着我的背，“好了好了不哭了，别伤心了啊，有什么事情慢慢说，别难过……”

在曼丽的安慰下，我渐渐控制住了自己的情绪，也收住了眼泪，曼丽提议去超市外面的咖啡厅，很快我们就坐在了靠落地窗的座位上。

“好吧，在这里你就好好跟我讲讲，你究竟怎么了？发生了什么事？”

“我和智伟分手了。”

此刻的我已经平静下来，说着我和智伟的事情，就像在说别人的感情。

曼丽一脸的吃惊，“怎么可能！你和智伟怎么可能分手！你们闹别扭呢吧？”

“我们真的分手了，他和一个美国国籍的女孩订婚了。”

曼丽的嘴张成了O字型，“他是为了拿绿卡吗？”

我点了点头，曾经，我也听说过不少一出国就把原配踹了的男男女女，但我从没想过，这样的事情也会发生在我身上。

“他怎么能这样！真是太过分了！”

曼丽义愤填膺为我报不平，我很感谢她此刻能够陪在我身边，至少，能有个人诉诉苦，说说心底话。

“那你以后打算怎么办？”

曼丽问的也是我想问我自己的问题，是啊，今后，我打算怎么办？我还能怎么办？我用了七年的时间，等来一个破碎的泡沫，而我，再也没有了相信爱情的勇气。

我摇了摇头，“我也不知道，走一步算一步，现在只想熬过这段日子，等过一两年我忘了他，我就开始新的生活。”

“一两年？”曼丽再一次难以置信，“你是在说笑话呢吧姐？你知道你今年多大了吗？一两年？生个孩子都会走路了！”

我知道曼丽想说什么，在即将迈入26岁的时光里，我们女人已经等不起，我可以等第一个七年，但我已经无法再等第二个七年。结束一段恋情，投入到另外一段恋情里，需要花一到两年的时间，而第二段恋情的开始，也需要一到两年时间进行磨合，如果那个时候发现不合适，就已经错过女人最好的年华，一切后悔，都已经来不及。

“晚上我们去KTV吧！”

曼丽或许是想让我开心，才会有这样的提议，我本想推脱，好一个人在家安静一会儿，可是我转念一想，既然分手已成定局，我又要伤春悲秋到什么时候呢？

“好。”

当晚曼丽还叫上了一些她的同事，男男女女的五六个人，大家在一起喝喝酒唱唱歌，暂时忘却烦恼。

不知道是谁，点了一首刘若英的《成全》，但是却没人唱，曼丽知道我最喜欢刘若英的歌，就把话筒递给了我，“南南，这首歌应该你来唱。”

我犹豫了一下，还是接过了话筒。

“……我对你付出的青春这么多年，换来了一句谢谢你的成全，成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天……成全你的今天与明天，成全了我的下个夏天……”

我一个人坐在前面方凳上，静静地唱着这首歌，直到泪流满面，我用纸巾偷偷擦了擦脸上的泪，确保没有人发现。

回到座位上时，曼丽接过了话筒，屏幕上显示出的，是梁静茹的《分手快乐》，曼丽微笑着看着我，“这首歌我要献给我最好的朋友，我知道我不能够为你做什么，但是我至少能为你唱这首歌。”

身旁的人继续玩着骰子喝着酒，并没有注意到曼丽，更没有人注意到我。

“……情人节就要来了，剩自己一个，其实爱对了人，情人节每天都过，分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的，不想过冬，厌倦沉重，就飞去热带的岛屿游泳，分手快乐，请你快乐，挥别错的才能和对的相逢，离开旧爱像坐慢车，看透彻了心就会是晴朗的，没人能把谁的幸福没收，你发誓你会活得有笑容……”

曼丽唱着唱着泪水泉涌而出，声音一度哽咽，我起身拥住了她，泪水也跟着潸然而下，我伏在她的肩头，鼻音浓浓，“谢谢你曼丽，我身边有你，就够了……”

身边依旧嘈杂一片，仍旧没有人注意到，我们这一对闺蜜在这一刻，相互依偎着，温暖着彼此的心。

从KTV出来后，曼丽让我去她那里住，我因为第二天还要上班只好拒绝她的好意，曼丽却一脸严肃地看着我，“你一定要换个地方住，别住在那个地方了，那地方只会让你不断地回忆起过去，听我的，我们那正好有人要搬走，到时候我跟房东说一声，你搬过来就是了。”

我忽然想起她跟男朋友不是一直分居吗？这个时候，他男朋友搬去跟她一起住就再好不过了。

“你男朋友……”

“没事没事，我跟他不住在一块，天天住一块早晚会厌倦的，在拿到结婚证之前，他休想跟我一块儿住。”

我很佩服曼丽的强悍，她可以一个人逛街一个人去找乐子，不需要有男朋友陪伴，甚至痛经的时候，她也可以一个人扛过来，有时候我会调侃她交个男朋友当摆设，但现在看来，她是对的，只有像她这样，我们女人才能更加自立自强。

回到家时，我还是一进门就被一片漆黑包围，回忆瞬间向我涌来，但此刻的我，似乎有了抵御的抗体，不再害怕黑暗与寂寞，我只思考着一个问题：我是时候该从这个地方搬走了，这个地方，虽然住了两年，有了熟悉的家的味道，但是，没有了他，已经没有了任何意义。

日子一天天数着过，曼丽的红色小polo每天下班都会等候在我的单位门口，跟着她去逛街、去做头发、去泡温泉，每天晚上都不重复，每天我回到家，侵蚀我身体的不再是回忆，而是倦意，除了想起他时的那一阵心痛，我已经能够慢慢地习惯不再做梦。

星期五的晚上，曼丽说和她一起住的人已经搬走了，她也已经跟房东说了我会搬过去，还替我交了一个季度的房租，我有些难为情，但同时也感激她，如果没有她，我不可能轻松的度过这段灰暗的日子。

2015年8月9日，七夕过后的第一个周六，分手第七天。

早晨我睡到自然醒，醒来时，我环顾了一下这个我即将离开的载满我回忆的地方，这里的一桌一椅，都是我和他回忆的载体，我在这里，为他做简单的早餐晚餐、他坐在那张椅子上翻译着堆成一座小山的外文著作、我们一起依偎在床上各自阅读着自己喜欢的书籍、我们一起洗衣服床单被褥并一起将它们扭干净水……

我起床收拾着自己的行李，房间内的物件，也载满着我和他的回忆：

床头的闹钟，是他送我的第一个生日礼物，我笑他，生日没人会送钟的，你想我死啊？他说呸呸呸！我还要陪你度过以后的每一个生日，怎么会想你死呢！

每一个锅碗瓢盆，我在选购时，他都站在我身边，提出一些建议，然后，由他拎着大大小小的袋子带回来。

睡衣、拖鞋、水杯、漱口杯，通通都是和他一样的情侣款，他去美国的时候，也把它们都带走了，现在的他，是否还在使用它们，或者，他已经将它们都扔进了垃圾桶。

……

我忽然发现，这里的所有一切，都是关于他的回忆，甚至连我这个人，都是和他有关的回忆，他的第一个吻亲在我的额头，他的第一个拥抱，是那么有力而温暖，枕着他的臂弯，能够让我快速的入眠……

回忆再次如潮水般涌入我的脑海，可这一次，我没有哭，我要感谢他，谢谢他曾经爱过我，曾经给我那么多的呵护与关心，他把最单纯最美好的时光都给了我，留给我的，都是快乐而美好的回忆。

而他在地球的另一边，或许已经无法再像从前爱我这样去爱另一个人。

这样就已经足够。

我走出房门，关上了那些过去的岁月，但是，我带着那些满满幸福而温暖的回忆，开始我下一段，美好而精彩的人生。

离婚就像割去身上的一块肿瘤（36岁的李春萍的故事）

客厅里的时针一刻也不停地向前走着，悄无声息。

屋子里很安静，笼罩着一层浓浓的黑暗。

时间是晚上七点，电视里响起了仿佛会永恒不变的新闻联播开场音乐。

我独自一个人坐在餐桌前，桌上放着的菜肴，已经冰凉。

我，一个刚离婚不久的女人，第一次知道，一个人的晚餐，竟然那么孤独寂寞。

曾经的我，是朋友们羡慕的对象－－家世平平姿色平平，却嫁了一个有钱的老公，生下了一对儿女，生活堪称美满。

然而，也就是这样一个看上去幸福美满的生活，忽然一下子被打破了，就因为一个年轻女孩的出现。

曾经的我，不会去思考我老公他究竟想要什么，我只知道，只要我把家里打整好，把孩子们照顾好，不给他添乱添烦，就已经做到了作为一个妻子的责任。可是当我们拿着离婚证，站在民政局门口，我问他，那个女孩儿哪里比我好时，他的回答让我五味杂陈，他说，那个女孩儿能给他快乐。

我愣住了，我想问他，能够一双儿女环绕膝前，相互依偎白头到老难道不快乐吗？如果当初你是为了寻找你所谓的快乐，那为什么还要跟我在一起？为什么还要跟我结婚？为什么还要跟我生下一对儿女？难道结婚当天，你挽着我的手步入婚姻殿堂时的笑容是假的吗？你吃着我煮给你的饭菜，吃得特别香，那时脸上露出的满足感是假的吗？我生产那天，当你抱起孩子们时露出的笑容也是假的吗？

我给不了你快乐？如果你的快乐只能停留在肉欲的层面上，那么很抱歉，你也并非是我最好的人生伴侣，因为激情，它总有用完的那一天！

可是，不管我多么义愤填膺，他的出轨是多么的无耻可恨，现实，是残酷的。离婚后，由于他是过错方，我得到了一栋湖边的别墅，却没有工作，而他持有的股份和股票，是一个庞大的数字，并且在不断的增值，就凭这一点，孩子们，被判给了他。

离婚的风波，让我将朋友成功地分成了三六九等，三等的朋友，她们虽然当着面不说，可背地里嘲笑你；六等的朋友，她们会劝你，告诉你离婚在如今这个时代已经太普遍了，根本就不算什么事，大不了再找个人嫁了；只有九等的朋友会告诉你，把自己收拾好，让自己坚强起来，人生还长，大把大把的精彩人生在后面等着你。

为什么说人生路上需要朋友，酒逢知己千杯少，经过九等朋友地开导，我决定将自己的可怜相埋进乡间的向日葵地里，等它开花结果，在此之前，我只需要重拾我结婚以前的人生。

可现实它，再一次地挡住了我人生的道路。

我已经年过35岁了，在这样一个年纪，又脱离社会太久，要去找一份像样的工作，难度实在太大，幸好在朋友的帮助及引荐下，我在图书馆谋得了一份图书管理员的职位，这个职位，绝不像它看上去那么简单，光是学习整理书籍按序排列，就要花上几个月的时间。

工作之余，一个人的时候，难免会想起前夫和自己的孩子，可我不允许自己伤春悲秋，我让自己投入到了各类培训班：英语、绘画、钢琴、瑜伽、化妆。我还加入了一个户外社团，周末的时候，跟着队伍一起去爬山涉水，感受大自然的美。

生活一下子，变得忙碌起来。

可每个月那四天去探望孩子们接孩子们回家的时候，我的心，还是会钝痛。

安安和心心是一对龙凤胎，今年，已经9岁，上小学四年级了。

这个时代的孩子都早熟，我和前夫离婚时，两个孩子不哭不闹，只是问了我一句：以后还能见到你吗？

我说能，我会经常来看你们。

他们很快又把注意力集中到电脑上了，仿佛我的离开，只是去一段短途的旅行。

就像我把他们接回家，特意花了两个小时做了一大桌子饭菜，可他们吃饭时却没有一点食欲，因为他们边看电视边吃零食，早就已经吃饱了。

收碗筷时，我看着一大桌子几乎没怎么动过的菜，一时间感觉到，其实这个世界，能懂我的，只有我自己。

而此刻，孩子们已经在客厅里嚷嚷着，快送他们回家，忙着回家打游戏。

可没有孩子们的时候，就像此刻的我，坐在餐桌前，看着桌上简单的几个菜，也没有了食欲，只是安静地等它们慢慢的冷却，然后又放到微波炉里，热了一遍又一遍，时间它也在一天又一天的重复，就像这微波炉，而我，就是这微波炉里的剩菜。

“春萍，你需要为自己重新找个伴儿。”

好友芷兰一脸严肃地看着我，仿佛我的人生就是她研究的重大课题。

芷兰她是大学社会关系学教授，虽然她是感情方面的专家，可自己却是个不婚族，她与她男朋友谈了13年的恋爱，并且决定，就这么谈到老死。

“我都已经那么老了，又离异，也没钱，谁会愿意跟我在一起？”

如果说年轻是女人最大的资本，那么此刻，我已经失去了我原有的资本了。

这种话芷兰可不信，她总觉得，自己现在的年纪才是人生的黄金时刻，“谁说你老了，自个儿就先把自己给放弃了，如果你都不去找，怎么会知道到底有没有愿意的。”

芷兰的开导对我不太受用，这话儿听着，好像我就得主动送上门似的。

“上哪儿找去？我都35岁了，我活到现在，除了我前夫，我就没有遇见什么能够看对眼的人。”

“那是因为你视野太窄了，从你遇到你前夫开始，你的眼睛里就只有他。”

芷兰说的是大实话，自从遇到我前夫，我的眼里真就只有他。

我与前夫是在一家咖啡厅遇见的，其实当时也不算遇见，我就是下午下班了和同事一起去喝咖啡，在座位上发现了一个公文包，看上去挺重要的，虽然不知道是谁落下的，但是包里有名片，我就根据名片的地址去找失主，在前夫公司里见到了他，他问我要了电话，他说我是个实在的姑娘，那一年，我24岁，而他32岁。

“哎，我说，你可千万别再照着你前夫去找下一任了，你得换换口味。”

芷兰的话让我不解，“换口味？你当男人是汽水呀，橘子柠檬各种口味都有。”

“哎呀！我不是说那种口味，我是说，你可以考虑换个肌肉型的男人，比如你那健身教练，我看他就挺好的。”

我一脸鄙视地看着芷兰，她总共也就跟我一起去健身了两次，就在这么短的时间里相中我那健身教练啦！

“你家那位要是知道你这么多情，他该伤心死了。”

“这有什么的，他不是也喜欢他的学生么，老跟她们暧昧不清。”

我冲她竖起了大拇指，“看来你们俩都挺前卫的，思想真够开放。”

她笑了笑，“这就是不结婚的好处，就算出轨，也没人会骂你是奸夫淫妇。”

嗯，我在心里狠狠地赞同，同时又在心里骂了前夫一句：奸夫！

根据芷兰的意见，我在一些婚恋网上注册了账号，然后又专门去拍了一些生活照上传到主页，接着就静静地等着有人会主动和我搭讪。

不过可惜，等了一个星期，和我搭讪的都是些歪瓜裂枣，不是长得满脸横肉，就是看着就有家庭暴力倾向，甚至还有秃顶的，资料上写着46但看上去像64的。

用一句话形容：网络，就是专门寄生奇葩的地方。

不靠谱！

这个方法行不通，我又加入了一些婚庆公司举办的相亲会，但是见面以后你会发现，这个想法更不靠谱！

见面以后，对方不会问你离婚后过得好不好？看着前夫跟别人跑了，会不会很伤心？他们会问的，只有赤裸裸的现实：你有多少存款几套房子几辆车子？你家几个孩子？需要你养吗？你家老人身体状况怎么样？等等诸如此类吧啦吧啦。

我想说的是，我有存款有房子有车子就必须跟你分享吗？我有几个孩子我爸妈身体好不好关你什么事？怕自己沾上麻烦是吧！如果你再婚的出发点是这样的，那还跟你再婚干嘛？自己一个人过多舒坦啊！还不用担心有人虎视眈眈地盯着你的财产，巴不得你早点死！

就在我因为相亲而一蹶不振时，仿佛上天关了你一扇门，又给你打开了一扇窗，我前夫又回来找我了。

看着他可怜兮兮地坐在沙发上，双眼通红又一脸诚恳地吐出一句，“春萍，我们合好吧，以后咱们好好过日子。”

那一分钟，我tmd真想上前抽他两耳光，你是犯贱是吧，你犯贱就以为我会跟你一样犯贱是吧！我好不容易才从离婚的阴影里走出来，你tmd又来跟我说要跟我好好过日子！早些日子你上哪儿去了？你那温柔乡再也不温柔了？你那开心果再也无法让你快乐了吗！

就在我内心如苏醒的火山一般喷发时，我的表情却依旧保持平静，我甚至满脸关心的看着他，“中明，怎么了？发生什么事了吗？”

他一脸痛苦地望着我，“以前是我错了，我以为我跟她是两情相悦，但是后来我才发现，她在外面还有别的男人。”

我在心里冷笑一声，江中明，你活该！你也不拿面镜子照照自己，你都四十好几的人了，真以为人家22岁的姑娘会看上你，并且永远跟你两情相悦？你做梦吧！除非人家真有恋父情结，不然人家看上的，只会是你的钱！现在见你那些股份呀股票呀套不出来了，改变目标了是吧！活该！你真是活该被戴绿帽子！只可惜那绿帽子不是我给你戴的，如果我要给你戴，我保证给你戴个更大的！

我就当听了一个冷笑话一样地盯着前夫，我很感谢我曾经历过的那段痛苦而灰暗的日子，如果不是那段日子，让我冷静地好好地思考，如果不是那段日子，让我知道原来我的生活也可以变得更加精彩，那我一定会毫不犹豫地答应他，好吧！我们复合！

可是现在的我和以前不一样了，我再也不愿意回到过去那种全职主妇，丈夫孩子大过天的日子，我也要自私一点，如果连自己都不心疼自己，那还有谁来心疼你！

我依旧保持着笑容，“中明，现在时代不同了，孩子们也已经长大了，他们不会像我们那会儿没有爸没有妈就活不下去，他们已经见怪不怪了，也懒得管父母之间的事情，不过，如果你愿意，就把孩子都还给我，我来养，你呢，就抽空过来看看孩子，找个合适的女人娶了吧，而我呢也会找个合适的男人嫁了。”

前夫看着我一脸的意外，“这么说，你是不愿意跟我复合？”

我知道他肯定以为他放下姿态来求我复合，我就一定会像从前那只温顺的小羊一样毫不犹豫地答应他，并且还要连磕几个响头，谢天谢地，谢谢他回到我身边，可我现在早就已经把他看透了。

“其实还是常言说得好，出过轨的男人，就像掉进茅坑里的钱，不捡呢，可惜，捡了呢，恶心，我宁愿可惜一阵子，也不愿恶心一辈子，你说是不是？”

前夫听到我的话脸都气红了，但是又知道自己理亏在先，“李春萍，这句话可是你说的，你可别后悔！”

我斩钉截铁地点了点头，“我的人生，追求的是美好，你只是我人生当中，最浓墨重彩的一片污点，我不会把这片污点遮盖起来，反而，我会把它镶在相框里，时时刻刻地提醒自己，以后一定要小心，不要再掉进茅坑里。”

前夫气愤地摔门而去，可我的心里却无比的畅快，看来老天是有眼的，做了亏心事的人，是不会有好下场的。

而我，只需要过完自己精彩的每一天，并且让自己每一天都闪闪发亮。

亲爱的，亲爱的你，记得好好爱自己！