昨天晚间在单位值班，总是感觉心神不宁的，不知道为什么，以为只是因为一白天没有看见孩子，今天又在单位呆了一天，还是感觉有些心慌慌的，做什么都做不下去，嘿嘿，自己想想是不是因为两天没有看到孩子的事呢，好在领导安排下午去厂外开会去，坐在会场一直盼着会议赶紧结束，四点钟会议结束了，我可以早一点回家了，可是回家就看见儿子鼻子不通气了，心情一下子跌到了谷底，瞬间感觉心头一紧，一直到现在都是在堵着一个东西一样，我最担心的事情还是发生了，这几天天气一直变化无常，温度不稳定，我就怕孩子有点感冒之类的，但是还是有点前兆了，一次次的经历已经折磨的我有些崩溃了，都说有点感冒正常，但是真的我有点扛不住了，上个月休了年假的最后六天，带了六天孩子，当时我就苦恼这要是下次感冒怎么办，可惜还是这样了，我有点无助了，一个是孩子的状态我不知道我会不会严重下去，还有一个担心就是如果感冒了怎么安排接下来的带孩子任务，其实从我的本意我想明天就让他在家休息哇，但是谁看啊，这是很现实的问题，我已经没有年假了，顶多耽误两天，老婆请一天扣200，而且领导还不好说话，这月月总是请假，估计领导早就烦了，尤其还是一个私企，整不好哪天就给开除了，开除了省心了，但是生活来源靠我自己也不够啊，唉，头疼，孩子奶奶现在应该能够请假，但是我真不想和她开这个口，我反感她那种态度，总是说我欠她太多了，而且总是一遍遍告诉我她付出了多少，我太烦她这样了，每次只要我说一个她不对的地方就是哭闹的，或者大发雷霆，告诉我不是赖在这里不走，要不是你们需要我带孩子我早走了，去哪都比这强，我自己能养活自己，还省的伺候你们大的小的，别给我脸色看，我受不了，你们欠我一辈子等等，我似乎都能背下来了，我不知道别人的父母是不是这样，但是每次回孩子姥姥家的时候都能感到一种温馨的气氛，即使互相也是不同意见，但是目的都是一个，而且都是说完就拉倒，大家说话没有拘束，想说什么就说什么，而且不说伤人的话，在闲下来的时候一起唠唠家常，逗逗孩子，孩子也非常开心，不像在锦州，只要我回来孩子奶奶立马就走开了，剩下我和孩子玩，是的，她有时候去做饭了，等老婆回来了吃完饭以后她就自己进屋把门一关再也不出来了，总是听见抱个手机放视频，我怎么感觉更像是和别的家庭换过来呢，唉，连问一下孩子怎么样都没有，每天都是例行公事一样，我可能要求的有点过分了，但是不敢说一句话，因为不知道哪句话惹着火了，嘿嘿，我真的没有想到会有一天我在家说话都要小心翼翼，想想能好受吗？在单位今天科长又布置新的任务，但是我没有做完，电脑在北屋，我不敢去碰，因为我现在对于所有和孩子奶奶相关的接触都是万分小心，我怕没有人接送孩子，我怕孩子离开奶奶上火，因为孩子开始上幼儿园的时候很健康，可是离开奶奶一个月就直接肺炎了，那段时间孩子不愿意说话，也不闹，但是我知道他在闷闷不乐，但是儿子内向不说，我也是忽略了，结果一次以后就像打通任督二脉一样，感冒频率直线上升，我恨奶奶，到现在我都认为后来的一感冒就上肺都是那一次的原因，所以以后我很小心，怕孩子奶奶一生气走了，造成了现在的局面，我有点受够了，家庭的环境，工作的压力，孩子的健康，就像一道道枷锁一样缠绕着我，七月份我得肺炎住院的时候大夫问我你上了多大的火啊，我也懒得说，因为医生也不是心理医生，不会管你原因的，有时候自己想大哭一场，但是却没有眼泪，可能是发现眼泪解决不了问题，只能默默承担，我承认自己心理素质差，虽然经过了很多的事情已经锻炼出来一点，但是还是很差，我不知道以后该怎么办，不知道这次又该怎么办，迷茫彷徨，还有难过和各种对孩子的内疚，我感觉我对不起所有人，因为孩子奶奶就一直说我欠她的，尽管老婆不说什么，越是不说我越感觉对不起她，原因当然很多，有过2013的惨痛经历我无法忘却，忘记不了在医院走廊我们痛哭的时候，忘记不了在北京哭都哭不出来的无奈，所以我一直到现在都对她心存感激和愧疚，这可能要伴随我一辈子，对于孩子更是心疼和对不起，是我不能给予他一个好的生长环境，即使感冒了依然要去幼儿园，因为没有人带他，只能等他感冒了发烧了我们才能陪陪他，而且还是今天妈妈明天爸爸，不能一起陪他，我知道他幼小的心灵肯定会有伤害，他得到的爱太少了，对不起，儿子，爸爸让你受委屈了，你选择不了我，可是我却没能给予你太多，就是我的无能，我只会给你承诺，在将来你成家立业以后我会一直伴随你身边，只要你需要，我马上出现，不会有半点怨言，因为我是你爸爸，你的生命是我给你的，我的生命也会给你，我会全力以赴去支持你的一切，不会让你再受我今天的痛苦和折磨，有时候有很多的话不知道怎么倾诉，只有倾诉给这个心灵的空间吧，记录一下自己糟糕的心情。