这是一件太久远的事情，始终模糊在记忆里，像是梦里的场景。有的时候连我自己都会怀疑这件事情是真的发生过，还是真的是场梦。我从没对谁说过，毕竟连我自己都怀疑它的真实性，而且它过于让人伤心了。
这应该是第一件刺入心脏后，就死在心里的事。
我是爷爷奶奶带大的孩子，四岁的时候又多了个妹妹，见爸妈的机会极少。爸爸对我来说是个很遥远很遥远的人，他只有每次出差到家门口才能来看我们，不过，那时候我还不懂“出差”这回事，所以爸爸都是“来无影去无踪”的。
又是一个他从天而降的晚上，欢乐的洗澡时光结束后，爸爸打算把这仅有的一晚给我（因为家里当时床比较小，没法同时容下三个人）。我欢欢喜喜的钻进被窝，又被爷爷拉出来贴暖胃的药泥，爸爸很不喜欢爷爷给我乱用药，但又不好当面阻止，所以两屋都关灯之后，爸爸才把药泥扔掉。我背对着爸爸，紧闭着眼，有些紧张，迟迟无法入睡，周围出奇的静，我都能听到外面空荡马路上，偶尔有汽车飞驰而过的声音，还有我心脏“咚，咚，咚”的声音，我小心翼翼的呼吸，怕吵醒也许已经睡着的爸爸。突然，身后传来爸爸好听的声音说
“你恨爸爸吗？”
“不恨。”我答得非常快。
“爸爸把你们留在这儿，你不恨爸爸吗？”
“不恨。”
那一夜一共就这两句话，却刺入我的心脏。当时的我并未感受到任何的沉重，伤感，因为我根本没有理解这两句话的意思，甚至不理解“恨”是什么意思。
“我为什么“恨”，我该恨什么？”在我尚且不能理解的时候，这件事默默沉睡在我的心里，像死亡一般，多年不曾掀起任何波浪。
如今，我早就回到爸爸妈妈，如今，我又离开他们上学，我跟他的关系从远到近，再到远。他说过无数次永远相信我，因为我是他的女儿，我也曾经绞尽脑汁苦思冥想只为他的一句夸奖；他说过无数次对我失望透顶，因为我是他的女儿，我曾经撒过各种谎只为达到他的完美。我要成为他的骄傲，即使他不是从小教导我；我要变得足够的勇敢，即使他不是从小陪伴我。直到我独自到北京上大学，好不容易武装起来的自信与坚强，慢慢的出现裂痕，我的强大居然只因为五个小时的高铁就可以土崩瓦解。我发现自己特别的爱哭，我发现自己不擅长交际，我发现自己极度缺乏安全感，我知道我要重新开始，但我也多多少少有些慌张。
“你恨爸爸吗？”
“不恨。”
我是要恨他之前不曾陪伴，只知道为我之后上学挣钱，还是恨他之前不曾教导，只知道让我过早学会敏感独立？一个人经历的苦和甜都是由自己说了算，童年时，爸爸的“来无影去无踪”就像是老天隔一段就奖励我的一个大礼包，除了惊喜就是快乐。那时候，不知道“恨”，是因为稚嫩，是因为简单。如今，依旧不会恨，是因为理解，还有他赋予我重来的本领。
“你恨爸爸吗？”
“不恨。”我答得非常快。
