我常常在深夜的寂静里发呆，反复叩问自己活着的意义。回望日复一日的生活，好像从来没有松快过，每一天都过得糟透了。
日子是无休止的循环，琐碎、疲惫、压抑，层层叠叠压在身上。没有惊喜，没有光亮，只有数不尽的失望反复堆积。我像一个被推着往前走的木偶，不敢停，不能停，只能咬着牙艰难硬撑。无数个瞬间，我都想彻底放弃，想一蹶不振，想彻底躺平，不再对抗生活的风雨，不再勉强自己好好生活。
我从来不会去计算自己还能活多久，也从不期盼漫长的余生。我只真切地知道，我活着的朝朝暮暮，几乎没有一天是真正快乐的。我反反复复追问自己，人生的意义到底是什么？我日复一日早起、奔波、操劳、隐忍，耗尽自己所有的精力与情绪，到底是在为什么忙碌？
世人都说，有家人、有孩子、有家，便是人间圆满。可我偏偏成了那个再也没有归途的孩子。母亲离去之后，我的故乡就只剩回忆，曾经遮风挡雨的港湾彻底消散，从此，我只剩一身漂泊，无枝可依。这份孤独刻进了骨子里，岁岁年年，从未消散。
时光最是无情，从来不会为任何人片刻停歇。岁月无声流淌，我的容颜在日复一日的操劳里渐渐苍老，眼底的光一点点熄灭。身边的孩子慢慢长大，从咿呀学语到蹒跚学步，时光在琐碎日常里悄悄溜走。我常常茫然自问，这耗尽我全部青春与自我的日常，难道就是我活着的全部意义吗？
我清清楚楚知道，孩子终会长大成人，终会挣脱我的怀抱，奔赴属于自己的人生。就像世间所有人的宿命一般，他们会奔赴生活的烟火，会为生计奔波操劳半生，最后也终将在岁月沉淀里，回归孤独与平静。
我并不害怕离别，也不害怕孤独的宿命。甚至偶尔会想，或许我根本活不到人情散尽、人走茶凉的那一天，不必熬过所有难熬的时光。
我好像慢慢厌烦了世间所有。厌烦无休止的家务琐碎，厌烦身不由己的身份束缚，厌烦心口不一的勉强周旋，更厌烦永远孤身自愈的自己。这辈子，我好像注定是孤独的，热闹从来不属于我，陪伴从来都是短暂的。
我时常无比后悔，当初不该选择婚姻。我本就适合一个人孤独终老，无牵无挂，无爱无恨，不必为人情世故内耗，不必为家庭琐事煎熬，更不会在无数个深夜胡思乱想，受尽情绪的磋磨。
我寻寻觅觅半生，只求一处安稳的归宿。我找到了一个可以接纳我的家庭，却终究没能遇见一个并肩同行、冷暖与共的爱人。
这一生，我守着一地琐碎，扛着一身疲惫，揣着满心遗憾，独自撑着日复一日的荒芜。没有救赎，没有期盼，只有日复一日的将就，和无处安放的孤独。
