和男朋友相恋776天，共计，两年一个月零十六天，一开始，他不爱我，而且还很排斥我，恋爱前四个月，他后悔了，于是他就躲了我四个月，都没提出见我一面，我很爱他，他是我长这么大，第一个这么喜欢的男孩子，我跟他相识于高中，我喜欢他白净的脸庞，喜欢他每次吃饭记得给我买我喜欢的水，喜欢他的善良，正直；
在我青春期懵懂时来大姨妈的时候我总是手足无措，姨妈总会弄脏裤子，那时的他会奋不顾身的将自己的外套脱下给我穿上，那时候我就深深被他所吸引，他是个温柔且直的男孩子，在和他做好朋友的两年时间里，我不知不觉爱上了这个对我无微不至照顾有佳的男孩子，心想这个世界上怎么会有这么温柔的男孩子，于是我就深深的沦陷了，我无时不刻都想拥有他，可是他有喜欢的女孩子，我只能默默跟在他身后守护他，他喜欢的女孩我也认识，是我们同班的同学，她很漂亮，瘦瘦高高的，可是那个女孩不喜欢他，总是会扇他耳光，我在他身后很心疼，但却没有资格心疼，是啊，我用什么身份去心疼他，也只能在他身后默默跟着，后来呀，面临毕业，他追了那个女孩两年多，他累了，他就想走出来，我鬼使神差的做了他的救赎，怎么说呢，就是我好爱好爱他，我舍不得毕业后跟他失去一切联系，于是一向眼里容不得沙子的我，做了那个工具人，我允许他心里有个人，前一个星期，他很照顾我，对我很好很好，以至于我都忘记了我是个工具人，好景不长，有一天那个女孩被分手了，就加了他的微信，他们又进入了暧昧期，这种不公冲刺着我的全身，心脏像撕裂般疼痛，以至于我卧床不起，原本身高一米七五的我就偏瘦，那一个星期下来，我瘦成了一堆骨头架子，我每一天都很难熬，哭累了就倚在床边睡着，最终身患抑郁症，这时候你要问我恨不恨那个女孩的话，我不恨，我只怪自己没有能力，留不住他，他们越是亲密我就越怪自己没有出息。
在我快要熬不下去的时候，等来的是他要跟我分手，我很不甘心就这样下去，于是我就求求他，求他不要离开，我放下了我所有的尊严，卑微进了泥沙里，我只求他能给我一次机会，最后我和他约定让他给我一年时间，一年后我主动离开，不会再纠缠着他，是啊哪怕只是短暂拥有，好过一辈子的遗憾，就这样他答应了，他也答应我说，在这一年里他会尽到一个男朋友该有的责任，会照顾我，让我不留遗憾，就这样，我睁一只眼闭一只眼，不再插手他和那个女孩的事情了，卑微的一方永远是没有资格的，可我的心在滴血。
该填志愿了，好像所有人都在思考自己该上哪个学校，该填哪个专业，而我却在悄悄打听他填了哪个学校，得知他填的学校后，我就在网上找了张地图，看到有一个学校离他学校似乎很近很近，出门就能看到，所以我就填在了他的旁边。
再见面已经是四个月后了，我们的大学也在同一个城市，同一个区，因为他开学比我晚，所以我就去了当地的汽车站接他了，见到他时他跟他小姨在一起，我为了防止自己不晕倒，顺手在路边买了包糖雪球，放嘴里含着，等他小姨走了后，我才跟他搭上话，我们去喝了个奶茶，我边喝边哭，压抑了四个月的情绪一瞬间就破防了，我哭的很凶，这辈子都没那么哭过，那一刻他仿佛心疼我了，在后面的日子里他对我好了不少，可他依旧还是跟那个女孩联系着，我说了无数次让他删除那个女孩子的话，他就像着了魔一样听不进去，我心里难受，我只能用不吃饭来惩罚自己。
就这样又过了两个月，他被学校查出肺结核，因为疫情原因不能返校只能待在外面治疗，我每个周末都能见到他，那时我带他去拍了我们的第一张红底照片，这样即使分手了，我也有个念想，后来在我无微不至的照顾下，他仿佛喜欢上了我，逐渐对我越来越好了起来，那时候我跟个傻子一样，我觉得我就是世界上最幸福的人，他会带我去买好吃的给我，还会给我买花，在我过去的二十一年时间里，没有哪个男孩子给我买过好吃的，两年多时间里我曾收到过他两束花，第一束是红色的玫瑰花是在2021年的清明节，虽然节日不是什么好节日，但我真的很开心，很满足，后来在2022年5月3日他送了我一束向日葵，因为5月2日是星期五，我们那时候都封校，见不到，所以他3号送的花，好像一切都回到了正轨，看着那束火红的玫瑰花，我以为我们会一辈子就这样甜甜的走下去，开什么玩笑，眼看着一年时间将近，我知道我不该贪恋这份美好，可人往往就是这样，我很纠结，很迷茫，我曾掐过树叶，数过台阶，也曾在心里默默祈祷，他会爱我，后来我曾试探性的问他，问他一年将至，我离开了让他照顾好自己，这时候他好像变了，他说他不允许我离开，说他想守护我一辈子，我喜极而泣，在和他在一起的那一年里，我时常会在夜里哭泣，以至于现在晚上只要一落泪，晚上脸颊会出现两块褐的瘢痕，后来我们相约，在一起一辈子，他说他想娶我，我又沦陷了，后来我带他拍了第二第三张红底照片，除了红底照片，我们之间也拍了好多好多照片，我把它们一一洗出来，装进了一本厚厚的相册，相册是他送我的，我每天都会放在枕头边上，仿佛他就在我的身边，伴我度过了无数个夜晚。
在后来两年的时间里，我总是时不时的带着水果、街头小吃或者奶茶去他学校见他，因为疫情原因，他们学校管理是相对严格的，不能请假，就意味着他无法出来见我，而我们学校管理相当人性化，即使封校也能请假出去，就这样，我当起了望夫石，隔三差五就去他们学校隔着栏杆也想见他一面，他性格内向，不喜与人打交道，有些孤僻，上了大学之后我怕他变得越来越孤僻，怕他被孤立，所以我每次给他买好吃的都会多买点，叮嘱他，你要跟室友分享点，剩下的留着你慢慢吃，等下周呀，我就又能出来见你了，我把他一直当小朋友宠着，因为我比较强势，我觉得我的男孩子就应该快快乐乐的，别人没有的他必须有，别人有的他也应该有，可是走着走着，我就忘记了自己的位置，还会跟他生气，如果说以前的爱是小心翼翼的话，那么现在就是热情奔放，在这段爱里，我最终还是迷失了自己，我占有欲逐渐增强，我爱他，我就想要迫切的知道他爱不爱我，于是我每天都在试探的边缘徘徊，后来一言不合就分手，一开始跟他分手他就会很着急，就会想办法哄我，在他哄我的时候我看出来了，他是真的喜欢我了，他说他没谈过恋爱，不知道怎么哄女孩子，于是我就慢慢教他，每次生气，我都会耐着性子跟他讲，我是因为什么而生气，你下次该怎么做我就不生气了，就这样，时间久了，我的耐心一点一点被消耗掉，我逐渐变得暴躁，有好几次我被他气的无话可说，再后来我们就时常分手，因为不管发生小的大的事情，他从来都不会耐心哄我，只有分手了，他才会好好的哄哄我，就这样，分手的次数多了，他也就失去了哄我的耐心，后来我发现无尽的吵架，无尽的原谅，只会让他越来越觉的无所谓，他只会觉得我这个人很掉价，慢慢我的热情被耗尽了，无尽的失望冲刺着我，我的心脏仿佛在这一刻缓慢了下来，一切好像回到了最初，我还是我，但是我长大了，我不再是从前那个无忧无虑向往美好爱情的傻丫头了，我开始很想拥有一个家，一个属于自己的家，我不再觉得爱情是婚姻的必须品了，我的世界塌了又塌，我修修补补最终还是没有撑到最后，我想倒下，可我身后无人……
温度和爱意在晚上最容易降温，我正在努力熬过每一个夜晚，努力把他从我的世界里排除掉，本以为曾经拥有过，未来即使分手了我也会没有遗憾，可我的遗憾正在每个夜晚逐渐扩大，心脏逐渐麻木；要是当初我不撞南墙就好了、要是当初我不跟你在一起就好了、要是当初我没爱上你就好了、要是……
我也累了，我只是想让他多在乎在乎我，哄哄我，我超级没有安全感，在这段感情里我就像一粒尘埃，虽然满是不舍，可我们也走到了尽头。
先生，这一路走来确实过于坎坷，但是看到您也曾爱过我，我知足了，再纠缠下去就不礼貌了，余生错过了，先生保重！
