文|东雨夏晨
不得不承认，2018是我过得很不快乐的一年。
kylin今天问我的年度总结写了没，我说过几天再写，好像敷衍。仔细想想今天一旦过去就已经不是2018了，真担心会留有遗憾，于是选择写下一些认真的话语，给自己一个交代。
当我不知道该写点什么的时候，斟酌出来的文字转而又忧心蹦出来会很“丧”，这是一个不该带到2019的词汇。
面对未知的2019，我依旧怀着元气满满的力量来迎接你。
亲爱的2018，对不起，没能照顾好“你”。
从朋友圈里拎出来2018年自己信誓旦旦写下的愿景，上面记录的笔笔成了空谈。
先是落榜，后是工作不顺，没有遇见想遇见的作家和朋友，没有去看想象中的大海，没有认真读书，没有好好写作…
你看，所谓的期许只是皆做了美名。
2018年，恍然回首，忽然不知自己将时间都花在了哪里。
从一月备考到四月专转本成绩“没落”，再到实习，六月毕业以后，陷入了工作无处安置的恐惧与焦灼。
结束实习期的自己又义无反顾的回到家乡学习驾驶，值得一题的兴许就是我拿到了那本小小的驾照。
当我打出这些字时，想笑，可有些人笑着依旧不开心。
我凉薄的对着2018的大门，即将踏出，剩下来是说不出的苦涩蔓延。
我想了想，这一年，我好像愈发沉默寡言，与人相处慎之又慎，害怕受伤，害怕冷场。
毕业以后，极少再和曾经的朋友、舍友联系，与新同事交谈时常带着一层面具。交浅言深的后果在受教过后变得愈发无谓。
过去一遍遍告诉自己，一定要做一个温暖的人，于是换了种方式，用轻柔的话语做着掩饰。
这一年，敏感加深。还是特别会因为很多很小的事情难过。有时候是新闻里的一篇报道，有时候看着视频也会突然得不在状态，有时候因为做不好一件事受着劈头盖脸的责备，无论有错没错，这些皆使我养成了躲起来掩面的习惯，心里一遍遍斥责自己不许难过，最狼狈的模样只能对着镜子里的自己看到。
那些从不诉诸于人的心情就是这样让我捱过了一个又一个我以为会很难熬过的时光。
你知道吗？
尽管这样，我对2019的生活依旧充满热情。
不高兴会有，难过会有，可我相信快乐会有，惊喜也会有，《雾霭有时晴》是我今年年末听过最有感触的音乐。
很多人开始管我叫阿姨了，我摸摸自己的脸蛋，怅然若失。
有个老太太曾当面对我说，你的学历，难怪做这份工作，我假笑着不置可否。
那些茶余饭后的谈资变得无关紧要，一些言语上的伤害人姑且乐过就好。
曾一度觉得一个人单枪匹马在这个年龄里承受着不该承受的压力，后来微博里看到说，等大学毕业之后迈入社会，就不再是青春，而是生存。才发现自己还是有些矫情了。
其实纵观我的2018年，慢慢的也有在为自己的未来做着一个勾勒，只是所有的磨难都好像堆在了在这一年，压的人有些疲倦。
诉诉苦，松松骨，抬起头，想想没多大事，熬熬也就过来了。
人最怕的还是不知道自己一直想要的是什么，好在现在不晚，至少有个动力在那里牵引着。
有人说，那些曾使我悲伤过的一切，也是我曾热爱过的一切。2018尽管有些不开心的成分，好在拥有着从未后悔过的热爱和执着。
再见，亲爱的2018。
很抱歉你要离开了。
静守2019年。
我大概准备好迎接你了。
