没有很多的旅行体验，但好歹每次的旅行记忆都可以刻在自己的脑海里。旅行体验也没有办法说好不好，再不好的记忆在多年后回想起来，都会是美好的。
说实话我挺抗拒旅行的，我觉得它就是一个浪费别人体力和金钱的一种形式，除此之外，一无是处。而且如果旅行中和同行的人发生了冲突，那将会是一段特别糟糕的旅行。总之那些吃吃喝喝逛逛的状态好像真的不太适合自己。我很喜欢古迹，但是因为人多，我会选择不去，我并不觉得一个人山人海的地方会适合静下心来体验生活。所以我后来，偏爱一些可以让我一个人静静享受的时光。
后来我真的发现了一个可以让人静下来的地方，那地方很偏，以至于到现在我都没有记住它的名字。那应该算是一个小山村吧？应该算是吧。但是周围完全没有人家在住，而且四周都是山。没有一点人迹，唯一让我觉得哪里有人生存过的痕迹，便是拿石头上刻的“常回来看看。”
那天是因为家里人都没事，我爸就说带我们去个地方，我就问是哪里，他就和我说有山有水，特别好看。我很喜欢山水，所以被我爸的描述所吸引了，就和他一起去了。那地方离我们家也不远，开车走了一个多小时将近两个小时就到了，一路上尘土飞扬，我其实多少有点后悔，因为我爸带我来的的的确确是一个鸟不拉屎的地方。当时还狠狠的埋怨了一下我爸，但是下车后走了一段距离发现，千万不要小看任何不起眼的地方，因为它里面蕴含的魅力可能会是你无法用语言形容的。
里面有一条小溪，蜿蜒流长的，有令人心情愉快的溪流声，山连绵起伏，不算高耸入云，但也不是那种小山丘。我因为小时候发生的一些意外情况，是怕高的，但是我哥他们想要爬山，我就心想，要不我也硬着头皮上吧。于是我就和他们一起开始了我的登山之旅，我心里挺发怵的，腿都是软的，我几乎膝盖就没有敢离开过山的表面，一路都是能蹲着坚决不站起来，因为这个原因，我和大队伍拉开的距离越来越大，越想追他们吧，心里越着急，到了半山腰，我妈在那里等我，问我还好吗，不行就歇歇。我妈的一句话就像是压死骆驼的最后一根稻草，我心里的建设万全崩塌了，因为我已经决定不爬了。人吧，只要是自己害怕的事有勇气去开头，不管结局怎么样，都已经是一个很大的突破了。
我就在半山腰休息了一会，准备下山。原来下山的路比上山的路还要难走，因为下去的时候重心都是向下的，我完全都不敢走。我妈看不下去要过来帮我，被我喊回去了，因为我觉得，人只要身边有一个值得信赖的人，就会变得格外脆弱和矫情。我知道我妈只要在我跟前，我可能一步都迈不下去。之后，我就开始了蜗牛似的往下挪，我很害怕，但最终我踽踽的爬了下去。下去的那个瞬间，我觉得自己还算是不错的，虽然我没有爬到了顶峰，但是我凭借自己下了山，对我来说就是一个很大的突破了。
下了山我坐在溪边想，是不是所有的放弃都是已经拼尽了全力，就像是爬上了半山腰的我，之后会不会后悔自己没有看到顶峰的风景，谁都没有办法预料以后的事。就像是如果我当时硬着头皮爬到了山顶，下山的时候可能会吓到泪流满面。害怕的东西不是想克服就能克服的。我想说的是，根据自己的能力去做一些事情，或许结果会好很多。
下了山的我沿着小溪看到了一个小小的类似于瀑布的风景，看到了爸妈哥哥在顶峰下山时的景象，听到了更远处溪流欢愉的歌声，那有什么后不后悔，既然活在这个世上，做的最多的事可能就是后悔，我们只能尽力的去让自己发现一些不同的景象，来换取让那些遗憾不再是那么遗憾。
我看着我爸妈从那么高的山上往下走的时候，心里有的是满满的担心，忽然发现爸妈也在慢慢变老了，不止是头上的白发，眼角的皱纹，而且是蹒跚的步伐，我忽然会开始害怕他们会出事，心揪的特别紧，那些以前从来没有过的奇怪想法开始涌上心头，我开始告诉自己该长大了。我不明白自己的感受从何说起，但是我开始明白了他们的心酸与责任。
下山的路非常的陡，小侄女年纪太小，一路都是我爸和我哥背下来的，你说在她长大后，会懂得他们当时对她的爱吗？她可能在她现在的小脑袋里，还在埋怨我爸他们不让她好好的玩，她也可能不会记得这件事情了，只有我看到了我爸他们对她无言的爱。
小时候我爸是不是也是这样小心翼翼的保护我呢？是的，肯定是的。为什么我现在才感觉的到他对我的好，二十年来一直可以那么不在乎他。其实我挺害怕有人默默付出的，因为你会误会他，误会他根本不爱你。
旅行的意义或许就在这里吧，让自己内心对一些人或事情看的更透彻一些，懂得什么才是适合自己的行为。
就像开头说的一样，我挺抗拒旅行的，其实仔细想想，我抗拒的从来都不是旅行本身，而是旅行的地址和人选，往人多的地方去，会失去了自己思考的能力，人挤人的方式真的不是一个可以好好欣赏景色的方式。旅行最能教会我们的便是如何取舍，千万不要因为自己放弃了某一个东西而一味地数落自己，或许在你放弃的那一瞬间，你心里的压力也随之散去了。世界上哪有那么多的对与错，只要做到自己内心无愧就好。旅行中的自己会寻找好的路线，走错了没关系，或许在你走的那条路上，会有不一样的风景等着你，而这个风景，可能会是你一生中最难忘的记忆。
