上初中的第一天，内心忐忑自己有点胆小有点害怕，一个陌生的环境不认识的人，然后分座位第一次看到你，瘦瘦的，大眼睛，长睫毛，很活波对那就是我第一次对你的印象，就是我第一次认识的人就是你，我的同桌。

现在我会想命运真的很会安排，这样才有了后来的很多事情，有了从那开始的我们相识的十一年。

然后在我们的座位后面有了一个女生和男生，一个成了我那时最好的女朋友也是你现在爱的人，还有一个感觉要成为亲人的朋友，你们三个人是我初中四年里最好的朋友了所以这个算写给你的十一年也算是写给你们 我们 咱们的十一年。

忽然不知道该怎么开始写，好像那是的事情都已经模模糊糊只是记得一些零星的片段，反正都挺美好。我还记得你送给我的米妮的海报，我很喜欢的那个时候我最喜欢的就是粉色，而且我家搬家无数次我每次都是把它带走了我一直留着哦。

后来反正就是在学习呀，玩笑中我们就毕业了，我感觉自己当时根本就不明白什么喜欢啊什么的哪怕到后来和你在一起的时候到分手我都不怎么明白。我以为有个人对我好我接受就可以但是我根本不明白喜欢还要回应。

反正后来因为乱七八糟的事情我们不在一起了，我和好朋友也彻底不联系了，我到现在都不太明白我们不是好朋友了到底是因为我自己还是因为你。

一直到最后来时间过来大半从我们认识到那是已经七年多的时候，我高中毕业然后上了大学，自己也经历了一些事情的时候，我有时候会想起那些我们在一起的时候，我才明白根本不是谁的错，或许我们根本就不是爱啊，感觉自己那个时候根本不会表达什么，喜欢的不喜欢的我都不会说，我以为你会懂，但是后来我明白怎么会懂呢，不说你怎么知道。有时候我也会问自己我们有机会爱吗，我们机会从校服到婚纱吗，我想我们也许有但是我们要付出和承受的太多了，我们要彼此多么努力的成长多么努力的理解对方。但是我们都没有，我们不够爱或者说我们都不是不求回报的在这段感情中。我们都有很多想法，但是我们都不说，你以为不争吵是好事吗，我们的不争吵就是把彼此推给别人去倾述，然后分别慢慢的走出对方的生活。因为你觉得对方太不了解你了，根本没有关系，根本没有努力。

后来上了大学一次偶然我们有加回对方的qq，然后我们好像把那时候憋在心里的那些不明不白的话都说出来了。我不知道那时候你是什么感受，但是对我来说我很轻松，感觉终于释然了。你大概不知道和你在一起的每一天我都感觉自己被很多人眼睁睁的看着，那个时候我也不知道自己喜不喜欢你，但是我知道你对我好我不想辜负你，我想珍惜你，我不想失去你。而且好像那是的同学都知道你喜欢我很久，现在我和你在一起我感觉每一天都不轻松，我总是觉得我不敢做自己，我怕你不开心，然后别人会觉得我不值得你喜欢，感觉那个时候自己不是和你谈恋爱，是和你把恋爱说给别人看。我不知道你懂不懂我的话，我们根本在性格上是很大差别的，我好像表面开朗，但是对外人说一些无关紧要的要，我内心其实很不喜欢去和人分享我的生活里那些情感的。但是你不一样你好像很喜欢和人说心事。然后就好像很多事情你的朋友们都知道。但是我只是希望那是我们的事情。我一直很想做你心中的完美女生，但是总觉得和你在一起的我不能做自己，所以我更加不愿意和你说我的想法。这大概就是后来分开的原因吧。

再后来我上大学，然后到我工作，这段时间我们还有那个亲人一样的男生我觉得我们三个是好朋友，真的好朋友，我们一起聊天，分享生活，那个时候我觉得和你在一起很轻松，好像终于觉得自己对你不再愧疚，好像我终于对得起你对我的那些年，终于终于。

然后每次放假一起吃饭，一起出去玩我都觉得真好，不管怎样我依旧没有弄丢你，依旧想珍惜你，依旧信任你。

然后来你就和我那是的女朋友在一起了，怎么说呢，我对她没有什么好说的，你快乐就好，我不知道你有没有觉得从那以后我们的联系就少了，不知道你刻意不想联系我还是怎么，但是我刻意了。我知道没有哪个女生会不在意，所以我不想做当年她，我不想你来找我说话，把你想说的话都说给她听如果你真的爱。

但是我承认我做的不好，你们在一起后虽然联系少了，但是每次假期到后来工作了都会一年咱们三四个出来吃次饭，好像变成约定一样。其实在吃饭的时候我有想过她会不会生气，但是我有私心，我不想因为你们又在一起了我们就不能是好朋友了。我觉得没有什么的。

后来我也从朋友那得知每次吃完饭，她都会生气。我明白很多事情不是我想怎样就可以的。后来真的就你不再来找我了。我懂的明白的。如果她真的是你的幸福，你一生的承诺。

我愿意不打扰，煽情的话不说，就一句你对我好我知道，所以我不想你为难。