遇上没素质的人怎么办？

遇到这种人，请你毫不犹豫地对他们使用“冷处理”，就是：不理睬、不回应、快速走开。

原因有三点：

第一，垃圾人最不值钱的就是时间，他们喜欢把时间浪费在任何地方，你一旦跟垃圾人较真，你的时间也会变得一文不值。

第二，如果和他们吵架，你不占任何优势，毕竟你讲文明讲礼貌，他却可以随意骂街说脏话，外加人身攻击。

第三，如果对方试图激怒你，请你一定沉住气，只要你认真，你就输了。

生活，其实和天气一样，有晴，有阴，有风，偶尔还下点雨，自然规律，生活不简单，尽量简单过。我们有情绪是正常的。

情绪是人心理状态的晴雨表，它不是洪水猛兽，但是，有朋友说戒掉情绪是一种人生修炼，金磊老师说“不是戒掉，是觉察”。

简单来说就是我们遇到情绪不好的时候，我们会有意识的调整自己（其实3-5秒就可以）以前可能就发泄了，通过觉察可以调整，比如离开那个让自己不好的地方，通过深呼吸调整自己。

我有个客户一开始我帮她调整自己，她特别容易在职场中情绪不好，脾气很急，我就告诉她情绪不好了就去洗手间照镜子，一开始她也是没做到，问我没事照镜子干嘛[捂脸]，后来她照了镜子发现自己带着情绪样子很丑。

有没有发现很多人在微信聊天的时候，会情绪控制很好，因为她们遇到心情不好可以调整3秒钟在发信息，所以根本不知道她会情绪不好。

听到别人说的一句话或者遭遇某一件事后，就像有东西突然撞到自己的伤口一样，感觉痛得不行，从而情绪失控，暴跳如雷或者感到极度受伤。这是一个钩子，勾起你内在隐藏的创伤，心理学上叫投射，你看到的都是心里有的。

举例：

假如现在你的肩膀上有一个伤口，我撒点盐上去，你会觉得好痛，然后你会怪我，认为都是因为我撒盐才让你这么痛。其实情绪只是一个提醒，那个旧伤口才是重点，要检查一下自己的内在，思考一下：我究竟有什么样的陈年旧伤又被别人撞到了？

我的心理按钮是什么？心理按钮”是我们在成长过程中遭遇的一些令我们印象深刻的事件，当时的场景触发了我们巨大的情绪感受，伤害到了我们，但是我们因为各种原因没有适当地处理它，于是这些情绪感受就像被封存的印记一样留在我们潜意识中。

现在，别人说了某一句话或者做了某一件事，一不小心触动了这个印记开关，就唤醒了埋藏在我们身体中的情绪能量，

这种情绪能量不可抑制地爆发出来，于是我们的大脑马上闪回到过往的场景，会再次体验到当年的伤痛，会感觉自己被激怒了，被别人深深地伤害了，甚至会认为别人是故意这样做的。

当别人无意撞到这里时，我们就像被激怒的小兽，一般情况下我们都会用愤怒来表达“你弄疼我了”，但是对方可能并不知道自己做了什么，因为每个人都有自己独特的心理按钮，同样的事情可能会使你产生巨大的反应，而对另一个人却并没有什么影响。使一个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应，通常与小时候的原生家庭有关。

我不是小题大做，只是恰好被按到了“心理按钮”之前认识一个朋友，各方面条件都很不错，只是较矮，不到1. 7米。有一次他参加同学聚会，在交谈中一个女同学谈到自己的择偶标准，说希望男生的身高至少要超过1. 75米，因为不这样的话，她穿上高跟鞋和男友站在一起，对方会看起来比她矮。这本来是一个很正常的想法，这位女同学也没有特别针对谁的意思，没有想到的是，这个男生突然眉头紧皱，非常生气地大声质问这个女同学：“身高不超过1. 75米就没有资格成为好的伴侣吗？你这是偏见，偏见你懂吗？”他突如其来的愤怒让大家都不知所措，场面一度很尴尬。他自己也觉得非常不好意思。但是当他回忆起那个场景时，还是觉得难以自制地想反驳，总觉得对方是在嘲讽自己。其实那位女同学并没有表达“身高不超过1. 75米，就没有资格成为好伴侣”这样的观点，这只是这位男生自己的解读。后来我才了解到他为什么会有这么大的情绪反应。

原来他曾经因为身高的问题遭遇过很多挫折，小时候他因个子小被同学嘲笑欺负，长大后又多次因为身高问题被自己喜欢的女生拒绝，工作中也常因为这个问题感到自卑，于是身高问题就成了他的一个心结，这个心结背后的心理按钮其实是“被嫌弃”，每当碰到这个按钮，他就会感受到“我不够好”“别人不喜欢我”，因而变得易怒。

心理按钮指向童年心理创伤，当我们还是个孩子时，往往无力承受一些来自环境和原生家庭父母养育方式对我们造成的压力，所以每个人在成长的过程中多少都会留下某些印记，很多心理按钮都可以追溯到童年的成长史，每个人的心理按钮各不相同。你的心理按钮是什么呢？

如果有人说你胖，你就跟他急，那么我们是不是可以思考一下，为什么会这样？

以下是常见的心理按钮，你可以自查一下：被冤枉、被抛弃、被忽略、被轻视、被比较、被不公平对待、被否定、不被信任、不被重视、被控制、不被尊重、被指责、被唠叨、被认为笨或不聪明、被说“都是为你好”、被挑衅··. . ··

尤其在我们进入亲密关系以后，许多心理的防御机制变得松懈，这时候一些深埋的心理按钮更容易被触发，也因此很容易破坏彼此的关系。有时候我们会因为对方一句无心的话、一个表情甚至一个简单的行为而暴跳如雷，怒不可遏，这多半是因为伴侣触碰了你的心理按钮，他的言行勾起了我们童年或在该去出中痛苦的经历和情绪。

有个朋友分享每当她看到老公下班后或者周末在家，睡懒觉或坐在客厅里一边看电视边打瞌睡的样子，就特别难以忍受。尤其是看到老公打瞌睡头一点一点的样子，就气不打一处来，恨不得扇他两巴掌。原来在她小的时候，父亲经常失业，整天窝在家里无所事事，她小时候经常看到的画面就是父亲躺在沙发上看电视，打瞌睡时头一点一点的样子。

她的父亲从来不做家务，甚至还会责骂母亲烧的饭不好吃。她们家的经济来源完全依靠母亲一个人的辛劳，生活条件非常不好，她看到妈妈特别辛苦地支撑这个家，而父亲却不帮忙，对父亲非常不满。所以每当她看到自己丈夫坐在沙发上看电视打瞌睡的样子，就会产生非常多来自童年时期对父亲的不满和愤怒，以及对贫困生活的焦虑和恐惧，仿佛童年那些痛苦的经历又会重新在她身上上演。

但是对于她的丈夫而言，每次妻子因为这件事和他争吵，他就会感到十分莫名其妙：“我只是在沙发上打个瞌睡怎么就惹着你了？你这是无理取闹！”

婚姻中这样的案例还有很多，比如：一个从小总是看着母亲用眼泪逼迫父亲妥协的男孩，当他长大以后在婚姻中看到自己的妻子哭泣掉眼泪，可能立刻就会大发脾气，而不是安慰她。因为在那一刻，妻子的行为就像儿时的情景再现，在他的潜意识中，他会认定妻子在用母亲控制父亲的方式来控制他。

但他的妻子因此可能会感到很无辜，因为她只不过想要用哭泣得到丈夫的关爱，仅在婚姻中，我们表面上是在与自己的配偶相处，实际上可能是与父母互动模式的昨日重现。那些残留的情结和按钮，就像婚姻长河中的旋涡和暗流，会为亲密关系带来隐患。

很多时候并非别人故意惹我们生气，而是我们自己心里有创伤。如果一个人的心理按钮特别多，不同的按钮经常被周围的人无意中碰到，他的内心就会像地雷阵一样，天天在爆雷，此起彼伏。

让“心理按钮”失灵的七大步当我们发现了自己的心理按钮，可以做些什么呢？拿前面那个妻子看不惯丈夫打瞌睡的例子来举例：

首先，从那个触发了我们心理按钮的场景中抽离，选择不再让过去的情绪破坏我们当下的事情和现在的关系。

其次，找一个安静的地方独处一会儿，做几个深呼吸，运用上一节所学的快速清理情绪的技法让自己平静、稳定下来，给自己一些时间自我调节。

然后闭上眼睛，回顾刚才发生的一切，观察自己的情绪反应，顺着我们的情绪感受进行自我审视。

①这是一份怎样的情绪？－是愤怒。

②我曾经在什么时候也有过类似的强烈感受？－小时候看到爸爸在沙发上打瞌睡，妈妈独自一人忙碌的时候，会有这种相似的感受。

③那个感受背后的念头和想法是什么？－爸爸是不负责任的男人，妈妈太辛苦了！

你或许会联想起某件事情、某段经历或某个场景，回到内在去观察自己，然后找出这两种情境的相似之处。

④为什么这个场景会激发我同样强烈的情绪？－因为这个画面很熟悉，我感觉自己像妈妈一样无助和痛苦，而丈夫跟爸爸一样不负责任，帮不上忙。

⑤他们之间的共同点是什么，不同点又是什么呢？

－共同点是他们都是男人，都是丈夫；不同点是，丈夫并不是我的爸爸，他并没有跟爸爸一模一样，他只是偶尔看电视打瞌睡，他是负责任的男人。

⑥现在我长大了，更加成熟了，也有足够的能力处理小时候处理不了的困境，那么是否还需要用旧有的方式，继续保留这份情错呢？

⑦我做什么可以滋养到自己的心灵？

我可以常常告诉自己：我是值得被爱的，我的丈夫是关心这个家的，我的婚姻没有那么糟糕！

当我们这样思考的时候，我们就可以慢慢找回自己内在的力量，开始对自己的情绪负责，不断更新与成长。每个人的心理按钮的背后，都有一份属于自己的成长创伤。如果我们可以看到这一点，我们也会对他人多一分理解和包容。

所以，心理按钮很恰当，有时爆发可能是过往情绪的积累，没有及时的疏通，平时还是要多察觉，提醒自己。

很多人以为忘了，不碰就没事，其实不是这样的，开始需要练习，觉察不到就发找朋友聊聊。

看了金老师分享的这个心理按钮，才理解了为啥有些人在某个点上被引爆，旁人却不能理解，尤其进入婚姻表现的更多，因为大家总认为那个人应该懂我们。中国大多数男性认为女性要做得尽善尽美，这是文化按钮吧？对，是传统文化造成的，很多女性也这样认为。

现在很多女性已经不再把家庭价值放那么高了，追求家庭完美的压力减少了很多。

金磊老师分享《非暴力沟通》第12章重获生活热情，因为这章它大概讲的就是关于情绪这个梳理这个问题。

在这章我们已经学会就是怎么用非暴力沟通解决内心的冲突，放下对己对人的苛责。你可能已经发现，你自己很多负面情绪不是来自于人际关系，而是来自于你和自己的关系，那比如内在的冲突，比如说对自己的苛责非暴力沟通，鼓励我们去观察自己，觉察自己的感受，倾听和表达自己的需要。

首先我们来看看怎么用非暴力沟通来化解内心的冲突，比如说有一朋友啊，那有的时间呢，她的心情很不好，因为她一方面想做二十四孝的好妈妈，一方面又想偶尔去任性放松一下，比如自己原来想一个旅途之行就是一个短途旅行之行，但是她有这种想法很自责，因为她觉得作为一个妈妈，怎么能放下孩子不管呢，对吧就是这样，想做一个好妈妈，但是偶尔还是要做自己，内心是非常纠结的。

当内在有两种声音的时候，不妨用非暴力沟通来表达自己的需要。这位朋友尝试用非暴力沟通四要素来清理、理清自己的思路。她把自己的想法写下来，身为好妈妈的心声，当我想到把孩子放到家，我一个人出去玩，注意，这是她的观察，那我觉得好内疚，因为我希望孩子能得到很好的照顾，并且希望孩子知道我很爱她，不管我是不是在她身边。这是她的需要。

我想我如果出去玩，我需要跟老公提前沟通，并保持电话通畅，让孩子知道妈妈一直都在，这个部分就是她的请求了。另外一个部分，我们要听到她想要做自己的心声，为了照顾孩子，我放弃了所有的娱乐，这是她的观察，我觉得很累，有时候失去了对自己的生活的热情，是她的感受，我想我需要好好放松一下，这是她的需要。

我可以偶尔不带孩子，自己独处一下，这是她的请求。但这个朋友和自己这样对话之后，放松了不少。她不再批评和指责自己，而是把注意力放在自己的感受和需要上。她开始计划短途旅行，思考怎么提升孩子的安全感，并且跟老公和孩子沟通了她要独自出行这件事。

当我们内在有好几个生意的时候，我们用四要素跟自己沟通，说不定就能找到满足不同需求的方法。我们也可以用非暴力沟通来帮助自己放下苛责。你可能觉察到了，如果经常挑剔别人，挑剔自己的心情也好不到哪里去，而运用非暴力沟通，我们不再去分析自己或者别人有什么毛病，而是能用心体会自己和别人的需要，那这样内心会逐渐变得平和幸福值也会显著的提高。

比如说还有一朋友，最近因为事情挤在一起，内心比较焦虑，反正让他无法专注工作，只想躺平刷刷剧，看看小视频什么的。如果是过去，她第一反应一定是责备自己，比如说不该拖延，不该贪图安逸，诸如此类。但是学完非暴力沟通，她尝试问自己，我现在的身体感受怎么样？我需要做什么来缓解焦虑，他做了一个深呼吸，就做了几个瑜伽的拉伸动作，接下来她给自己泡了一杯茶，喝茶的时候慢慢领一些思路。

将事情的轻重缓急重新排序（易效能时间管理—16倍效能），又将最难最紧急的任务分解成几块比较好处理的小任务。这样一来，他的焦虑感大大减轻，身体也放松下来了。你能静下心来做事，这个经历让我的朋友意识到，它可以实时的去关注自己的身体、心理状态，体会自己的需求，尽力满足自己的需要，而不是动辄就责备自己。那同样，如果你习惯去体会自己的感受和需求（觉察），当你想要责备别人的时候，你就能尝试去体会别人的感受和需要了。

我们一旦从这个角度考虑问题，对别人就多了一份理解，一份宽容，而不是求全责备了。我们用非暴力沟通帮我们重获生活热情，我们讨论怎么用非暴力沟通来解决内心的冲突，放下对己对人的苛责。听了我这个分享，如果你身边有书，可以看看做一下作业，用前面的这些内容，这种矛盾升级的时候，用非暴力沟通表达一下你的想法，想想你最近一次感受到矛盾，感受到不舒服，感受的情绪是什么，是什么状态呢？

尝试一下对自己的观察，然后了解一下你的需要，最后学会发出请求。记住这四步请求，观察感受，需要请求。用这四步描述一下你最近内心的一次冲突、一次新生，我们来看看我们能发现什么？觉察自己，先处理心情，再处理事情。

复盘今天的情绪：

晚上准备睡觉时，孩子一直嚷嚷让我快点陪她睡觉，我让她先去床上，她一直没动，我嚷她了几句，她就生气了，拿着自己的枕头去奶奶那儿睡了，我在洗漱时反思和觉察自己这是怎么了，自己的情绪影响了孩子，一定要把这个问题今天解决了，我去到她身边，先去道个歉，告诉她妈妈嚷她不对，真心给她道歉，然后又肯定了她今天做的好的地方，爸爸妈妈永远都爱她。

孩子听了这番话，我明显感受到她长舒一口气，情绪平稳了许多，这要感谢金磊老师的分享和陪伴，内心的情绪出来了，人的状态和心态自然好转了。

昨天我们一起回她姥爷家，她好有爱。

多么幸福，活在当下，知足就是幸福！