今天弟妹说起带两个孩子真心忙不过来，我又谈起我的看法来了，说完感觉心里好不舒服，我觉得自己又在评判，评判是逃避内在的那个痛苦，我为什么不愿意听她说呢？因为我认为我了解她说的事，我觉得我是过来人，我觉得我可以给她解决的办法，我没有耐心再听下去，先产生了一种痛的感觉，才产生了念头和判断，其实是在说你不要再说了，你说这些好烦人，说这些有用吗？叨叨烦恼的事让我有不舒服。而这个叨叨烦恼也是我要的，我要这种烦恼，然后再通过解决烦恼打败它，这不就是一个人搞的战争吗？
觉察：
1、我讨厌别人给我叨叨烦恼，但生活中总有人向我叨叨烦恼。这是我吸引来的。
2、原来我觉得我很有办法，觉得对方好无能好固执，有了一定觉察后我对自己的评判感到内疚，今天由于是在我妈家，我感觉我说话就很害怕，害怕我说的让弟妹心里不舒服，或者让我妈心里不舒服，我担心她会责怪我。
这不是真的。
收回投射，我也是一个爱叨叨的人，尽管表面上不是这样，但是心里特别压抑这部分，就怕自己发牢骚，不让自己显得叨叨，这让自己看起来反而过于沉默。我总担心自己说错话，我心里不舒服，说错话就像办错事一样，我会责怪自己，我觉得好羞愧。我喜欢评判别人，也评判自己，这下面是狂妄还是痛？似乎是后者，我把对方的痛当真了，这让我很痛，总想解决它，是我不想接受这个痛。
这下面的信念是: 1、说错话是羞愧难当的。2、叨叨的人发牢骚显得无能，也没什么用。3、痛苦可以伤害人。我恐惧这痛苦。
我选择宽恕，我不愿意活在这些信念的匮乏，恐惧，内疚下。
我选择交托给圣灵，请用你的眼睛去看，请你牵着我的手带领我去看待这一切。
我是纯洁无罪、圆满丰盛、一无所惧的灵性。
弟妹也是圆满的灵性，无论怎样都不影响她的圆满本质，妈妈的责怪也没有问题，她可以有她的看法，也可以有她的反应，我可以听着看着全然地去感受她，无论我的感受是什么，我的圆满本质都不会因为她的看法和反应受一丝一毫动摇，我依然的圆满无缺，依然的纯洁无罪，依然的一无所惧。妈妈也不是那个小我眼中的可怕的伤害人，惩罚人的魔鬼，无论怎样她都是圆满的灵性。
