昨天，整整用了一上午，爱人和我才把我的行囊整理好，满满的装了两个大箱子，收拾好了我个人的东西，屋子已经被弄的乱七八糟了，可能这些年远行的时间太多了，可能聚少离多的日子太久了，久到爱人已经麻木了，其实我能感觉到她心里很难受，只不过不愿意表露出来罢了！儿子也习惯了我的远行，加之我是一个严厉的家伙，即使他看到我在收拾行囊，即将离家远行，他仍然在自顾自的玩耍，他这个年纪可能只有玩才能让他感觉到快乐和轻松。中午，一家人扔下凌乱的屋子到饭店吃了一顿饭，这顿饭吃的很慢，然后我们又沿着海边的步道走了很久，儿子一直喊累，爱人却是没有走够。我很想抽出更多的时间陪她们，但是我很清楚，我在这个我们一家三口生活了四年多的临时住所的时间余额已经严重不足了。这些年一直忙工作，除了拿回那点能够满足生活用度的可怜工资，我似乎真的没有为这个家做什么贡献。年轻时，低头忙着工作，拼命争取进步，对父母对爱人对孩子亏欠太多，尽管心里充满太多的愧疚，但总是在用现在的忙碌都是为了将来更好的生活，总是站在自己的角度去思考问题，没有认真思虑亲人的感受，尤其是爱人的感受。身不由己和客观条件都是一种借口罢了，事业、家庭、生活、亲情、友情，如何选择全在自己一念之间，但是我却执着的选择了事业，也辜负应该珍惜的一切。走过了这些年以后，才发现这是一种多么自私的表现，理由总是那么冠冕堂皇，带来伤害却是无法弥补，直到现在仍然还倔犟的沿着这条路在前行。
四年前的那个十月，我们一家终于结束了两地分居的生活，聚在了一起，尽管我每天下班很晚，尽管生活的琐碎添了很多烦恼，尽管夫妻难免拌嘴，尽管儿子的作业让爱人发愁，但是一家人在一起了就是最真实最幸福的生活，于是我很享受这生活，而心里又害怕这种生活会突然结束，因为我深知，我们生活的这个临时居所并不是我后半生的窝，何时分开完全取决于我工作的变动。现在这个变动终于如期而至了，我是拒绝不了的，即使我现在不选择走出去，那么下一步也有可能被走出去，于是我选择了前者。仔细想想如果早在之前退一步的话，或许一切问题就迎刃而解了，也就没有了这么多的焦虑和辜负，一家人就可以开开心心的生活在一起了！这种选择不过是向这么多年的辛苦付出索求回报罢了，不过是心里有太多的不甘罢了，不过是一种神经错乱般的执念罢了。
前天回单位与兄弟们进行了交接，又不放心的叮嘱了他们一番，感觉自己就像一个话唠，总是说着各种关于工作上的事情，其实完全可以不用这样操心，既然卸任，既然放手，就应该充分相信他们能够比自己干的更出色。不是说青出于蓝胜于蓝吗？做好被后浪拍在沙滩上的准备就好了，何苦难为自己呢！生活了快到五年的地方，初来时发现它的美丽也留恋于它的美丽，有郁郁葱葱的山，有浩浩瀚瀚的海，有林林种种的树，有缤缤芬芬的花，有莺莺啼啼的雀，有亲亲热热的人，很贪婪地把这里的一切都记录在心里，但仍然改变不了现实。整整耗费了五年时光也未能顺利解开“改革”这个方程式，心里充斥着无奈和叹息。付出了，也收获了，无需用内心那架天平去衡量得失，没有所有的正比，现实生活留给我们的，很多时候都是不等式，习惯就好，如果计较太多小心抑郁加“肠断”。
早上，儿子懒床，太阳爬得很高了，他还在呼呼大睡，睡的很沉，我躺在他旁边，看着小家伙的样子，心里满满的不舍。于是又搂着儿子又睡了一会儿才起来给他做早饭。吃完饭后，我又像上年岁的老人一样，教育儿子听妈妈话，好好学习，不要调皮，不要玩手机……，儿子一直在答应着一边翻着手里的书，也不知道他到底有没有用心听，有没有记住，或许仅仅是左耳朵听又耳朵冒了吧。时间差不多了，我拖着行囊走出家门，回头看着爱人和儿子，心里就如同打翻了五味瓶一样不是滋味，这是这么多年的离家远行，这是最难受的一次，因为在自己的意识里就未曾想过还要继续与她们娘俩两地分居。虽然后来对突然两地有了些许准备，但是事到跟前却很难接收。现实总是突然让人措手不及，生活也总是充满了无奈。她们娘俩站在门口看着我的背影，我知道她们心里一定很难过，毕竟这次离开时间不是短期的，具体有多久，我心里也没有谱。行囊很重，但是没有脚步重，没有心情重，没有失落重，没有无助重，没有愧疚重，没有牵挂重……，前面的路还很长，背囊里装着的是生活和执着，无法证明对与错，既然踏上了那就走下去吧！不管前面是风是雨，是平坦是崎岖，我只有一如既往的奋力前行，在新的旅程中再次挥洒自己的汗水。我不想在愧疚中一无所获，更想对自己的选择负责，从头再来未尝不是重生。人生这条路上，我到现在也没理解透，我的行囊到底都装了什么！
