很多谜团都在一步步清晰……

看别人的故事，疗愈自己的内心

昨天《看见》书中的一个例子，我觉得简直就是为我量身定做的，百分之百相似 。在看的时候我也泪目了好几次，我相信不仅是头脑接收到，我们的身体和感受也接收到，那么就是真正的接受到了 ……

在上一次疗愈日记中，我提到了受不了别人的攻击性，其实是内心不够强大，别人的攻击会激发起自身的情绪，无意中揭开自身的伤疤，于是我们第一时间奋起反抗，通过同样尖锐的攻击来防卫自己。其实不过是自动化的模式而已。

倘若我们能够暂停一下、觉察升起，去体会自己当时的情绪，是愤怒、是委屈、是失落……将这种情绪触发的时刻，作为疗愈我们自己、探索内心创伤的入口，同理自己，给自己疗伤，也许事情不会恶化……

倘若我们可以看见对方对爱的呼求，看到他曾经受伤的内在小孩开始发作，他又在重温小时候的感觉了，孤独、被忽视、不被爱（他曾经当笑话提起的往事）……升起慈悲之心，把他畸形的表达，回以爱的反馈，那么结果也不会恶化……

爱可以包容和化解一切，没有人能够拒绝爱……

之所以今天必须要记录，是因为昨晚半睡半醒之间，潜意识中我仿佛找到了——答案

之前在一个线下工作坊中，让我们回溯童年的情结，越早越好，我非常无奈的画了初中时，妈妈让我吃肥肉馅的包子，我不想吃、被打、又不让哭的经历。我想小时候妈妈对我很严厉，对我打骂，可能是导致我恨她，跟她关系疏离的原因。

前几天，晚上睡觉前跟妈妈聊天，聊到我生两个孩子时，她都非常害怕，觉得有生命危险。我很好奇，问是她生我的时候（我是独生女），遇到什么事，导致有心理障碍吗？她说，没有。怀我的时候，一直在工作，大着肚子还骑着那种28大梁的自行车，从后面跨上胯下，都不觉得害怕。

她又补充说，还没生产，她就紧张的要死，结果情绪紧张导致孩子不肯入骨盆，非常费劲、用了各种方法才把我生下来，硬生生自己造成了自己难产的经历！这就奇怪了，那是因为什么呢？

妈妈补充说，可能是因为小时候，我姥姥生弟弟妹妹时给她留下的病根。那时候，家里孩子多地方小，老的小的都睡一张床上，有一天晚上，我妈睡的好好的，突然听到一个刚出生的婴儿的哭声，原来是我姥姥在家里生产了，我姥姥比较憨，疼也没有大喊大叫，也没有接生婆，孩子不知道怎么就出来了？

我妈倒是吓得厉害，跑出去喊人，刚好墙头掉下来一个东西，把她的魂都快吓没了。可能是这个事情，导致她后来自己生孩子、流掉一个孩子，以及我生两个孩子，她都异常紧张，不敢进产房，自己吓得虚脱。

我妈还提到了我小时候，以前我就知道我从生下来就爱哭，一直哭到2岁半，我怎么就那么爱哭啊？是性格倔强吗？还是胎教不好（我妈怀我时，做纺织女工三班倒，整天面对轰隆隆的厂房机车）？还是哪里不舒服？什么需求没有得到满足呢？

我妈说，我一周岁的时候，不知道怎么一直拉肚子，拉了十几天，本来会走了也不会走了，整天躺在那里，看着我虚弱的样子，我妈很害怕，都不敢看我。之前算命先生说，这个孩子活不过一岁，难道这个孩子命该绝了？

我爸妈想了各种办法，上医院、烧香拜佛……都没用，正在无计可施的时候，有人说是不是吓到了啊？于是我爸妈找来一个“懂”的人，来我家院子里做了一个仪式感。（我说我有印象，我妈不信，说那时我才1岁，怎么可能有记忆？可是我真的记得有人抱着我，一院子人在做什么。我也奇怪，我这个傻白甜，8、9岁才有记忆，我怎么会对那个场面有印象呢？）

只见那位大神，拿着一个汤勺，里面装着热滚滚的硒，在我头上晃啊晃啊，最后把硒往水里一丢，居然出现了一个大公鸡的模样。原来，我是被一只大公鸡给吓到了，我大姨院子里的大公鸡肆无忌惮，有人来就直接跳到别人的后脑勺叨一下，连大人都吓一跳，何况是小宝宝呢！

这段有些戏剧性，好像有点封建迷信，可是是我妈还有周围人亲眼所见，也不由得啧啧称奇。找到了原因，接下来只要给我叫魂、安抚我就好了。就这样，当天我就不拉肚子了，还真的挺神奇的。然后就健健康康活到了现在。

这是不是大难不死、必有后福啊！

如果说从意识层面回想，我追溯到了初中吃包子事件；根据我妈提示，我回忆到了大公鸡事件；那么，还有没有什么画面，是在我童年有意义的呢？

我能记起来的，也许是一年级的掀门帘事件，虽然就是短短几分钟的事，现在想起来还让我觉得非常委屈，我想是不是跟这个事件的影响有关？现在我一直觉得不被理解、委屈、莫名其妙，正如同当时的感觉一样。

我好端端地掀门帘要出去，我妈从外面掀门帘要进来，然后她就怪我不长眼睛，挡了她的路，碍了她的事，而我爸不仅没有帮我、为我说话，而是帮我妈说话，让我更不可理解，觉得孤立无援。虽然我没哭，也没有太大的情绪波动，但是让我对这个世界多了许多不解，这是什么逻辑，为什么我搞不明白？（难道轮回了当时的模式？现在还经常上演？）

再来说说，昨晚半睡半醒之间，潜意识给我的答案。在看了昨天的书后，书中的案例非常像我的遭遇，老师借用另一个口吻，来说出老公的想法，让我明白了，原来他心里也有情结，他也在呼求爱。而现在我因为工作忙，在外奔波，给到他的感觉，正如当年他爸妈把他丢弃在家中，一个人孤立无援一样。

原来我无意中，给到了他这样的“伤害”，虽然我没有跟他正面冲突、没有主动攻击他，但是仍让他感受到了小时候的伤害。那么，我为什么会这么做呢？是跟我小时候又有什么样的关联呢？

昨晚半夜的时候，恍惚间，记起了一个场景。在我4、5岁时，夏天的晚上，爸妈在外面做台球生意，让别人在休闲之余可以打上两局，因为回来的比较晚，让我提前自己回家睡觉。于是，4、5岁的小小的我，就一个人走不算近的路回家，一个人洗漱，然后乖乖的睡觉。父母也因此，经常会在外人面前夸我能干。

看上去，我是一个非常懂事、独立的孩子，这么小就可以这么乖、这么独立。而且回想起这段往事，我甚至还觉得有些骄傲，因为耳畔响起的，是爸妈夸我的声音。现在想想，为什么我会联想到这个对我不是伤害的、被我遗忘的场景呢？

在“骄傲”背后，是否还隐藏着其他东西？这个“独立、懂事”的孩子，其实在为别人的夸奖而活，她压抑了自己的情感，其实她也不愿意一个人走那么长的路，她也不愿意一个人孤单、没有人陪伴的睡觉。她也需要爱、关心和陪伴，可是她把这一切都埋藏在心底。（正如现在孤单的两个小孩，都在渴望爱，而又彼此制造距离）

对于金钱观，她看到了父母，因为在外赚钱，而不能陪孩子。虽然她理解也认可，但是她内心深处依然渴望父母的爱和陪伴。再长大，父母在她高三的时候，出去摆摊卖电池；在她研究生的时候，去天津开杂货店……虽然从小到大不缺钱，也没有少吃少喝，她好像习惯了这种父母在外赚钱、与孩子分离的现实。

于是，她现在也误打误撞地，开始在外奔波努力，为了自己和孩子赚钱，而与孩子分离。孩子又看到了妈妈因为金钱而外出奔波，没办法陪自己，虽然很思念，却只能懂事地接受……这就是代际传递啊，我们的孩子会无意中复制曾经我们的感受、模式和价值观。

能够看到这一点，对于我来说，真的是值得庆祝的事，我一直在找寻的答案，各种症结的核心所在，原来是看似没有伤害、实则暗藏汹涌的台球事件，它影响了我的人际关系，让我经常有孤单、被忽视、不能亲密的感觉；它影响了我的金钱观，让我觉得钱是父母利用自己牺牲亲子时间、辛苦赚取换来的，可能我在潜意识里还对金钱有排斥，恨它，觉得是它阻碍了父母与我的陪伴和亲近。导致我在时间管理上、赚钱上一直有卡点，自己却不自知，只是一味拖延和不得。

哎！我是一切的根源，搞定自己的内心，就搞定了全世界！

我改写的木马程序是——我可以轻轻松松的赚钱，而且可以兼顾孩子和家庭。

一切都会越来越好的，我相信。