前两天，终于得空，便给自己放了个小长假，出去散散心。
经人推荐，说那地方有一处蹦极，可以稍微体验一下，我点点头说好。
要搁以前，我一定不会答应的。毕竟我是一个连过山车、跳楼机都不敢坐的人，又哪来的胆量去挑战这么刺激的娱乐项目。
但这次，我不仅答应了，还将它列为清单中的第一项。
几月前，我把生活过的一团糟，处理不好的人际关系、理不清的感情以及生活中的重压。我曾在深夜站在阳台边，看着昏黄的路灯，想着要不就这样一跃而下，结束这一事无成的自己，结束这段灰暗的人生。可当我看向地面时，六层楼的高度我又怂了，我不敢，我怕疼。
所以，我只能以这样的方式去体验惊险，去体验生死命悬一线的感觉。
工作人员将装备给我穿好，检查一系列挂钩后说了好几句“CHECK”，我站在踏板上往下瞧，那是50米的高度，如果说一楼有3米，就相当于是17楼。眼前是一阵晕眩，我紧紧抓着跳板两侧扶手，对身后的工作人员说：“我害怕，我不敢。”
工作人员一边安慰我：“你还在上面，没下去呢。”一边将我的手从扶手上掰下伸向外面让我做好准备动作。
在我刚刚将双手合十后的瞬间，身后便有一双手将我推了出去。
刹那席卷而来的失重感让我脑子里一片空白，连叫声都忘了喊，急速坠下超不过3秒，可我却觉得过了一生。
我想到爸妈做的饭，想到我和弟弟争抢游戏机的场景，想到还没站在某人的面前对他说一句：“我喜欢你。”，想到困难时朋友不顾一切的帮助。
到达弹力绳的最大长度后再次反弹，整个人360°的旋转，眼前这片天地整个颠倒再复原，像是把我从前的人生过滤再重来。
我不得不释放出这股压迫感以及失重感带来的紧张与害怕，像是攒足了力气对抗这待我并不温柔的生活。
蹦极以后，我围着游乐场将我以前所有胆小、害怕面对的设施通通玩了一遍。
那一天，我一个人，喊得撕心裂肺，喊得歇斯底里，喊得畅快淋漓。
昨日下午，刷朋友圈时看到一位平常不怎么联系，但在我印象里是一个经常更段子幽默风趣的人，可就是这么个在别人眼里乐观向上的人被诊断出了重度抑郁症。我看到她附图里的医院诊断单，还有她说的最后一句：
“感恩各位这段时间以来的帮助，让你们操心了，谢谢，以及，对不起。”
我点开评论区停留了好久，最后还是选择默默退出，道理我们都知道，可就是做不到。
我明白抑郁症时的痛苦，知晓那种生活没有任何希望，人生了无生趣的样子，理解深夜或是凌晨这偌大的世界只剩你一人的凄清。
记得大学刚入学时让我们每个人都做了一场心理测试，其中几道题记得尤为清楚。
你是否感到一蹶不振、做事情毫无动力？
这段时间你是否一直处于愤怒和不瞒状态？
你是否认为自己没有价值或自叹比不上别人？
正常人应该都是还好，一般，偶尔，但我知道有段时间的我是严重，可我依旧选择偶尔。你看，不正常的人永远知道正常该如何去做也知道怎样才能与常人无异，我们隐瞒的毫无纰漏，演技直逼奥斯卡小金人。
可是，我们不正常啊。
昨晚我百度搜索抑郁症后出现这样一幅图。
不要怕，我们陪你面对。
不要轻生，死亡真的不轻松。
蹦极时站在跳板往下看时突然明白，那些跳楼人得是被生活逼到何种境界才有的无奈。
我是被工作人员推下去的，可主动一跃而下的人是被生活推下去的。
我最后活着是因为有身上束缚着的绳子，救我一命。
可其他人呢，他们能不能在生死一线间明白，系在每个人身上的那条保命绳无时无刻都在，是来自亲人的关爱，是来自朋友的关心，是你这个世上还未完的心愿。
如果你连死亡都有勇气面对，那还有什么你不敢的呢？
去他妈的生活，老子要活着！
