早上到医院得知
之前隔壁床的那个阿姨昨天走了……
一时间我不知该用什么词来表述当时的震惊
我知道她的情况 确实不乐观
乳腺转到了肝和肺 出现了胸水和腹水
但国庆她还回家休息了两天才回医院继续治疗
没想到一天的功夫 人就不在了……
我一直以为癌症病人最终的最终还可以熬两三个月
然后在家里安详（更大可能是痛苦）地离世
人这一辈子啊 又苦又短
我们到底该用什么样的心态去面对、去演绎、去寻求自身的意义呢？
我还年轻 想不明白 只能努力活好每一天
或许哪天想明白了 就是我人生的尽头了吧……
现在的故事 还在继续
明天的故事 还没开始
那咱们还是接着唠唠曾经的故事吧
等等 先补一张当时的出院小结吧
2012.8.16 我又被爸妈领回了医院
还是熟悉的胃肠外科
不过这次就不是独立病房了哈
和漂亮的护士小姐姐们打了一圈招呼
开始新一轮的各项检查
第二天就又开始输液了
先是一瓶护胃的兰索拉唑
后面一瓶500ml的液体不知是什么
突然一个小护士进来说要我签字
我刚瞟见文件抬头「化疗知情同意书」
小护士就被我妈神色慌张地一把拽出去了
唉……真是难为我妈了
还有那个小护士 估计她那天心情都不会好了（捂脸）
这里想插一个话题
病后 我时常在网络上看到 甚至自己被问及
“我家人得了癌症，我要不要告诉ta？”
其实 在回答这个问题之前
我也有个问题想问问提问的人
“如果你被确诊癌症，你是希望知情还是不知情？”
瞧 你们是不是发现了这当中的矛盾？
当自己作为患者 相信大部分人都希望是知情的 不被隐瞒的
而患者是家属时 大部分人起初都害怕如实告知 直至瞒不住
这 到底是出于什么考虑呢？
所以 我一般都建议说
如果患者平时心态较好 心理承受能力不弱
可以逐步告知或者直接告知其实情
因为这样有助于患者对于自身情况的重视
更好地恢复 或者更好地安排可能有限的生命
但如果患者属于容易被“吓死”的类型
那就先瞒着吧 让贴身照顾者多费费心
不知对于这个问题 你们一般是怎么处理的呢？
我是个相对善于调节情绪的人
同时也是个忘性大的人 通常好了伤疤忘了疼
所以我是希望百分百知情的那一类
这样我好安排自己接下来的生活
不至于最后的后悔或遗憾
好了 话题插入结束
咱们接着聊当时化疗的情况
一开始其实没什么反应
自我感觉良好没多久
我就开始呕吐 手脚发麻
脸部抽搐 不受控制
爸妈吓坏了 叫来了医生
医生说是正常反应 只能坚持
输液直到当天晚上9点多才结束
可我却没日没夜地吐了四天
真正的没！日！没！夜！
吐到睡不了觉的那种
也吃不进任何东西
弟弟架着我 给我灌蛋白粉 结果全被我喷出来了
病房的饭菜香也闻不了
大家都迁就我 移步到病房外就餐
印象里有个学生当时来看我
我完全顾不上为人师表的形象
一边哭一边和她说我不想治疗了
真是一段黑历史啊啊啊
大概一周时间
化疗反应逐渐消退 可以出院了
贴个当时的输液单吧
久病成医也 是有道理的
病久了看见药品名也基本能猜到大概的用途了
例如 叫什么司琼的 通常是止吐的 在化疗药之前输
叫什么米松的 通常是抗过敏的 也是在化疗药之前输
我当时用的化疗方案是Xelox（奥沙利铂+希罗达）
我对奥沙利铂简直深恶痛绝 它的胃肠道反应让我望而生畏
（听当时主治医生的意思 就没见过吐成我这样的）
其次就是其神经毒性 我的个体反应是手脚发麻 遇冷加重
唯一的好消息是 我一头乌黑飘逸的长发不受影响
而且口服希罗达（卡培他滨）也没有任何反应
好了 感谢小伙伴们的捧场
今天的故事就回忆到这里
有相同经历的你是不是也感同身受呢
欢迎大家在评论区一起交流
有时候思想也是需要碰撞的嘛
