在过二年我就30岁了，30岁，想想都会觉得好可怕！事业只是一份工作，能养活自己，谈不上喜欢。爱情，结婚快5年，内心的欣喜早就没有，亲情，除了父母的疼爱，再也找不到可以停留的港湾。现在的我好累，颓废，恐慌！
28岁，才明白，一切才刚刚开始！
28岁那年剖腹产，生下了自己的孩子，刚生下的那一刻的欣喜，就被伤口二次感染，再次拆线，双氧水，缝合所代替，或许这一辈子都忘不了，伤口再次被硬生生扯开的那种疼痛吧，也再也不能忘记母亲哭的红肿的眼睛，还有丈夫和婆婆在旁边的冷眼旁观。在月子里因为种种原因我哭肿了双眼，导致现在会不明原因的留下泪水。只是偶尔心还会很疼。
28岁或许真是刻骨铭心的一年。
28岁对于我来说，真的是刻骨铭心的一年，不管从心理上还生理上，我都举步维艰，刚生完孩子，面对自己臃肿的身材，以及为了给孩子喂母乳常常衣衫不整的样子，我发现自己已经颓废到了极点，由于剖腹产在脊椎上打麻药的原因导致我现在已经不能经常弯腰，可是我依然要坚持在冬天里给孩子洗尿布与随时随地尿湿的衣服，可是后来公公却质问我，孩子长这么大，你什么时候给孩子洗过一件衣服?我无言以对，不想辩驳。
28岁这一年，我变成了爱哭鬼
每隔一段时间，貌似都会哭一场，在28岁这一年，我思考我自己的人生，我怀念着我的过去，与最好的朋友分享着我内心的苦难，或者说是想挣扎着结束这一段婚姻，结果都失败了，为了儿子，为了我那刚刚出生的儿子，我告诉自己要坚强起来，只是让自己好好哭一场，我是多么的无奈，因为育儿观念的问题会经常跟公婆发生争执，可是我不敢说大话，我只能听着，听着那些有本事你自己照顾孩子，有本事，你去给他改姓，有本事你别进我们家门，有本事你别上班，等等，然后把我到我的父母一起数落的那些话，这时候的我，多么渴望有个人有个人能够给我一个拥抱，多么渴望能够有些安慰的话，可是那个人不存在，我的丈夫，不会帮我说一句话，不会因为我哭，我发脾气，我痛苦对我又任何改变，在他心里我做的一切都是无理取闹，然后在我父母面前，对我一顿数落，此刻的我因为儿子，只能痛哭一场！因为我确实没有本事，不去上班！
28岁这一年，我才知道，男人不能考验，因为痛的只是自己！
我有时候在问自己是否爱他，我的丈夫，我最亲的人，有时候男人真的是不能考验，昨天无意中开玩笑问他，愿不愿意把工资卡交给我，然后一个月留些生活费，满怀期待的等待的答案，是不同意，三个字刻苦铭心，问原因，回复的到只有冰冰冷冷的一行字：没什么意思，以后我们各自存各自的钱。心好痛，落入谷底，那个口口声声说爱我的人，那个曾经跟我说，赚钱就是为了我和儿子的人，我的内心在问自己，我们不是一家人吗？各自存各自的？是什么意思啦？真的是自己想多了吗？
28岁，这一年，我是不是应该为自己做点什么？
星期六回家，爸爸语重心长的跟我说，姑娘要自己过的幸福，要好好爱惜自己，不要跟别人抱怨自己的难过，因为并不是每个人都是你父亲，愿意无条件为你，后来我才知道，丈夫在父亲面前说我总是喜欢把工作中的不愉快跟他抱怨，说我没有人生规划。这一刻我才明白，婚姻并不是我想想中的那么简单，每个人都是独立的个体，在他看来，我就是个负能量的载体，或许我需要自己好好消化，好好爱惜自己，好好充实自己，或许我真的应该为自己做点什么！
