文/夏目若安
我忽然得知失踪了十年的母亲还活在这个世界上，还没来得及欢喜就传来父亲和母亲离异的消息。
弟弟向着母亲，跟父亲断绝了父子关系，而我一个24岁的人了，谁也不选。听见父亲和弟弟断绝父子关系的消息我很难过，我们这个家啊，终究还是变得七零八落了。
难过之后，我开始变得麻木。“命里有时终须有，命里无时莫强求”，也许我天生父母缘薄 。如果说前20年的人生颠沛流离，坎坷崎岖是父母失败的婚姻造成的，那么以后的人生每一步都需要我自己去走。
想见的人发疯似的见不到。我的母亲，一走就是十多年，我日思夜想，多少次梦里哭着醒来还在找您，我的母亲啊～
这个世界有时候就是一个笑话。越想见的人越是见不到，终于不再想了，渐渐开始忘记了，她忽然又出现了。最可笑的是这些年一直在你的眼皮地下生活，嫁人，养别人的女儿。这些年，就生活在离你很近的地方，躲着你，你却不知道……
曾经我恨我身上流淌着肮脏的血液，我恨我姓房，我恨我的母亲是个不顾家的人。如果说不恨我的父母那是假的，他们只负责生，却不负责教养。他们带给我的回忆永远都是痛苦的。
我不知道我的人生为什么会是这个样子的，活到20多岁，我没有做过任何伤天害理的事情，没有害过任何人，为什么会有这样的父母？
知道他们离婚（实际上母亲一走十多年，早就跟别人了），我难过的不是他们离婚。而是他们这一辈子稀里糊涂的过着，一个整天赌博，另一个不成熟一辈子追求男人的爱，却把我的前半生害苦了。
从小他们就整天打、闹，整天要离婚。没过多久又好的如胶似漆，仿佛什么都没发生一样。后来，一个沉迷赌博，赌的家徒四壁，另一个堕落的一次次出轨……
打闹越来越厉害，母亲说：“从小我没妈，所以，跟你爸感情再不好，我也不会让你们没有妈妈 。”这一句，成了我一辈子挣脱不了的枷锁。
打斗持续不断的升级，家里的空气都是灰蒙蒙的，连呼吸都带着压抑的沉重 。
青春期的我为了你们不离婚，不惜伤害自己。看看你们亲爱的孩子吧，别再打了，你们的孩子逃课了、你们的孩子抽烟了、你们的孩子喝酒了、你们亲爱的孩子学坏了……别再打了好不好，求求你们别打了，看看你们打斗给孩子带来多大的伤害吧！
为了你们不离婚，不惜伤害自己的身体，不惜逃课，放弃自己的前程。你们知道我又多讨厌烟酒的味道，就应该明白我有多么爱读书。每一次喝酒、每一次抽烟、每一次逃课、我的心都在你们的争吵片片割下，片片凌迟……
我要让你们痛，我要让你们后悔，我要让你们知道你们失败的婚姻，给你们的孩子带来了多大的伤害。
抱着你们不要吵，不要闹了的想法做了太多伤害自己的事情。直到今天，我的左手腕还有一道丑陋的烟疤。
后来，父亲和母亲打的你死我活。母亲更是扬言要自杀，这个世界上最难忘记的伤痛就是你的父亲和你的母亲逼着问你：“我们离婚你选谁？”比这更痛苦是要在你面前自杀，你的母亲对你说：“我不想活了，别拉着我，让我去死吧！”
母亲在说完要自杀以后就失踪了，这一走，就是十多年。
“十年生死两茫茫”，这十年里我发疯似的找着母亲：梦见她在湖南，梦醒后买张车票就往湖南跑；梦见她在ktv于是，我去了很多城市的ktv；梦见母亲在传销，我甚至想着怎么混进传销组织……
上帝最喜欢捉弄人。游戏越高级上帝越欢喜。我的母亲不仅活着，而且就在离家不远的地方和别的男人成家，养育孩子。我的青春啊，我的叛逆啊，终究活成了一个笑话。以前伤害自己是多么的不值啊？不值得啊～不值得～
我忽然不知道自己的这一生应该怎么去过了。以前找到母亲，是我活下去的想念。现在才发现找了这么多年的想念是个假象……
明明我才20多岁，流过的眼泪比80岁老太都多，明明我才20多岁，一颗心早已经支离破碎……
我不知道父母离异，母亲为什么要拉黑我的微信。我不知道他们和多年前一样：“你要爸爸还是妈妈”逼着我选择，我谁也不选，为什么就拉黑了我的手机号和微信？
我怎么选？你们要我怎么选？我24岁了，手心是肉手背也是肉，父和母，我怎么选？我只有谁都不选。
母亲拉黑了我的微信，这也就是说以后不想联系我了，不联系就不联系吧。反正从小到大母亲也没怎么带过我，更是一走十多年。这些年，我有妈和没妈也没什么区别，我是父母双全的孤儿。
这些年，听见别人叫“妈”，我都转过脸去，听见朋友说：“我妈好啰嗦”，我立马就跑开了。母亲节朋友圈、QQ空间孝子贤孙们不断的刷屏，我都不敢打开手机，就怕看见“妈妈”两个字我会心痛。不敢听、不敢看。谁在我面前提：“你妈……”我立马爆发：“闭嘴！不要跟我提我妈！”所有人都不敢在我的面前提“母亲”、“妈妈”这样的字眼……
我花了很多的时间去接受父母离异的事实。花了很多时间去释怀妈妈已经不再爱我的事实。
一整年的时间，我看了很多的心理书，后来知道了「原生家庭」这个词，也学会了现在承受的创伤都来自小时候。只有回忆小时候原生家庭带来的创伤事件，分析给自己造成创伤的原因，并试图劝解自己接受创伤，放下创伤，才能走出创伤。
第一创伤:小时候监护人换来换去
我的父母只生不养，把我丢给改嫁的奶奶养一段时间再丢给离异后一直独处的爷爷养一段时间，接回他们身边过一段时间，又丢给别人养一段时间。
在这样的环境下长大的孩子，一直缺乏安全感。监护人不断的变动，每一个监护人生活习惯，脾气都不一样。以至于我时常感觉被父母抛弃了、被奶奶抛弃了、被爷爷嫌弃了……
换来换去的监护人让人从小到大缺乏安全感。并且一种被抛弃的感觉伴随着我长大。
第二创伤：被毒打
换来换去的监护人都很没耐心，经常毒打我。抓起头发就往墙上撞，撞的鼻血就像盛开在雪地里的寒梅，顺着鼻孔往下流……
板凳不仅可以用来坐，还可以用来往人身上砸；树枝不仅可以用来烧火的，还可以用来赏“不听话”的小孩一顿“皮鞭炒肉丝”；耳朵呢，不是用来听声音的，还可以拎起来：“下次敢不敢了？敢不敢了？”还可以这样玩。这都是那些带了我一段时间的监护人教给我的。
经常被毒打、虐待，以至于我非常的怕黑。晚上不开灯不敢睡觉，闭上眼睛都是恐怖地、黑暗地、哭喊地梦境……
第三创伤：拉黑微信
父母离异大战落下帷幕。弟弟选择了母亲，并和父亲断绝了父子关系。而我谁也不选，我二十好几了，没必要去选。
母亲以为我战队父亲，拉黑了我的微信号，手机号。难过了很久我忽然释怀了。父母也是普通人，父母的认知也会存在偏见。他们行为也会伤人。我把母亲当成一个离异的普通人，去分析她的行为。忽然我就释怀了，当我不再以母亲的标准去要求她，而是以普通人的标准去看待她做的一些事，对于她拉黑我这件事，我忽然就释怀了。父母也只是普通人，普通人都会犯错。
第四创伤：“妈妈是因为你才活的这么惨”
这世界上残忍的话很多。我的母亲经常告诉我：“我从小没妈，不是看我的孩子可怜，我早就不活了”
“你小时候我跟你爸爸吵架，一生气我喝了农药。被抢救过来我看着哭的嗷嗷叫的你，抱着你就哭。我可怜的女儿还这么小，不能没有妈妈……”
心理学上有个词叫站位。母亲总是跟我说为了我牺牲了很多，这些话成了我一辈子也摆脱不了点枷锁。
每次我会觉得母亲为我牺牲了很多，会战在母亲这边。父母吵架，孩子都会在心理上站在弱势的那一边。
后来母亲出轨，离家出走十多年，我忽然发现自己站错了位。父亲和母亲的撕x之战把孩子牵扯了进来：“你选你爸还是选我？”
“你跟你妈还是跟我？”心理上，我选母亲，因为她弱势。可因为母亲出轨，事实上，我又不敢选母亲。她在我心中留下了“不忠”、“坏妈妈”的印象。
所以，不要总告诉你的孩子：“妈妈今天之所以这样都是因为你”，“要不是你，我早就和你爸离婚了”，“妈妈活下去都是因为你”，不要让你的孩子心理有负担的活着。她会活的很累，觉得母亲牺牲很大，一定要弥补母亲 。
中国离婚撕x大战往往会牵连孩子。父母给孩子最大的伤害不是离婚本身，而是父母不断地在孩子耳边诋毁另一方。最残忍的是逼着孩子：“你选爸爸还是妈妈”。无论孩子选择了哪一方，都会辜负另一方。被辜负的另一方就会成为孩子心头的红玫瑰。
离婚，请不要牵扯上孩子，不要逼着孩子做选择。更不要诋毁彼此。无论孩子判给谁，离婚对孩子已经造成一次伤害了，不要因为你们的撕x造成二次伤害。
如果当年我的父母没有逼我选择，没有说：“我活成这样都是因为你的出生”，我不会活的这么痛苦。如果他们当初没有撕逼，而是告诉我：“孩子，爸爸妈妈虽然离婚了，但这不是你的错。爸爸不再爱妈妈了，但爸爸妈妈依旧爱着你。”我也不会十几年都活在父母撕逼大战的痛苦。
前20年的人生是我不能决定的，也不是我想要的。父母失败的婚姻、糟糕的生活带给我的伤害终究被岁月熨平。以后的人生路要靠自己走。
青春是一条充满惊涛骇浪的河流。有的人比较幸运，因为他们有父母的照顾，爷爷奶奶的疼爱，亲友的夸奖。而有的孩子只能自己渡过这条河流，他们会受伤，会跌到。于是从受伤到愈合形成了一个循环，终有一天他们成为了游泳高手。可以自己安稳的渡过河流。
你所受的苦，都会在以后变成人生的一笔财富。
夏目若安原创，转载简信我开白名单。
