我想给你写封信，很长很长的那种 。长到你要花两天一夜才可以认真的把它看完 ，长到福州和运城一样远的距离 。
如果你要问我，你是个怎么样的人 ，我一定会告诉你：你是好人。
为什么是好人，就是很好很好的那种人。我曾经给一个人写了一封很长很长的邮件， 结果没有发出去，结果是没保存 。后来我哭了，可能我真的是很爱哭咩，考试没考好会哭，被骂了会哭 ，邮件没掉了会哭，看不到我男神会哭 ，选择题错了14个会哭。
可是那封很长很长的信，感觉倾注了我的全部情感和努力，所以才会难过得要哭的那种。
你有没有试过很努力的做一件事情，你有没有试过很认真的做一件事情，像是花掉毕生精力然后去努力的那种。很遗憾，我也没有。我想我最努力的时候就是高三，让我想起来百感交集的时光 我真的很喜欢那个时候的自己。充实，同时也是很感谢每天叫我起床的你，声音很难听所以我努力的起床了。有可能我的嗯嗯嗯还更难听，快要高考收到很多祝福的时候很开心。
其实我总觉得你对我很好，嗯，就是闺蜜的那种好，可是人总是有私心的，好的东西不允许别人分享。同时我也害怕你对每个人都这样，谁都以为自己会特别，然而自己都会以为自己很特别，然而同时又怕自作多情，自作多情比不真实存在更要可怕。
你知道吗？我很喜欢这个信纸，绿色的车上站满了人，拥挤却很热闹，感觉很可爱。
霍尔顿说：“我将来要当一名麦田里的守望者。有那么一群孩子在一大块麦田里玩。几千几万的小孩子，附近没有一个大人，我是说—除了我。我呢。就在那混帐的悬崖边。我的职务就是在那守望。要是有哪个孩子往悬崖边来，我就把他捉住—我是说孩子们都是在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑。得从什么地方出来，把他们捉住。我整天就干这样的事，我只想做个麦田里的守望者。”
如果可以过了很久很久以后，大概80岁，我要成为山龙村的守望者，守着玉米和花生，守着日出和日落，守着我爷爷的稻田，守着青山苍翠，守着绿树成荫。
现在是凌晨1:01，我在给你写信。
人就是喜欢患得患失像个疯子，说实话，有时候会觉得很舍不得你，有时候巴不得你离去。大学在慢步走来，你就要快步离开。离别是为了更好的相聚，喜欢火车，因为火车总是带着梦想，带着希望。有人上车所以别离，有人下车因为相聚。你要坚持你的热爱好吗？不论在哪里，为自己所爱终值一生，倾尽毕生精力，我希望你变成一个更优秀的自己。
你说给你写封情书，我说我不会，你说你要回来拿，我说我要去读书。
很多事情原来在发生以后都会变得不一样，比如说出生，比如说死亡，比如说你喜欢我。我觉得爱往往被赋予太沉重的意义，说喜欢才对得起自己。说爱太浮夸，说喜欢才是真实。
如果你没有叫我写信，你也会收到这个邮件，只是不知道在什么时候，有可能在明天，有可能后天，有可能明年，有可能等你老了。
话说多了就变矫情，你说任何人的接近都是有目的的。在你之前我不信，然后我信了，你就这样的打破了我的信仰。其实我也一直害怕你说喜欢我，就像那时候说的，我怕最后成为陌路的朋友 毕竟这么多年的友情，好友就不应该谈喜欢。
这个暑假过的不好不坏，欢喜的是身边有一群老友，遗憾的是没有完成风景，不得不说，梦与现实的差距就是无法越汲的深河。
陆宝曾在《你来自哪个星座》中写到：习惯是一个很可怕的东西，因为习惯，会觉得理所当然，因为习惯，没有人去想如果失去是什么模样。我想所涉及的习惯，大概就是这样吧。
长大是必经的溃烂，于是我们被长大，长大成为讨厌的模样，长大成为别人的新娘。曾信誓旦旦不要变成的样子，最后成为了自己最讨厌的模样， 有时候很喜欢自己，有时候很讨厌自己，不过我想我还是喜欢大于讨厌。即使我没有大长腿，鹅蛋脸，高学历，好人品。但我依旧很感谢能够所拥有的一切，人应该要懂得知足的对吧，庆幸我能安稳的睡，庆幸我能开心的笑。
一首歌，一本书，或者一个人，喜欢过就很好。因喜欢其实并不容易，它是这样挑剔，很直接深刻，也很无根底，并且在遇见的第一个五分钟里 预感就已决定一切，有刹那的电光照耀存在，那么此后即使错过或失落，也是应该。
我应该要给你写多长呢，我会给你写多长呢，其实我也不知道，也许只是偶尔的心血来潮，最后不得不给个满意的结局。
不知道为什么，你扮狗逗我笑，我会很难过。你说喜欢我，我会很难过。你说XXX，我会很难过。难过是厚积的情感，还是因为对象的特别。有可能在很久很久以后，可能230年，我会看到这个可爱的邮件，看到可笑的自己。
恩，现在是12:21。如果说写封信一共写了多久，那么真的是写了很久很久，这不是一封情书 这不是一封情书，这不是一封情书，重要的事情说三遍，迟到的信，也可能是早到的信。
最后，你不必怀疑会有真心，世道越乱心要越定， 人生的遗憾是随波逐流，岁月有不动声色的力量，你相信着一切美好与希望，而我相信你。晚安。
