前一段时间老妈打电话，通知我老家要迁坟。我想到爸爸的坟，问需要迁吗？我妈一番解释，原来是那些地面上的坟需要重新埋入地下。近几年老家流行给去世的老人盖丘子（类似长方形，圆形，有些像个小亭），前面立个碑。我爸由于过世的早，依然是按照从前的风俗埋在地下，地面上是一个锥形的土坟。
自从爸爸去世，我选择性的遗忘爸爸这个词，连着这个身份后面的功能和作用一并遗忘。 我一度觉得自己是那种适应力特别强的人，我从爸爸去世的那一刻，就开始接受这个事实。但是我选择性的忽略这件事将要导致的后果。从知道爸爸去世，到之后妈妈和舅舅们把爸的遗体运回来，我和灵车一起到火葬场火化，之后下葬，我很少流泪。我曾一度被亲戚朋友称为冷血动物，也被人说读书读傻了，连哭都不会了？
之后的生活告诉我，去世的人给你带来的那种伤痛和难过只是一段时间。随着时间的流逝，你会遗忘。就像受伤，你终会好了伤疤忘了痛。给你伤害最大的是活着的人，语言攻击和行为伤害可以不停。每个人都有自己的一套道德体系去要求别人，同样也觉得自己是受害者。因为自己受到伤害了，所以自己做了伤害别人的事。师出有名不仅仅是在战场上，也存在生活和人给自己找的借口。
我家住在村头，我出门就能看到大大小小的坟墓。我有一段时间在对比谁的小房子建的好看，每年清明和中元会去上坟，我会看谁坟前有花，谁家回来上坟了，谁家今年没回来……我也会想埋在这里的人是谁呢？我还记得他的样子吗？
很多时候，我都是不记得的。我甚至对不上名字和样子。这几年村上陆陆续续有老人过世，我已经习以为常。去参加葬礼，甚至就像去参加一个聚会。从前很少见到的人多数可以在葬礼上遇到。原来我和他还是亲戚，原来他现在已经成为这个样子。还有一些人，你不会遇到的，他们已经远离这方土地，在另一方土地生根发芽！然后再也不回来了。同样也没有人记得他们。
我前段时间去苏州见到同学70岁的婆婆，同学怀孕5个多月了。她老公在工厂上班，婆婆来照顾她。她婆婆不认字，也很少出门。平时的生活多是在房间里呆着，做做饭，洗洗衣服。每次我要洗碗就拦着，小大姐，我来，我一天到晚也没事干！这是她经常说的话。
她和很多我在老家看到的老人一样，结婚之后为老公孩子忙，孩子结婚了帮忙带孙子。多数都是在为子女忙，很少为自己而活。当然还有一个原因就是他们没有自己，如果不让他们帮忙带孩子，他们也不知道忙啥。现在新媒体发达，抖音也深入到广大人民群众了。比如我妈都会刷抖音了。没事的时候刷抖音和拍抖音也成了生活的一部分。
有时候想想这是多么枯燥乏味的一生呢！属于自己的时间都在结婚之前，之后的人生都是在被生活推着走。之后老了，病了，然后去世了。最初有人难过，之后渐渐被遗忘。
每次我回老家听外婆家长里短的八卦，就觉得老太太的生活比我过得有意思多了。我外婆今年83岁了，每天兴致勃勃的去赶集，偶尔关心一下我最近的生活。每次看到外婆就有一种，虽然我时间不多了，但是我要活的热气腾腾的感觉。想想自己的生活，其实也没什么大不了的。谁还不会老，不会死呢？到最后还不是一个小土丘就放下了。
有一段时间觉得自己特别失败，不知道怎么就把人生过成这样子。你知道自己想要什么，可是不知不觉就偏离了轨道。这几年没有好好陪孩子，也没有好好去陪妈妈，也没认真去经营自己和家庭，不知道自己在忙什么，在做什么？很多时候沉湎在一些没有任何益处的情绪里，然后难过无望无法自拔。觉得自己是生活的受害者，其实人生的每一步就是自己一步一步的选择造成的。
选择自己喜欢的，去做自己想做的事情。多陪陪爱人和孩子，珍惜和父母相处的时光，发现生活中的可爱之处！有生之年，把每天的生活过的有意思。其他的就交给别人吧！
