26.01.28.
“拝啓 忌まわしき過去に告ぐ
絶縁の詩
最低な日々の 最悪な夢の
残骸を捨てては行けず
ここで息絶えようと”
它把我的人生像折纸一样扭转，从此以后余生都笼罩在那份痛苦的阴影下。但它又是我为数不多可以预见、可以控制、实实在在的疼痛，当它即将消失，仅仅留下一张白纸般的我，我是谁？
痛苦定义了我，疼痛塑造了我，为了活下去我动用了多少次对世界的感知力、对自己的洞察力，企图在无意义中寻找意义，向外渴求不得就向内求索。可失去了痛苦，意义在哪里？
疼痛变成了我的标签，无数次从可憎过去的记忆中汲取到的动力就是无尽的痛苦。因为我们的本质就是如此，痛苦才能义无反顾，痛苦才能保持本真，可没了疼痛的我，要往哪里走？
我恨那座城市，所以我逃离了，可我无法消化这份爱恨，被困在城市和自我的夹缝里；我恨自己的情绪，所以我压制了，可我无法平息每场海啸，被滚滚波涛一次次打败。我恨一切人际交往，不可控、不可靠、不可信、不可久。如果我恨我的过去、恨自己也恨别人，要怎么继续走？
如果所有人事物都可以像定格胶卷一样停止就好了，我既没有继续活着的正当性，也没有继续写作的理由，那么让一切定格似乎是最好不过的选择，那样的话我就只是影像里的一个真正能够和背景融入的角色。
可我不，可我不——我要世界和时间的流动，我在追寻中受伤，又在疼痛里继续追寻。这是生命的样子吗？我希望不是，我希望它能够最终越过定义的边界，开启漫无目的的旅程。
也许某一天我会死于意外，也许我能活到寿终正寝，临行的走马灯会回忆起这一刻吗？或是童年的无忧虑，或是故土的银杏、玉兰，或是三中痛苦的记忆，又或是每一个自残又自省的夜晚？
我宁愿相信未来会变好，也不愿承认现在是我的低谷。因为从那看似可控的疼痛到来开始，我的人生就一直在走下坡路。如果未来真的能变好，我希望在某个感到美好的节点，就选在那个良辰吉日死去便足够。
“後世 花は咲き君に伝う
変遷の詩
苦悩にまみれて 嘆き悲しみ
それでも途絶えぬ歌に
陽は射さずとも”
