看了贾玲的怀念妈妈的小品，哭的稀里哗啦的，最后音乐声响起来，贾玲和天堂里的妈妈对话的场面，太共鸣了，说的都是小事，妈妈当年舍不得买冰箱，贾玲现在给买了双开门的冰箱，妈妈当年舍不得买军大衣，贾玲后来给买了绿色的军大衣……妈妈你怎么那么爱笑啊？因为我生你啊！……感动死我了，我哭的呀，要不是孩子在睡觉，我一定嚎嚎大哭，我的哭声里，有对妈妈的共鸣，有对我孩子我自己妈妈身份的共鸣。
我的妈妈，一辈子都受苦受累、省吃俭用、干活最多受气最大的妈呀，我苦命的妈呀，我现在我知道我自己的受害者情节，自卑情节，还有我的思维模式，其实完全都是沿袭了我妈的，我心里有多少苦受多少压抑，有多少的苦闷不得志，那我妈妈就会有多少，加倍的有多少，我这才几年的婚后的生活呀，我妈妈是一辈子，漫漫长河30多年，多么的苦呀。要不是学佛了，有了精神寄托，憋都会憋死。而我还总瞧不上我妈，总说她做的不对想的不对，总想把她的思想掰到正道上，见不得他受苦，见不得她自怜自爱，听不得她说自己笨自己苦，我对她是有多残忍啊。我自己是多么的想要别人的理解，安慰，同情，我妈妈心里也是一样的，而我是她的女儿，她希望从我这得到的，一定不是我对她的挑剔，而是我对她的理解和爱。我反思，是我不接纳妈妈，才有对她的挑剔，甚至说，是我不接纳我自己，才投射了对妈妈的挑剔！对不起，妈妈！
我对我的孩子也有这种感情，有了你，我很快乐，我很幸福！我非常幸福！可是我很容易忘记这一点，我容易在孩子不按时吃饭刷牙洗脸，总不配合我做该做的事时，这种情景下我的控制欲，无法得到满足，甚至爆发起来，我就全忘了，忘了他给我带来的快乐，而心里总是埋怨，烦死你了，哎呀，累死我得了，等等这些。我的情绪集中在自己的控制欲没有得到满足上，而没有看到孩子是个体，他有他的想法和意愿，我没有做到及时的共情，很多时候都用强制性控制，甚至轻暴力的形式强迫他执行，这对孩子是一种压力和伤害，对不起，宝贝！我应该一直记得，是你让我很幸福，是你让我很幸福很幸福很幸福！妈妈要无条件的接纳你，接纳你的爱玩天性，妈妈要学着怎么用合适的方式引导你帮助你形成好的生活习惯，帮助有时间意识，认识到你有自我管理的责任，而不是强求你！现在你对孩子的控制，将来会在青春期形成巨大的叛逆！尊重孩子，而不是以家长的权威打压孩子！爱孩子，与他平等交流！
