一直以为认命是一件很容易的事，直到昨天我才知道，原来不是你想认命就能认命的。
昨天从阳澄湖回来，认识了一个酷酷的女士，其实也不是认识，就是大家一起说了一会儿话而已。之所以说她酷，主要是她跨度大，先是学的工商管理，然后做了主持人拍电影，后面又开始研究中国传统文化。而她不比我大几岁。昨天聊了好一会儿，说到结婚这件事的时候，她就和我说起来她的观点，宁缺毋滥，总能遇见好的，这个道理，我在前面的几十年深信不疑，但是现在心有怀疑。我和她说起我妈妈和我婶子她们经常说起来的认命，她笑了说，那是她们没有遇到诱惑，如果生活在花花世界，面对种种诱惑，她们还会认命吗？那一刻我觉得有种醍醐灌顶的感觉。
我想起来每年过年我都有种算了，我认命吧的感觉。每次我都想着，周围谁睡怎么怎么样，到那个怎么样都有一种陌路穷途的悲凉及沧桑感，我觉得内心一片荒凉，就如同原本春花十里一片灿烂的草地突然变成了一大片的坟场……那时候我欲哭无泪，不知是为自己的屈服还是为这无法把握的命运或者二者皆有……是啊，别人都能认命，我为什么不可以呢，这个比别人都能成功为什么我不可以呢，更有说服力，甚至我都不用说什么，心里已经认定我可以认命……可是每次都骗不了内心，因为这真的好难……
我没有想过为什么我不可以认命，因为从小看着父母看着叔婶的相处，真的觉得认命好像就是女性无法避免的命运，我知道自己无法成为那种与命运相抗争的人，所以对认命有种自然而然的顺从感，不排斥，也许内心还有点为少了很多麻烦而偷偷庆幸的饮鸩止渴的松了一口气的感觉……
可是我为什么没想过我没法认命？就算不接会乖乖听话，也没打算和它刀剑相向，可是为什么呢？
我见过很多各种各样的男生，风趣幽默的，体贴温柔的，善解人意的，霸道柔情的，冷若寒冰的，犀利毒舌的，渣心渣肺的……而在老家的时候，我能看见的多数是很老实的，就像木头一样没有生存感觉的木偶，也许他们真实的情况不是这样，但是他给我的感觉就是这样……我觉得难过，没有谁和一个木偶一快生活还会很快乐吧。见过万紫千红，必定知道狗尾巴草不是我想要的，所以我无法认命……
这时间有很多女子，她们可能明眸善睐，巧笑嫣兮，可能事业有成，气场十足，可能在某个领域有着自己的成就，叱咤风云，唯我独尊，独立自主，像主宰了自己生活的女王，让人羡慕。如果没有遇见她们，我想我能看到的都是人老珠黄的面庞和粗糙的皮肤和暗淡的眼神，她们或有才情和梦想却被厨房，孩子，家牢牢的锁住了，无力挣脱也不知道就这样被锁住了，在看着孩子一天天长大的时候，黯然想起往日青春的时光……万千活法我看过，我不想活成一副刻板画，让生活的刻刀把我弄得面目全非，我又想要的生活和无法企及的梦想……所以我不想认命……
而这些就是所谓的欲望，诱惑……生在红尘，难有无欲望……
