这是我工作的第四个年头
而我却不敢跟人大方的提起这件事
对于我来说，自己是失败的
没有所擅长的领域，没有存款，没有男朋友，甚至连朋友都弄丢了
第一年工作半年，朋友D过来投奔我想一起工作，而我却借着朋友过来的胆子辞去工作，去一个全新领域闯荡，甚至不知天高地厚的想自己开一家店。后来朋友D对我失望了，我也对她失望了。再也没有在一起。
第二年我去了丽江，全然不顾朋友劝告，说一个人去一个陌生城市不是那么容易，要是回来工作就没有那么容易了。而我收拾所有行李买完火车票后身上仅留200元毅然前行。遇见过“渣男”伤透心，去过医院上班几天不管主任怎么挽留也要进古城，独自一个人提着行李穿梭在石板路，被两家客栈老板说不适合。差点露宿街头，倔强的不回头。就是因为朋友Z在去年去了广州打拼不到一周就回来，而我就凭这股子不服输的倔劲儿在丽江生存了下去。当时的一幕幕记忆犹新。
稳定了工作，认识了几个好友，朋友G是半个恋人。
在学业需要处理的时候不得不中断工作
而我还有一个信仰需要去完成，就是去西藏。我选择途搭的方式。任凭周边人劝我，因为是雨季因为是女孩子很危险。我还是毅然的背起一个书包一千块钱，从丽江到了日光之城。我体会到了实现梦想的感觉，幸福感爆棚。那是我第一个梦想被实现。
下半年回来后，我换了三份工作，两座城市，两家医院，一家产后恢复中心。没有刻意练习出来的技能。
这一年是我的转折期，从一个人人羡慕的稳定工作到自乱阵脚。
第三年，我因为朋友介绍在茶楼工作，一个前台收银的工作，同时学习其它业务。这一年的起伏跌宕最大，使我从穷转变到负资产。也是因为自己自命清高，以为自己能做到脱离打工仔的身份，便辞去了工作依赖信用卡也依赖了一个姐姐，不管带我的师傅们怎么劝我生存是最重要的。我没有能力，也不愿意再像毕业时那样苦干，尽管每天很辛苦但是一点收入都没有，全是欺骗的自己。同时也没有情绪情感管理能力，掉进黑洞里。又听信别人的话去一家公司学习业务，最后也发现自己也做不到，大半年的光阴就这样耗费下去了。
随后像个学生一样，以为自己学的一样新技能就可以重新开始了，便去了一家培训学校又是两个月。最后一样的能力不够自己也不舍得投入太多。终于，回到了打工仔的身份。
第四年，工作到六月份，预料到公司走不下去了，自己也再撑不下去了。辞职。我也算是在创业公司待过的人了吧。我知道自己不能怪公司倒闭，但是我还是觉得自己内心受到了伤害，在工作屡次失败，负资产，同时感情不顺的时刻，我失去了我所有的自信。我不知道哪里是出口。
而后六月到现在，我再也没有工作过。将近半年，我都在黑暗中度过。我使劲儿的想爬起来，可深渊总有一只手在拉扯着我。
我怀疑自己有抑郁症，也不敢承认自己有抑郁症。毕竟这样的处境是我一把手推进去的。
我就像是一个陨落的星星，失去了所有的光泽。
我并没有给自己给失业日记
因为我停止了对自己一切的期望。当一个人忘记爱自己的时候，会忘记爱任何人。十月我有两个朋友结婚，我想过不参加婚礼，我在挣扎着怎样逃出困境，曾经我认为最重要的朋友结婚被我觉得无所谓，幸好后来我还是去了。曾经朋友对我说会晚点结婚等我有钱了。可等她们结婚了，我连一件礼物都没有准备，象征性的给的份子钱。
所有所有的挣扎都让我处于崩溃的前沿。
那么我就是那个靠自己顽强的精神战胜了自己神经病的人么？
终究还是要收拾好自己重新上路，我不可以抛弃所有的一切。我还要坚持到过上好日子，和我心爱的人在一起。
这几天开始真正的找工作了，为了12月就能工作拿到薪水。
本来是打算做十天左右的兼职，结果因为冷感冒了退缩了。
因为之前柴废的我待在家里估计让室友也厌烦了，便也没有理由房租到期了还继续住在那里，搬了家换个环境。
第一天的面试等了一个小时，我能够感觉到自己的紧张心跳。面试官问我知道这个工作要做的是什么吗？你的职业规划是什么？我草草作答，我通通没有想好。
第二天面试一家新开的公司，我看到另外一个面试者过来突然说了一句我觉得你们就只需要一个人就可以了，如果是我的话，不希望事情太少没有事情做。老板说，我觉得能把其中一件事做好就很了不起了。
第三天面试自我介绍我就说我应聘的岗位和期待的待遇。嗯，我应聘岗位填了三个。面试官说没有听明白我说的是什么，也没有看到我非要做那份工作的决心。不知道是空调的原因还是什么我脸特别烫，我没有办法说谎，我说我现在就是需要一份工作，我一定会做好。面试官说应聘我会冒很大的风险。也说公司的离职率很小。
走出门后，我有一种想哭的感觉，为自己的懦弱。我的那把刀是软的，我握着的手是无力的。
站在人来人往的广场上我一度的怀疑自己，到底该怎么办，到底会不会找到合适的工作，为什么自己不珍惜以前的工作……
后来我去了人力资源中心，看到了一家公司在招人，便立马打电话去了，迫不及待的坐地铁去了那家公司。
接待我的一个姑娘，坐在我旁边手足无措，我便知道她是刚刚毕业。
这一天成都的雾霾据说达到了全国第一位，而我全然不知。在办公室待了一个小时，加上老板在开导一个会员的情感问题。最后老板送给了我一个见面礼，问我是想解决情感问题还是金钱问题，我选择了情感。但是我知道，所有的问题都是相连的。
解决的卡片是“信任”，信任他人也信任自己。她问我什么时候失去的自信，我忍不住差点哭泣。曾经掉进沼泽的我希望有人拉我起来而现在我生生的憋回了眼泪，因为后来的我知道只有自己能够帮助自己。
当一千瓦的灯泡被蒙上灰尘后，人们甚至自己都会忘记自己原来是那样会发光发亮。但是你要相信，你始终是那颗闪闪发光的一千瓦灯泡。
没错，这是一家心理咨询公司。我已经很久没有人给我关怀，又或者自己给自己灌输的鸡汤麻木了免疫了。我想成为一名同样给别人带去关怀的咨询师，其实是因为自己急需要治愈。
而我放弃了这份工作。专业的事交给专业的人来做，我就当成一个爱好来就好了。
回家的路上，我依然在跟朋友说我不知道自己要干什么。
第四天，我改变了求职方向。我去了医疗机构。不知道是不是昨天开启了我的话匣子还是打开了我的心，我能够好好的说话，表明我要的是什么了。
第一家面试，除了我没有妇科经验，我没有为自己争取什么。
第二家面试，是在中医特色一条街。闻着中药味儿我就像一个嗜毒者贪婪的享受，站在中医馆门口看着排出来的艾灸烟味儿，觉得乌烟瘴气，进去看到床上的患者皱眉，我在思考自己知否能够接受每天和病人打交道。和院长交流，他就问了我在哪里实习实习科室，并没有问我太多，然后说待遇。元旦上班。一切来的太突然太简单，让我感觉不真实。但他让我记起曾经的老师，和蔼可亲。
第三家面试在国际金融中心，面试两个人，最后的经理燃起了我的雄心，说我3k的要求太低了。嗯，这是一个销售岗。你为公司创造的价值越多报酬越多。
走出来后，我在想，我是继续拼搏还是安稳下来。
我会想，女孩子为什么要把自己搞那么累。
我会想，怎么样可以让自己的能力持续下去，而不是只顾当下。
我会想，自己是通专还是精专。
我想，身心疲惫的我，也许该休息一会儿了。不要每天打电话联系客户，每天挤公交上班挤公交谈业务，费尽心思说服别人和别人斗智斗勇，生怕调离队伍，没有自己的生活。分析我的过往经历和性格，我需要先精专。
世上没有白白浪费的经历，只有不会整合的资源。
我的前台经验，组织执行督导经验，演讲主持经验，倾听咨询能力，生涯知识，这些都是必备的。
回到源点，我还是会希望自己有一家中医理疗店，就当我所有的出发都是为了这个起点。就当自己算T型人。就当自己现在才毕业。重新来过。
找工作就暂时告一段落，面试6家。不知道是不是我走了太多弯路才会觉得这个工作来之不易。
待元旦过去报到，如果真的工作了，一定要像个初学者一样。我这几天一直在想，如果能够带着我的记忆重返学校那该多好。
院长并没有问我毕业后这几年都在做些什么，我想等我过了试用期机会合适，我一定会跟他说一说，并向他表示我最真诚的谢意。
同时，我也不能够忘记，要作为一个很厉害的人，是要会平衡生活里的各各方面。一步一个脚印走踏实，切记眼高手低。同时把一个工作当成一个公司运营，永远记的谁动了我的奶酪。
我是一辆suv，车上坐着爱人，要回我们的家。
目标便是，家庭和事业兼顾。
要做到这个目标，我就必须从现在开始，做一个懂事温柔理解他人乐观的姑娘，学好技能能独立完成事情，存钱做到经济独立……
第一个目标便是，稳定工作，负资产变成存款，解除心理包袱。
