最近我比较励志，报了21天写作课，买了一堆书，一本一本的啃，啃的如痴如醉，听课笔记，读书笔记写了一大堆。
书是个有魔力的东西，你不想读的时候，它显得那么乏味，乏味到你读完一本需要两年，三年，甚至更久的时间，但是当你有目标想读想学习知识的时候，就不舍得再停下来，不舍得浪费每一点能读书的时间了，所以有很多人嗜书成癖，有很多人变的出口成章。
今天开始读弘丹老师的书，虽然没有华丽的词汇和篇章，但是却也读的让我的思绪翻江倒海，刚读到了‘觉醒，什么时候都不晚’这一篇，读不下去了，因为突然真的很想写字。
最近看书看的，对很多的知识和道理越来越通透，发现自己在人生每个十字路口做的重大的决定，竟然都没有任何遗憾和过错。
二十年前我出生的小村子，没有人把考大学这个事儿放在心上，原因有三：
1.没有文化的人是很少有重视读书的意识的，我妈拼了两个闺女才拼出个儿子，十分珍视，我刚刚有记忆的时候就抱着我的弟弟对坐在旁边的我跟我妹妹说，等你们两个长大了，找个婆婆家，一人要3000块的彩礼钱，你俩就是6000块，就够你弟弟娶媳妇了，这就是我妈对我们未来的美好畅想。我的二姑，三姑，都嫁在了附近的村里，还说以后我嫁到我二姑的村子，妹妹嫁到三姑的村子，好有个照应。
2.太穷了，没有钱，很多孩子读完九年义务教育都下学打工了，挣钱好补贴家用，有的甚至也就上了五年小学，老家里也有几个孩子，很想上学，但是迫于父母不支持，只能放弃。
3.考大学对二十年前在我们村里人看来，那难度基本就是考状元，我上初中的时候有了考大学的概念，说我以后要考大学，我妈反问，你摸一下你的耳朵垂够厚？考大学对于我们，不叫梦想，叫幻想。
考高中的时候，我成绩不算理想，需要交3000块钱，对那会儿我的家庭来说，那是一笔巨款，亲戚来劝我爸妈，女孩子家花那么多钱读书有什么用，早晚不都人家的人？别让上学了，我爸妈试探性的问我，要不咱不去读了？我无力抗争，因为我知道3000块对我家意味着什么，那是我爸妈多年攒下的全部积蓄，打算买个拖拉机，干农活好节省力气，我只能一直默默的哭，好在我运气很好，遇到了通情达理的父母，把买拖拉机的钱给我交了学费。
现在回想起来，这是我人生路上第一个最具有决定性意义的选择，虽然离不开父母的支持，但也是我向命运发起的第一次抗争，因为我不甘心世世代代都蜗居在这个连本童话书都找不到的小村子里。
考大学困难重重，然而已经算不上对命运的抗争了，既然走进了高中的校门，看到了个崭新的世界，我怎么可能再甘心回到没日没夜面朝黄土背朝天的操劳，活一辈子跟活了一年没有的分别的日子里去？我没有退路，退，对我来说基本就是死路，我跟我妈说，我上不了大学，就去死，吓得我妈把家里的农药，绳子，刀子剪子的藏的自己都找不到，当然，我才不敢死，只是没有勇气面对自己孤注一掷后的失败，给自己找的一个很狼狈的台阶罢了。
好在，最终我可以不用去死了，我上了大学，遇到了我当时的男朋友，现在的老公，跟他谈恋爱，到结婚，对我来说都不算抗争，都是水到渠成的事，小时候看的小说看的电视剧里，里面的男女主人公都是一辈子只爱一个人的，我被洗脑的很成功，对于结婚对象，从未做他想过，即便贫穷到一无所有，结婚的婚纱是花了很少的钱买的二手的，结婚时还在跟别人合租房子，我也结的义无反顾。
然而我的挑战，来源于结婚一年，孩子出生后，自己面对着突如其来的产后抑郁症，三年的时间，走不出来，无法自拔，我自始至终笃信的老公在我眼里竟也变的面目全非，每日里除了鸡飞狗跳的争吵和大人孩子的哭闹，再也没剩下别的东西。当时的我完全丧失了让自己快乐幸福的能力，每天每夜每时每刻每分每秒都在痛苦，抱怨，和歇斯底里当中度过。
第一年抗争我现状的手段就是一哭二闹三上吊，然而没什么卵用，却把老公逼得越来越不想回家。到第二年，我意识到不能再这样下去了，我开始不再一遍遍的催老公回来，甚是开始说服自己，可能婚姻就是这样的吧，那我们互不干涉好了，开始了冷战，甚至想，自己玩自己的也没什么了不起。然而，我还是对自己如此劣质的婚姻状况的不甘心，我还是要同这个我并不愿意面对的人生做抗争，开始读心理学的书，开始让自己冷静，让自己思考，让自己反省，如此糟糕的状况，到底我有没有错，因为过去，我从来没认过错，也从来没从内心觉得自己错过，我看的小说里，千错万错，不都是男人的错吗？男人不就应该无底线的包容自己的女人吗？
当我开始学会反省自己的时候，就是我开始快速成长的时候，我每天都失眠，每天都在想到底错在哪里，到底为什么婚姻变成了现在这个样子？我看心理学的书，听心理学的课，甚至听了很多传统文化的课，把德芬老师的书视为珍宝。
我开始看各种感情调解类的电视节目，越看多了越意识到，原来我的婚姻到现在这个样子，不能全怪老公，我自己是有很大的责任的，我把涂磊老师当做自己的偶像，还给自身的做过总结：
1.太作，太歇斯底里，发脾气的时候，没考虑过一个男人的感受和尊严。
2.没有换位思考，去体谅老公的难处，没有心疼过老公的辛苦。
3.即便老公的家人再有错，也不该我用一些不太合适的言语去批判，毕竟他们有他们自己的人生，没有义务为了我们去牺牲。
4.不该把工作压力带来的情绪转嫁到老公身上，也不该吵起架来总翻旧账，咄咄逼人，不依不饶。
5.要学会适当的时候闭嘴，少说多听，不只要学会体谅，也要学会原谅。
当我彻彻底底翻过了这一篇，谁也不知道我到底活的有多轻松，每每有朋友遇到感情问题，我去开导，有朋友说，这些大道理我都懂，其实你不用跟我讲，懂有什么用，自己的感情，自己的情绪，并不会因为自己懂的道理而受到控制啊，我这会儿就会停下劝说，转移到别的话题。因为这种感觉我懂，我很痛苦的时候也有一堆朋友来劝我，道理我都懂，然而并没有用，道理没用，只是因为你还不够痛，等有天够痛了，不停下来这种痛就活不下去了的时候，就会悟到那些道理的精髓了。我不甘人生一直痛，所以我选择破茧成蝶似的抗争。
过了心理关，还要面对生理关，机缘巧合，生了个病，医生告诉我，终身服药，在世界上也没有好的有效的解决办法。痛苦吗？痛苦。绝望吗？绝望。认命吗？不认命！
开始了自己的漫漫苦学医学之路，既然中外中西医都没有好的解决办法，那我就从养生保健这条路走吧。了解保健品，了解推拿，刮痧，拔罐，艾灸，最后误打误撞从网上学到了现在所学的这门医学，茅塞顿开，豁然开朗，从此不会再忧心疾病，也不怕自己和家人生病，做起了家庭医生，和相信我的朋友的免费医学顾问。孩子生病自此无需再去医院排队，打针，吃药。每每看到一到换季，哪儿哪儿的儿童医院爆满，哪儿哪儿的医生过劳死的新闻，心中除了一生叹息，实在不想说很多，为什么都去求人，就不肯求求自己呢？
推荐给很多朋友几年了，但是大部分生病还是医院里各种折腾，花钱遭罪心甘情愿，我说为什么不试试？得来的答案是，上班忙，没时间看，再说了，我不相信，生病都能自己治，要医院干什么？我也就不再强求。
没时间这个是问题吗？这些年我好像从来没有时间过，上班的时候忙工作，下了班带孩子，全职带孩子的时候更忙，忙的吃饭喝水的时间都没有。知道我什么时间学的吗？网上有完完整整的视频，我收藏了，每天洗碗的时候打开听，洗衣服的时候打开听，洗澡的时候打开听，我的医学知识就这么学的，从没花过多少心思多少时间多少钱然而我受的益，是多少金钱，时间都衡量不来的。
论相信不相信，我就想问一句，你看完一遍，然后在生活中去试一试，有没有用，再评论相信不相信好吗？为什么连听一听，试一试的机会都不给自己呢？小毛小病，试过了，没用，再说不信也不迟呀，为什么就那么笃信，这个世界上就只有中医西医能治病，就没有别的能治病的方法？
有着‘开放心态’的人，当别人讲了超出他们认知范围的，会先接收，然后去调研证实真实性。如果是真实的，就纳入自己的认知体系里。只有把心态放开，敞开胸怀，打开自己的城门，那些新鲜的，与你认知不同的事物才能走进你的围城。真是豁然开朗，所以才好不自夸的说一句，原来，我还是有点灵性的人，没有系统的了解过自己这么轻信别人总是提出很多质疑的东西到底是为什么，原来，我是有着‘开放心态’的幸运儿，竟然也有些沾沾自喜。
你要问我，我一次次同现实这么辛苦的抗争，日子变的有什么不一样了吗？我用这这十年我都做了什么，生活有哪些变化来告诉你。
1.我这辈子终于不用种地了，我的子孙应该也不用再种地了，种地真的是巨辛苦的活儿，而我确实特别懒。
2.我们完完全全靠自己的努力买了房子，买了车，没用过双方家庭一毛钱。虽然青岛房价不比北上广，但是相对我们的收入，负担也如同北上广了，首付不够就厚着脸皮借，分期还。在此我也郑重的谢谢我的债主，借我钱，不只对我有巨大的帮助，还是对我人品的信任和肯定，这年头，借个钱哪有那么容易，万一我还不上，跑了呢，对吧？
3.帮我弟弟买了房，他房子的首付，毫不夸张的说，有一半的钱是我的，心甘情愿赞助，再累自己扛，为了报答父母的恩情。
4.开车带父母去北京看过天安门故宫，去济南看过大明湖千佛山，玩遍了青岛所有有名的景点，很多家世很好的人来说，这实在有点拿不上台面，然而在我的小村子里，这可以足够可以拿来炫耀几天了。
5. 带父母吃过青岛很多大大小小的饭店，上次带我爸妈去一个比较别致的地方吃饭，我爸突然感叹了一句‘唉，一辈子没什么本事，只能出大力气吃饭，这辈子没想过还能过上现在这样的日子’，这句话就是对我这些年辛苦的最大的肯定。
6.老公跟前公司某位领导脾气不合，不忿被小人背后穿小鞋，一拍桌子，没有任何准备，对未来没有任何规划的情况下辞职了，没有资源，没有资金的情况下，开始了自己的艰辛创业之路。
刚开始没条件自己注册公司，他自己找的代理公司还坑了他一把，扔进去好几万，每天里业务不多，但是因为很多未知因素，忙的焦头烂额。我辞掉自己做了多年的工作，厚着脸皮，找自己朋友帮忙做代理，跟朋友学了好多好多自己过去没学过不懂得的知识，真的由衷的感谢这位朋友，在我们困难的时候对我们不遗余力的帮忙。
没有启动资金，每天被钱憋的业务没法继续，但还是顶着各种压力拒绝了有人给我们投钱分红的提议，又开始厚着自己的老脸，找朋友借钱，合作创业后面的路走的顺畅的太少了。好在我的人品还能得到大家的认可，房贷车贷那些都不算，最多的时候，光借的个人的债就到了七十多万，真是跪谢我每位债主，在人情冷漠的今天，还能借这么多钱给我，我的感谢无法表达，现在，债终于还的还剩一点点了，对于每一个在我们困难时期帮过我们的朋友，有任何需要，我夫妻必当尽心竭力。
后来成熟一点，老公跑业务，我给公司取名字，办注册，找办公室，从刚开始的很小很小一点，到后来的大了一点点，我相信以后还会再大一点，什么都不懂，一点一点去摸索，顶了很多很多的压力，走了很多很多的弯路。
现在，把老二带到一岁多之后，我再次出来上班，退出业务一线，收拾老公没有精力，也不愿意做的杂事儿，终于一直到办好公司社保，完完全全步入正轨，管理管理发票，做一做表格，统计统计一些乱七八糟的数字，让很多稀里糊涂的数据，账务渐渐变得清晰起来，让老公把所有的精力投入到业务上，老公非常非常的努力，我也懂得自己该说什么该做什么，业务上的事情老公喜欢独断专行，不喜我插嘴干涉，我就一句也不多说。
要想信任一个人，就不要去诟病他的一些细节上的行为，哪怕你觉得那些细节略有不妥，如果不影响大局，就不要去给到什么建议甚至指责，因为每个人都有自己的工作习惯和模式，只要结果是好的，其他都不重要。
6.跟老公的关系已经和谐到一个用语言无法描述的境界了，就是你懂我，我懂你，你敬我，我领你，无话不说，无话不谈，当然还会吵架，不过很快就好了，没有人记仇，也不会再有人受伤，过去的事一字不提，只把眼光朝向美好的未来。
7.老天很眷顾我的努力，对我不薄，这十来年，生了哥哥，又生了妹妹，给我们带来了很多负担的时候，也带来了很多很多的幸福，这中间辛苦不言而喻，然而与幸福相比，也是不值一提。
8.不居业务一线，有父母帮带孩子，我终于开始有了大把的时间，没有停止，没有休息，开始为了我以后写字为生的梦想学习，努力。希望现在在我还有空赋闲的时候给自己的未来挖一条管道，给自己三年的时间，让写字养的活自己，再三年，再三年，再三年，以后的人生都能能以写字为主业，若能实现彻底的财务自由当然最好，若不能，也不强求，毕竟，这是我多少年都放不掉的爱好和梦想，即使达不到我想要的结果，也会对努力的过程甘之如饴。
你要问我，变的有钱了吗？过上想要的生活了吗？钱，没有，现在还是负债状态，然而生活里已经不会再为婆婆妈妈所累，可以随时约上三俩个投缘的好友，健一健身，吃点自己想吃的美食，喝点自己想喝的美酒，看看自己想看的电影，买几件自己喜欢还不太贵的衣服。偶尔拖家带口去近点远点的地方看看风景，看看别人的世界，别人的人生。
我过上自己想要的生活了，我想要的生活，不是多有钱，多纸醉金迷，醉生梦死，而是不再迷茫，不再焦虑，不再恐惧，而是承担着自己为人女，为人妻，为人母的责任，每天学习新的知识，接触新的人群，新的世界，你会发现，世界好大啊，原来人还可以这样活。
不要跟我说，你可以追逐自己的梦想，是有人在给你负重前行，我不需要任何人的负重，所有的一切，都是我拼了命的抗争应该得来的，没有人能主动放到我的手里，我不重，当然我体重还是很重的，但是我的灵魂不只不重，还轻的很，随时都可以飞，随地都可以重新开始，从头再来，当你抱怨你的命运的时候，你为你抱怨的命运花了多少力气去抗争？
