我的缺乏安全感与总是患得患失的感觉，很大一部分也来源于我的奶奶。
爸爸妈妈不在我身边的日子里是由奶奶担任我的监护人，她负责照顾我。奶奶是个比较传统的女性，所有的事情做得优秀，但是也固执，甚至有些无理，偏执，我说不出来是喜欢奶奶多一点还是仅限于对长辈的尊敬，准确的说她没有让我从心里敬佩或者让我感动的地方，尽管我很感激她。
奶奶不是个斤斤计较的人，也不抠门，为人处世在客观看来也很合理，谈吐也得体。但唯独有一个人一直和她有着似乎几辈子的仇恨，有那么几年，我记得每到过年都会有那么一两次的争执，所以有时候每到这个时刻我总是在心中默默地祈祷快点结束。我害怕这些时刻，婶婶也会和我发表她的意见，我通常是哪个倾听者，奶奶的错，xxx的错，听多了，在我心中默默地全部归结为我的错，但是我并不能察觉这在我心里默默留下的灰暗，对自我的否定默默地滋生，慢慢的学会逃避，想让自己快些长大，变成成年人，这样就可以让这一切变好了，自己就可以有力量改变了，我尝试过，但是我的话显然是没有什么分量，我的无力感也是那时候开始的，容易有无力感。
奶奶的脾气也是有些许的古怪，她很强势，她很骄傲，会用语言和声音让别人去做她想让我做的事情:大声的吼妹妹，因为她不吃饭，我也因为很乖，所以奶奶从来没有吼过我，甚至我小的时候很偏爱我，婶婶总是告诉我，奶奶哪里哪里多偏爱我，却对她的孩子不是这样，在心里我也把这归结为我的错，是我夺走了本该属于堂弟堂妹的爱。我也从来没有害怕过奶奶，也许是因为她爱我，我也很理所当然的享受这样的爱，所以在幼小的心里我也承担她的错，这些都是我没有意识到的。
幸运的是，她们现在不在争吵了，我也长大了，可以面对这些，面对哪些曾经逃避的，曾经想要离开的，告诉它们我已经长大了，和它们和解。
