我从未如此孤独，迷茫，我甚至都找不到一个可以‘说话’的人。此刻的我突然感觉好累，活下去好难，这个世界好虚伪。我开始想念从前一起说笑的伙伴，怀念那发自内心的快乐。
可是，我好久没有那样的感觉了，我仿佛再也笑不出来了，我感觉我现在的笑都好虚伪、刻意、僵硬。我的内心好压抑，却也只能这样一直压抑着。我害怕我哪天就爆发了，可又不敢撕破脸皮，我还是得这样虚伪的笑着。
我觉得我好可怜，又好虚伪。一边嘲笑别人的虚伪，自己又一边做着同样虚伪的事。可怜的是，我是一个懦弱的人，我不敢去撕破这些虚伪的嘴脸，就只能自己默默忍受这虚伪的一切。我越来越怀念那发自内心的快乐，我好想大哭，却又不敢发出声音。因为我害怕别人的谈论、以及异样的眼光，更害怕被孤立。只能自己深夜偷偷的哭，不敢发出如何声音。把眼睛哭肿了，却又装作什么与没发生一样，借口昨晚失眠没睡好。然后，又开始我这虚伪的一天。
虚伪的配合她们的言语，讲着自己根本不认同的话。我其实试过去发表自己的想法，但是没人会在意。表面上她们看似是听懂了，但是根本没人懂你在讲些什么。渐渐地我开始变得沉默，多了一些虚伪的附和，我开始把什么都藏在心里。因为我不想听她们虚伪的附和，也不想再一次接受打击。我从未感受到人与人三观之间的不同是那么无奈，却又无法改变。我不想去认同那些幼稚的想法，也不想分享我悲观的看法。所以，我只能用沉默和虚伪的附和去配合。让我的表情看起来不那么怪，让我看起来不那么偏执。
然后，我跟他们的交流变得越来越浅显，只停留在日常生活上，很少涉及思想层面。或许是我们彼此都发现了问题，又或许是我们彼此都看透了、厌倦了这虚伪的附和。我觉得这样挺好的，大家都保持一定的距离，也不会去把自己的思想强加给别人。你我都少了些虚伪的附和，都不必强迫自己摆出认同的表情。其实，我们都知道自己笑的很虚伪，也看得出来别人也同样笑得虚伪。而这也让我们之间变得沉默了许多，大家都不想和彼此说话，只是客套的笑着，气氛又一次陷入了尴尬。我的心里憋了越来越多的话，可惜我又不是一个主动的人，我也害怕别人说我矫揉造作。我感觉我真的要憋炸了、憋疯了，我害怕把自己憋出问题，这样不值得。可是，我又找不到发泄的方式，这一刻，我觉得自己好可笑，像是在自导自演，从头到尾都没有人在意过。我也想过脱离，但是我又害怕被孤立后的孤独。然后，我开始了装傻。每天假装听不见，把耳机声音开大，封闭自己，以减少不必要的交谈。可这终究不是长久之计，我还是得面对。这一刻，我从未感觉如此压抑。
有些话，有些事，如果找不到合适的人去分享，我宁愿选择自己憋着。因为说出来可能会更累、更难受，我也不想变得那样虚伪，也不想强迫自己摆出那可笑的表情。就这样，也许会好受一点。
