其实这篇东西大概是我写的第四个版本了。前面写了3个版本的东西都是写我想离开你。因为我怕自己的爱给你负担，怕自己承受不了离别的痛，怕会给自己的疑心病和安全感不足弄崩溃。想了想，这些都是我自己的想法，一些不切实际的想法。这个真的会是我写给你的最后一篇长长的东西了，我发誓。

其实在我内心最最深处，我想一直待在你身边。无论是以什么关系，什么理由，我就是想单纯地在你身边，照顾你，逗你，和你到处去做每件事情。

之前各种因素：

之前的不安感来自于我们即将要毕业，踏入社会，坦白说还有一点点来自于那位 L 先生。我怕因为这些因素我们就不能继续呆在一起，真心真的很怕很怕怕。

就当我们实习的时候还能在一起，你的前男友，可能 L 先生也会随着你到槟城实习。有来自四面八方的男生，没有人能确保他们会不会更加激烈地追求你，如果他们要和你同住一间宿舍，以你的性格你也不可能会拒绝。日久生情，也没人能确保你会不会就这样接受他们。当你有一天接受他们的时候，我呢？心里只能流血。

也没有人能确保毕业过后，你将会在哪里发展？KL，槟城，JOHOR，TERENGGANU？我是可以把自己安顿在任何地方的人，我的适应能力也是超强的。可是我的家人，我要如何应对？

还有那位L先生，其实他真的是一个很nice的人，我也知道你认识他很多年，关系很close，所以可能很多东西你都放心让他来做。我本来也对这个人没有什么关系的，可以是朋友（现在也是朋友），直到有一天我问你一句你为什么不接受他，你回答我，差不多要接受了。这句话其实给了我一个好大的冲击。冲击不是来自你接受他，而是你接受他之后我们就不能像以前那样了。

回来现实。

如果我拥有了一颗不怕这些因素的心，其实还有什么能撼动我们之间的关系吗？我想了很久，其实没有。

我本想以为我离开你会让自己爱你的心慢慢淡化。其实我想了想，那不是淡化，那只是久不拿出来长满尘了当作看不到而已。一旦被我认定的人，其实那份爱已经是不朽的了。

我偶尔会心情不好，让你觉得有负担，都是我还不成熟搞的鬼，也有一部分是因为现在这个世界上也只有你能左右我的心情了。我现在也没有办法确保我未来不会再因为一些因素而乱了自己，那是吃醋，那是在乎。不过我相信，只要我给彼此多一点信任，多一点时间，多一份理解，也许这已经不会是一个大问题。

也许你未来将因为距离和我分开，也许你未来将会和别人在一起，也许未来我们的关系已经不会这么好。偶尔去想未来的一些不好的东西，我心就会痛一下。可是那是未来，谁知道未来会发生什么。

如果因为未来的一些不定因素，我就要离开你，我是多么的自私，多么地无知，多么地愚蠢。除非你和我亲口说未来你不会愿意继续和我在一起，那时候我才流着血离开吧。反正我目前已经离不开你了。如果我注定要跌，就跌吧，至少我努力过。我不管了。

无论我是以什么身份，什么地位在你心里活着，我希望一切能再次回到之前那样，至少for现在。

未来，就由未来去决定吧。

我还想继续和你当伪情侣，继续当一个超级疼你宠你的“男朋友”。

以后，我不可能再成为你的朋友，要么伴侣，要么潇洒地成为过客。

如果未来时机会成熟，如果你还是单身，我再直接把你要了。到时候你答不答应，就看你自己了。

我真的要慢慢不怕了。

再相信我一次，好吗？

我要抱抱。