见过有人这样形容躁郁症：它有两个极端——躁狂和抑郁，情绪在两个极端里玩过山车。前一秒尚能日天，后一秒被生活强奸。
每每一意识到自己进入了抑郁状态，就会把自己独立到一个自我的空间里，不与任何人接触。怕别人会看见我莫名其妙流眼泪的样子，怕别人会看见我崩溃大哭的样子，怕别人会看见我在角落瑟瑟发抖的样子······
我怕别人说我有病，怕别人说我矫情，怕别人说我不正常······怕很多很多。有一个师妹说很羡慕我，她觉得我拥有很多，朋友的关心和陪伴、家人的理解与照顾，可是恰恰是因为拥有才害怕失去，才有了软肋吧。如果一无所有了反而会变得像以前一样天不怕地不怕的那个77了。
我怕我的样子会吓跑身边的人，我怕我的状态会让人逃离我，我怕现在拥有的最后都是伤害我的。
所以我不敢抑郁。
我怎么敢抑郁。
大多数人都是在短暂躁狂之后进入长时间的抑郁，我就不一样了。
一旦我意识到自己的情绪不对，就开始听重金属音乐；听牙牙（Melanie Martinez）的歌，看她的MV；看暗黑向黑花向混剪······强行将自己的情绪拔高进入到躁狂状态，倒也没什么不好的，躁狂状态反而可以使我更加专注的去做很多事情。在短时间内高效的去完成我的任务。
在夜间这种抑郁高发期，就热衷于在天台上吹着晚风抽着烟，听着重金属音乐。那是只有我的小小空间，只有我的小小世界。只是体质问题，常会醉烟。尼古丁使人快速的亢奋起来。
之前看过一篇文章说躁郁症合并酒精、香烟、药品等物质成瘾的几率也非常高。看来是这样了。可那又能怎么办呢。
我不知道我是否会有一天严重到和我所喜爱的那位辩论场上的前辈一样，整夜整夜吸烟失眠，一点点沉没在想哭却哭不出的让人窒息的情绪深海之中。但我希望我可以不论在什么情况下都向她一样勇敢。
现在的我，还可以去逃避抑郁状态，去压制抑郁状态。我还可以把自己的专注力强行的找回来。那么，我还行。我还能去做所有我所热爱的事情。我不想去逃避我的生活。
尽管在很多人眼里这很病态，但我想说，It's my choice.我认为这样是好的，是适合我的，是我可以接受的。我不接受一个被药物控制的7，我想自己控制自己。
我不喜欢每次吃完药之后一睡不醒的感觉我不喜欢每次吃完药之后麻木不仁的感觉我不喜欢每次吃完药之后没有专注力没有行动力不像个正常人的感觉。
我不是一个好孩子，从小如此。我也和大多数人不一样，从小如此。但我不想连我自己想做的样子都做不了。我讨厌失去控制的感觉。
anyway，已经在减药以及慢慢停药了，我要离开它了。至于病情，我相信我自己，我不相信医生我不相信药物。
还有一件事，还是不说好了。做我自己的秘密。
“我的身体再也不适合居住了，它是如此容易暴怒和哭泣，充满了毁灭性和狂野的力量。面对着镜子里的主人公，我看到的是一个陌生的怪物，我并不认识它，但是却必须与之分享自己的思路，并与它一起生活。”
