真不巧昨晚又梦见你了。梦里，我写的文章被你妈妈和你哥看见了，他们谈笑评论说我假戏真做，说我爱你是装的……。具体想不起来了，但是很气愤，很难过。
一下子就从梦里挣扎醒了，没反应过来是真实的还是梦里，挣扎起床去上班的路上清醒了才告诉自己，怎么可能是真实的呢。毕竟已经是过去式了，谁还拿这事讨论呢？谁还会在意现在的你呢？我想他们更在意的是我联系你吧？
爱了这么多年，如果被别人说是假戏真做，那该多可笑？
J先生，我在想，这么多年把你看的比我还重，为你做了很多，改变了很多。到头来确被别人说有意可图，假模假样。拿什么来证明。
想来想去，不需要证明，如果我爱你必须要来证明的话，此时我在这个城市，离你最近。这么多年做的大大小小的决定和选择都以你为中心。
我不用说爱你，站在你面前就是最好的证明。现在的我就是这么多年的产物。
我爱不爱你，一个眼神。已经知晓。
J先生，这只是个梦，我却说了这么多。
文字也难表达我的情感。如果这份感情没有一个好的结尾，我想文字记述这种方式证明真的存在过吧。
你好吗？虽然离你很近。3.29你生日，我去找过你啊，打你电话停机，给你交上费关机。去你家楼下等你给你哥哥打电话了，是当做最后一次联系你的机会，冒着这样的风险去打这 通电话的，因为和你哥哥从去年过完年就不说话不联系了。见过他一次是在杨幂婚礼上，没有说话相视一笑。还有你妈妈也在场，谁心里都有点数，我不是没礼貌，而是真的不知道该怎么去打招呼，还是算了吧。
所以打这通电话，我是做了多少心理挣扎，顶着多厚的脸皮拨通的。接通电话我问你在哪，他并没有听出我的声音，问我是谁，我说你在哪个家，我联系不到你。想见你。告诉他来意后，他只告诉我在市里这个家就特别没礼貌的挂了电话，你看，J先生，他就是如此没有礼貌，我的自尊心很强，脸皮也薄。受不了别人这样待我，就好像我侵犯了你的隐私一样。
电话我是打了，结果还是没有见到你。不管我做什么样的努力，我怎么争取见你的机会，最后都会被各种各样的的理由给击退。让我反弹的能力都没有。那天风很大，闺蜜说以后再也不要这样子了。我说怎么都这样，你在生病，谁都不管。我怎么能扔下你。照常在你家小区旁边的我哭着和闺蜜道别回家。我给你哥发短信告诉他，今天是你生日，想给你庆祝，让你高兴。虽然我很生气他挂我电话，但还是很礼貌的告诉他打扰了。他回复我，你这段时间刚好。……是，你刚好，跟我联系你有关系吗？你好不好我就不能联系你？ 顿时我隐藏的自尊心出来了，感觉你不好是因为我？我不联系你就好了。我又陷入一种自我纠缠和否定的情绪中，都是我的错。都是因为我。
找你之前和杨幂说过，他没有过多说什么，就连我说不知道你家在哪个楼。他没有回复我。我明白他的意思，也没想要过多问。即使好多年的朋友了，在他大姨和我之间他还是不会选择站在我这边的，他为我做过最傻的事就是把我告诉他的全盘托出告诉了你妈妈。他以为这样子能给我争取更多的机会。他错了。后来你妈妈很严肃的告诉杨幂，不要在你面前提起我。再后来杨幂再也没有插手这件事，再也没有关心过你和我。
距离上次见你多久了？有两年多了吧还是三四年了，在一个城市里，连见一面都是奢侈。世界再小，你不出门我也见不到你。
少年，如果时光倒退，你还会跟我说，让我等你吗？
