文/罗蘑菇
那天和两个友人打车，聊起和对象吵不吵架的话题，问到我时我说：“我们几乎不吵架。”
中间又聊了大概五六分钟后，司机大哥也加入我们的聊天：“这夫妻啊情侣啊，是必须得吵架的，不吵架的一定分！吵架是一种宣泄，是一种沟通方式嘛。”
当时司机大哥说完以后我们都笑了，我也没反驳，毕竟日子不是过给别人看的。只是后来回想起来，觉得司机大哥这个”不吵架的情侣一定分”的观点也蛮有意思的。
那么，为什么我们不吵架？
语言的杀伤力，有时候比我们想象的还要可怕
我曾经遭受过语言霸凌，在十二三岁的年纪，那些有意无意的嘲笑、讽刺让人太窒息。而霸凌你的人，他们没有动你一根毫毛，却能用语言就往你心上扎上成百上千刀。
来自并不亲密关系的语言暴力尚且如此伤人，更不用说最亲近的人了。
有时言语伤害并不是有意的，可能只是情急之下随口的一句「怎么这点事都办不好」、「你看看别人家那谁谁」、甚至只是无意的一声叹息，但都有可能对伴侣造成伤害（是不是很似曾相识？无缝套用在亲子关系中）。
但有时，我们是有意用语言去刺伤爱人的。
我曾经和周周说过，对我来说，伤害程度是：吵架>打架>摔东西。
因为吵架时，俩人处于非理智状态，又因为这时积聚了太多负面情绪，我们和爱人站在了立场的对立面，于是表达想法的方式变成了指责和谩骂。
这时说出口的话常常并非真心，却一字一句都能直击要害：
「你太没用了」
「你真的很丢脸」
「和你过的是什么日子？」
「你也不看看你自己现在这个样子」
「要不然分手啊！」
「再也不想见到你」
「滚啊！」
……
我们太了解对方了，所以我们知道说什么话就能精准地伤害最亲近的人。
而我们常常用爱人的软肋去伤害TA。
解决问题的方式，是不是只有吵架一种？
司机大哥说：「吵架是一种沟通方式。」
吵架是因为有了矛盾，某种程度上，吵架是为了解决问题。
毕竟有问题不可怕，沉默才可怕。
那么这时问题就变成：是不是只有吵架才能解决问题？
我们俩有个习惯，会在晚上睡觉前聊会儿天，比较深度灵魂的那种，比如我们俩常常会问对方：「我最近有什么事让你觉得不开心了吗？」
然后我们就会和对方说，那天发生了件什么事，当时你做了什么（事实），让我觉得怎么样（感受），我为什么觉得这样（原因），我希望未来可以如何（需求）。
我们也会和对方道歉，为自己即使无意造成的伤害。
对我们俩来说，我们解决问题的方式是好好和对方说话，说事实，也说感受。
我们选择用温和的方式来更加了解对方。
不吵架，也和每个人的脾气有关
说起来，我们俩挺奇怪的，都曾经收到过“强势”的评价，但是在对方面前都是没啥脾气的人。
我有时候还会耍点小性子，但周周就是个蠢萌大暖男，哪怕我气哄哄到暴走，他唯一会做的事就是：跟在我后面，拉我手，被甩开，再拉。
在我看来，不舍得伤害对方、三观基本一致、即使有矛盾了也好好讲，是我们俩在一起三年多几乎不吵架的原因。
最后，终归到底，这世间的人千千万万，更没有一种万能的关系模版，如何过日子，本就没有标准答案了。
既然有欢喜冤家吵吵闹闹一辈子，当然也有人温温暖暖过一生。
