一直不知道怎么提起这个事情，从最初的难以启齿，到最后的坦然，无所谓，我不知道这是释怀还是放弃的表现，嗯，怎么说，在一些人眼中很“作”的病，我是一个生了病的人，重度抑郁，重度焦虑，到后来诊断双相情感障碍，我不明白我怎么就会得这个病，谁都不明白。

“父母

其实想说这个话题已经很久了，但不知从何说起，怎么说，说什么。

太多太多的情绪掺杂其中，我也忘了是从什么时候开始，和父母之间的关系闹得很僵，是从我有了自己的思想起，还是从我生病起，乱七八糟，太模糊，太混乱，记得不大清楚了。现在记忆不是很好，刻意去想的话，只能大致记起，父母对我和哥哥几乎就是两种截然相反的教育方式，哥哥从小到大因为调皮没少挨打，管教得很严，但是对我，就是很多孩子都羡慕的民主式教育了。今年我十八岁，挨打的次数还不超过十次，加上我小时候乖巧听话，他们总是把我捧在手心，要什么给什么，学习上全靠自律，生活上也没有过度的放任自己。以前父亲在外工作，我常年由母亲照顾，也算是个意义上的妈宝了，出门手一定要塞母亲手里，一刻不见母亲就心急，一进家门就问妈妈呢，就这样，被父母当做宝贝一样捧着，一捧，就捧到了成年，快脱离港湾，快自由翱翔的时候。

我一直觉得我不会出现什么青春期的现象，别的孩子的叛逆什么的，是不会发生在我身上的，我觉得那很愚蠢，直到一次被父母批评时，心中的委屈，难过，愤怒，悲伤全部涌上心头，有那么一刻觉得家是牢笼，父母是枷锁，再直到我被情绪主导，离家出走，躺在厚厚的冰层上看着天空。我学会了和父母争执，我不再沉默着接受批评，我学会了发泄自己的情绪，青春期给的胆量加持着我，我冲着他们大吼大叫，我也开始对懵懂的爱恋充满好奇，渴望一切新鲜刺激的东西，青春期给我带来了翻天覆地的变化，同时，也悄悄地拨弄着我和父母的关系，我不再将手伸给母亲，我不再跟着他们一起逛街，我向往独立的生活，于是我向外挣脱，他们向里推。

后来我生病了，我接受着小孩的待遇与管束，用我成年的思想和躯体接受着，记得刚确诊那段时间，我的情况很糟糕，只要有意识，头就是疼的，一睡醒就疼，从早疼到晚，身体时常发抖，肠胃不好的厉害，天天拉肚子，吃不下一口东西，不想动，心和身体都不想动，活死人一样，夜里总是惊醒，梦也总是血腥的噩梦。那段日子，父亲请了假，带着我跑了一个又一个的医院，打听了一个又一个的医生，乱七八糟的买了很多药，母亲也憔悴了不少，我那段时间脾气大的不行，听见一点声音就烦，拉着脸一直闹脾气，母亲也不恼，柔声哄着我，音量都不敢大一点，怕加重了我的坏情绪，守着我吃饭，守着我喝药，坐在我床边讲我听腻了的鸡汤，讲着讲着，她哭了，我也抱着她哭。

前些日子，在电影院看了《送你一朵小红花》，讲得是对抗病魔的，其中有一个片段，吴晓昧对韦一航说“我知道，你生病了，你很难，但是你的父母更难”，一大家子，为了治好韦一航的病，省吃俭用，砸锅卖铁，甚至争先吵着卖房，电影幕上播放着影片，我脑海里播放着现实，感同身受，我鼻子一酸，坐在最后一排哭成个泪人，为他们对我深沉的爱，也为这份爱带给我的负罪感。

我觉得搞笑，长得越大，反而越被父母抓得越紧。我出门没二十分钟母亲就要给我打视频电话，以前在朋友家过夜行，现在不行，经常到我卧室来跟我肉麻的亲密接触一下，我买个东西，他们要看一下是什么。我明白他们是为了我好，但还是克制不住的烦，烦到，连一句话都不想说，被束缚的越紧，就越想挣脱。但我到现在都不知道，到底是他们抓的比从前紧了，还是我想自由的心比从前迫切了”