有些事情，即使时间过去很久，想起来，心仍然是痛的。总是告诉自己，放下，放下，也知道要放下，可是总会有某些瞬间，就像是掉进了漩涡，越挣扎，陷得越深。
写完上一篇的文字，陷入悲伤的回忆里不能自拔。找了一本《城南旧事》来听，结果更悲伤了。人生一场接一场的离别，一场又一场感伤，尤其是《爸爸的花落了》，读完，悲伤不能自已。
于是开始去找一些搞笑的段子来看，可是，笑过之后，感觉不仅悲伤，更觉空虚。
去看励志故事，看来看去，忽然发现自己还是吸取不到能量，满心沮丧。
看大家在群里发表习作，热火朝天，都是满满正能量，可是，忽然觉得离我好远好远。
为什么会这样？
我问自己，自从那一天情绪崩溃到今天都还沒恢复完全，这究竟是怎么回事？
也许有时候，悲伤从来没有得到真正的释放，我总是使劲压制它，假装自己很强悍，可是一旦，被虚弱找到漏洞，所有的负面情绪便排山倒海而来，我发现自己根本沒有还手之力，然后，我更愤怒，也更沮丧。
王小波说：“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”我没有办法打败悲伤，这让我愤怒，至此，恶性循环形成，缠绕一圈又一圈，终将自己缚住，沒有办法突围。
我开始在脑海里搜索那些我曾看过的心理学的碎片化知识。
认识自己，接纳自己，改变自己。几乎所有的事物都是这样，是什么，为什么，怎么办？自己也是事物中的一种，自己是什么样的？自己为什么这样，自己想变成想要的样子要怎么办？
现在的我是一个悲伤颓废的我，为什么悲伤？为什么颓废？我为什么不能悲伤不能颓废？一直悲伤，一直颓废下去吗？仔细想想，不能接受。我允许自己悲伤，颓废一阵子，却不能忍受自己颓废一辈子！
把这些悲伤的，颓废的自己也记录下来，因为这也是我。
春上春树在挪威的森林里说，他忆起直子的脸，最开始只要五秒，渐渐变成十秒，三十秒，然后一分钟，就像黄昏的黑影，愈拉愈长。而那些痛，是不是也应该是这样。
那些痛，也许不该压抑它，痛就痛吧，从最开始的频繁发作，到间隔时间长一些，再更长一些，这应该还是要交还给时间来解决吧，就应该接受它的存在吧！
当我开始思考并写下这些混乱的文字时，心开始安静。
也许有时候也并不是要心静下来了才能写，而是写着写着，心便开始安静了，写着写着，那些烦恼与悲伤也便暂时离开了吧，而之前，我总是弄反了。
