近些天儿真是奇怪，中午的室内阳光热得发烫，晚上透点风就冻得刺骨，奇怪的世界连天气也这么分裂。
刚刚太阳落下， 喝了暖的茶，没吃午饭，用饱饱的早餐解决一天的能量消耗，不过我也没怎么动，怕一动天就又黑了，这一年就又逃跑了。
上个夜里喝了些热的红酒和微醺的果酒，不怎么好喝。
差不多有半月都没动过带有酒精的饮料了，喝了之后又后悔，“发誓”至少三五天不喝了，比踱步的人生还苦，还涩。
一段很久的时间里，感受到来着外界的挑剔和嫌弃，我怎么那么普通，普通到自己内心也会翻着白眼看自己，现在想来真是心疼。
暗戳戳地羡慕那些又发着新书的人，他们好幸福~
可以三天两日和油墨呆在一起，时不时嗅一嗅文字的缓慢痕迹，带着遥远过去的味道，不被时间拖在地上，有着文化人的体面。
是啊，我一向是随意又“偷懒”的人，讨厌特意的卷和辛劳。
什么事情做一做就累啦，坚持对我来讲尤其地难，就放过身边的所有人，让他们离我远些，避免彼此相互失望。有他们日积的不满，和终究离开带给我的失望，我都无法承受吧......
原来啊，温柔的人大多是害怕被抛弃的人，或总是不被好好对待的人。
所以每一次他都会示范应是如何，就差怼到你脸上说：你能不能这样对待我，就是这样，你看嘛~
这些人有幸运了的被人看到和认可，有的人日子久了就躲起来，不行的话那就不再相处嘛。
想起来小时候姑父带回家的那个小刺猬，黑色的，我始终没看到它的头。
它就像一个扎手的小肉球一样一直蜷缩着，迫使人放弃对它这个“怪物” 的好奇心，最后它在晚上逃走，多幸运啊，它逃开了人类。
我在努力笔划点什么暖的出来，却不知如何落笔。确实在用一种很新的电子设备模拟原始的那种手写，好像真的拿着钢笔写写画画一样，顺滑。
不过不知晓拿它们再翻出什么花样，有时候写不到半页，就觉得笔沉了，一放就会放好久。
爱老物件的习惯倒是没变。
很难因为什么不好用了就潇洒丢掉，一般都是再坚持坚持，跟家里的成员一样。
不能轻易地来又不轻飘飘地放它们走，维持原样呆着吧。
也像父母那样，不再是小时候什么不好用就随手放弃，旧的不去新的不来嘛不是。
深深地了解，旧的可能会去，新的真不一定会来，很难做到轻易地把什么请入自己的日常里来。
没有感情的每一日都几乎情绪稳定，到点儿醒来，按规律睡觉，误差在半小时到一小时，什么都不会太久。
不得不讲，这样也蛮好。
时间都属自己，不需要相互迁就着谁，更没必要扮演相爱和值得，人也很难在有人在侧的时候完全做到不演点什么吧。
真的这个我，日日维持一个真的我，是不容易的。
如果你暂时可以，就沉浸其中，能别出来就先别出来。
许久许久了，吃得极其健康，身体没什么疾病，从不食药。
累了就蜷缩起来睡觉，心情上涨就蹦蹦跳跳地让人活跃起来，平常日子过着过着就过去了，连跟我们挥手道别的仪式感也没有。
内在深深的不满在喂养我们的羞耻感，最怕心虚时候的自大，膨胀别人一脸。
“我觉得我不够好”是人日日想化解的。
这样的人很难很恶，所以碰到就对他们柔和些，对于蒙着灰尘的这些小可爱们来说，会在心中瞬间散开了花。
你就是给他们制造一大片星星的人，多幸运。
咖啡、茶、酒，是现代人的精神奶片。
靠它们嗦一嗦，好像又是破败的今天还能有点活头。
也不能缺少了奶茶，很多人爱喝，而我一贯讨厌特别甜腻的东西，蛋糕是例外。
跟昨日那样，晒了背，暖暖的，耀眼的阳光直射下，大脑放空，身体都不怎么会动了，一切也暂时没什么烦恼可讲。
今年的这年要怎么过，跟谁过，还没有想好，毕竟我还有其它的关卡待清。
暴风雨都来吧，要不然咱们混合在一起打一架，哈哈。
“宅女”是个不够酷的词儿。
为了安全确实越来越宅女，除了必要的谋生和不得不出门的生活琐事，我就习惯性地把自己焊在家里。
发发呆，喝喝茶，晒晒太阳，语言能力不知不觉都有些下降了。
遗憾啊，谋生能力不增反降，经常会遇到袭击来的心头一紧和放大后的焦虑。
忍不住跟朋友闲白，说一些第二天醒来羞愧的大、空胡话。
跟夏夜路边摊位上的男人们一样，说着自己的愁，又扯些笑话，次次如此。
久违了我的花瓣，和海边的浪浪袭来的沙粒，总会见面，虽也不知道何时。
人人顽皮地，佯装着小朋友模样，心安地焦躁，且充斥着暗处的刺激。
（声明：图片版权归原作者）
