午后，我听着歌在宿舍门口晒太阳，想用心去感受这舒适的温度。可是，我从来都不会成功。这样的阳光，总能给我一种危机感，让我伤感，让我双眼一片模糊。
宿舍里，舍友才刚起床，然后一如既往疯狂地玩游戏。在此之前的所有时间里，我不知曾在心里嘲讽过她们多少次。每每看到她们玩游戏来打发时间，我都觉得她们的生活毫无意义，每天除了游戏还是游戏，学习上也只求期末不要挂科就好，没有任何的人生目标。
偶然想起有一次，我的同学问我以后要不要考研。我说我不考，毕业就直接去工作，并且是做我喜欢的工作。她说，“我好羡慕你们这种有目标的。我没有你那么厉害，我想考公务员，可是我姐说我又没有家庭背景，又没有人脉，考了也白搭。转念一想，或许我还可以考个研，但是又觉得自己考不上，而且就算考上了，毕业后自己都老了，成老剩女了，感觉自己什么都干不成。”
我说：你想多了，公务员你能否考得上还不一定呢，就想好人脉那层了，没必要。而且我一点都不厉害，我只是有一些想做的事情罢了。
“你说我要是直接出去工作吧，又觉得现在在学校学到的东西很浅，要是真正到了工作上，实际操作起来，肯定都要重新学，到时候不知道要被领导骂多少遍呢，感觉现在在学校的学习没什么意义，上大学也只是混一个毕业证而已。”
“大学的学习都是靠自己的，很多东西都需要自己去钻研才能真正掌握一门知识，不懂就去学啊，难道你还指望别人帮你学吗？”我毫不留情地回击她。
我就是这样的一个人，目标明确，对于别人无厘头的抱怨不留余地地反击，泼别人冷水，让别人看清现实。我一直幻想着，以后我会是一个企业的精明能干的秘书，我会热爱那份工作，并且认真地去做好它，这是我想要的。
不过，那也只是曾经。这一切，都在慢慢地变得不堪一击。
我为梦想努力过，可是我的精神一直都是如此地空洞，尽管我一直用各种东西想去填满它，结果都是得不偿失。
某一刻，我开始看不清自己了，对于一开始想追逐的东西，我不知道那是不是一个执念，也许，它一开始就是错的。然后我拼命地问自己，到底什么才是适合我的，未来的我会是什么样子。现在的付出，以后会不会都付诸东流。越想看清越容易迷失，一切都愈来愈苍白无力。又或许是在我的身上，一直都有一份很大的压力，我困在自己的围城里出不来。
我，已没有了灵魂。
此刻，我很想像我的舍友们一样，一觉睡到下午两点，起床之后花上几个小时一心专注地去玩，并且享受这个过程。那样的我，不用承受过两年就要出去工作的压力，不用为了白天少看一点书而愧疚得睡不着觉，不用心力交瘁地拼尽全力去看清自己要走的路，不用去想未来的我会是什么样子。开心就好了其它的，哪管得了那么多呢。
就这样吧，生存还是毁灭，又有谁真正看得清呢。就让我的躯壳腐烂在太阳底下吧。
