被别人指责、否定、批评、评判，是一件让人很不爽的事情。很多鸡汤学家在教人"修行"，如何修得不愤怒。
我认为这是一个非常好的事情，这是大智慧。
可是我又认为，中间差了一步。
作为凡夫俗子的我们，被指责的第一反应通常是愤怒的。虽然很多人不一定有能力怼回去，但愤怒却是有的。
如何让一个人在被指责的时候不愤怒，首先他要有足够的能力怼回去，然后他才可能选择不怼回去。
如果他没有能力怼死对方，这时候的"不愤怒"，就洋溢着很多自我安慰和酸葡萄效应了：
我不怼回去，是因为我高级，不是我没能力。
这种感觉就像是你到商场里，你不买东西。你装着钱去的感觉和没装钱去的感觉是完全不一样的。
你口袋里有足够的钱去商场没买东西，你可以说看不上这些没品位的衣服。
但是口袋里没有钱去商场没买东西，然后说你看不上这些没品位的衣服。我们就有理由怀疑，你这种表达其实没那么单纯。
所以我觉得，要培养被指责还不愤怒的能力，首先要培养能怼回去的能力。
而怼回去的最高境界，就是：不带愤怒地一句话噎死对方。
你风轻云淡说一句话，对方被憋得脸红气短，哑口无言。这种感觉非常爽的。
像是《墨子 · 公输》中墨子轻松怼了公输般："公输盘九设攻城之机变，子墨子九距之。公输盘之攻械尽，子墨子之守圉有余。"
《西游记后传》里孙悟空有句名言也是如此：我还没有用力，你就倒下了。
其次，当你知道怎么怼死对方，你才能知道如何真正的理解和安慰对方，如何一句话跟他建立关系。
你要知道：
解毒的高手，首先得是个下毒的高手；
厉害的工程师，也都曾经是个破坏大王；
厉害的外科医生，首先得是有这样能力的：
生气了捅你十三刀，刀刀避开要害。疼死你，又不让你死，我也不用判大刑。
01
要研究如何一句话怼回去噎死对方，首先你要知道，当别人指责、否定、批评你的时候，为什么你会愤怒。
愤怒是这么产生的：
1. 你潜意识里认同了他说的
比如一个人带着蔑视地说你胖，你会生气吗？
这取决于你是否真的认为自己胖。
如果是，你就生气了。
如果不是，你只会呵呵。
如果一个人说你懒惰、自私、淫荡、不守信、自我中心，你会生气吗？
你不想承认自己是这样的，你才会生气。
如果你真的不是如他所说，你心里坦荡荡，何必那么激动呢？
别人的否定和指责，只是跟你对你的看法不一样而已。看法不一样，就要生气？别人还没有评价你的权利了？
2. 你先攻击了自己，才会被他攻击到
比如说一个人说你胖，你会生气吗？
这也取决于你是否认为胖是不好的。
如果你认为胖是好的，你就听到开心，即使他带着蔑视的态度。如果你认为胖是不好的，你就会生气。
比如有人经常带着蔑视跟我说"有钱有什么了不起的"，我就很开心。
比如有人说"你怎么 30 岁了还么结婚"、"你都 30 了还在北京漂着"，有的人听到了就会生气。
生气的人首先是攻击了自己，认为 30 岁没结婚是不好的，在北京漂着不回家是不对的。
如果你坚定地知道这是热爱自由、追求梦想，如果你享受自己这个状态，你是不会生气的，你只会想呵呵。
如果你生气，是因为你也觉得自己这样不好了。
比如说懒惰、自私、不守信。你对这样的批评起反应，是你也认为了"自私是不好的"、"人应该守信"，你有跟他一样的规条了。
你也不喜欢自私的自己，不喜欢不守信的自己。
所有被指责后的受伤，都是因为先指责了自己。自己先觉得这样不好了，才不让人家说。
3. 你需要他，他没满足你
你同意了他，但是这样的你是不好的。所以你希望他闭嘴，要求他不能这么说。
你生气，是因为你对他有期待，你希望他能不说你不好。你要他闭嘴，如果他一定要说话，他只能说你好，不能说你不好。
当你生气的时候，受伤的时候，其实因为你在期待他认可你。
此刻，你很需要他。
4. 他对你也有期待
当一个人表达自己的观点，他的潜意识里是希望你同意的。所以当你反驳，他就进一步想实现自己的期待，加剧了对你的攻击。他需要你的同意。
而你反驳，实际上是想进一步实现你的期待，满足你被认可的需求。
你们两个人彼此需要着，彼此争论着。两个娃娃，在以委婉的、严肃的方式表达着"人家好需要你哦"，也甚是可爱。
02
当你知道自己的生气是怎么产生的，怼回去就变得轻而易举了。
1. 不认同
你对我有一个观点，我对我有一个观点。
你认为我胖，我认为我瘦。
你认为我是个自私的人，我认为我只是对你自私。
你认为我不守信用，我只是这一次没守信用，但我是个守信用的人，我做不到也没必要 100% 的事都守信用。
你认为我懒惰，我只是没有达到你的标准而已。
你表达你的，我相信我的。大家只是观点不同而已。
当你能区分出别人的观点，和自己的观点，愤怒就会消失了。因为不认同，否定就进不来。
别人的话就被你坚定的内在，挡在了外面，他只是说了一句假话而已。
2. 不期待
我能够自我认同，所以我不必期待你对我的认同。
喜欢我的人很多，认可我的人也很多，当然讨厌我的人也很多，我不必期待所有人都觉得我好，此刻，我也不期待你觉得我好。
此刻，我放下你一定要来认可我的需求。
3. 不自我攻击
我即使是个自私、不守信用、30 岁还不结婚的傻 X、在外闯荡的浪子、花心的人，也没有关系。
每个人都有这一面，只是每个人能不能承认而已。谁没有自私的一面，谁没有花心的一面，谁没有失信的时候。
一件事不能代表一个人，也没有人能把某个特质发挥到绝对值。有正面有反面，是一个人正常的现象。
当你能接纳自己，不攻击自己的时候，别人的攻击就无效了。即使他说的是真的，他也只是描述了一个事实而已。
基于这三点认识，一句话就可以怼回去了：
是啊，我就是这样的人啊。
是啊，我就是很胖啊。
是啊，我有钱就是很了不起啊。
是啊，我就是自私啊。
是啊，我就是不守信用的人啊。
是啊，我就是很流氓啊。
…… 你说的很对啊。
然后他就懵逼了。这种感觉就像是一拳打在棉花上一样。
太极和泰拳是两种套路，都很厉害。
泰拳的套路是快、准、狠。打倒对方的方式是正面回应对手，依靠自己强大的力量，给予对方迎头痛击。这就要求你的体格是足够强大的，如果不够，你也会跟着疼一下。
而太极则是顺着你的力道使劲，你往这边打，我就拉着你继续往这边走，然后你就被自己的力气推倒了。（当然我没练过，我乱说的。）
语言的战斗，跟肢体的战斗是一样的。你攻击我，我就顺着你的话说，让你落空。
你准备好了一系列指责我的话，然而第一回合我就承认了。你后面准备的那一箩筐想指责我的话，就被憋在你那，出不来了。
当然，有的人比较顽强，比较强势，一句话没噎死，他就会反弹：你知道，那你还不改？
那就再一句：没办法，我愿意啊。
03
如果你想进一步地升级"噎死对方"技能，在顺势接过他的话后，你就趁他没缓过来的时候主动出击了。
一句噎死对方的第二式就是：明褒暗贬。
自私是不对的。
那你一定很无私吧，嗯，了不起。
懒惰是不对的。
那你一定很勤快吧，嗯，了不起。
有钱有什么了不起的。
那你一定很没钱吧，嗯，了不起。
30 岁了不结婚是不好的。
那你一定 30 岁前就结婚了吧，嗯，了不起。
......
你会发现你这种攻击，对方是很难再反驳的。因为他对于你架高了的评价，是心虚的。
他也做不到绝对无私，做不到很有钱，做不到绝对守信，做不到绝对勤快。
一个人之所以会指责你，攻击你，否定你，实际上是因为他潜意识里有很多自我否定。
他无法消化这样的自我否定，所以要转嫁给你，通过攻击你，来感觉到我是很好的。
他不喜欢没钱的自己，所以才要说"有钱有什么了不起"的，来获得自我安慰。
当你把这部分还回去的时候，他是很难承接住的。这种心虚，比愤怒还让人难受。
他的潜意识里总认为"无私才会被人喜欢"、"勤快才会被人喜欢"、"专一才会被人喜欢"，这些都是高尚的，对的，只有这么做才是被人喜欢的。
但你明褒暗贬的态度又分明告诉他：即使你做到了这些优秀的品质，我也不会喜欢你，我同样看不上。
他早年被抛弃的创伤，瞬间就被激活了。
感觉怎么样？
如果还不错，请默默给我 6 个字的评价：哈哈哈哈哈哈哈
04
意淫完了，你的感觉还好吧。不正经完了，我们就谈点正经的吧：如何化解被指责，建立关系？
实际上就是真诚地夸他。一个人之所以否定你，潜意识里只是想让你夸他。
他没有一致性表达这个需求的能力，所以想要通过否定你，来凸显自己。
你现在学了心理学了，可以透过他不一致的表达，看到他后面真实的需求了。他指责你什么，实际上就是需要你夸他什么。
他指责你懒惰，实际上就是想听你真心夸一句他真勤快。
他说你 30 岁还不结婚，实际上就是想听你一个羡慕，他早早就结婚了。
他不一定能意识到自己这些需求，但是你发现按照这个方向去夸他，是最有效，最受用的。
因为他真的需要，只不过他潜意识里可能对表达需要有羞耻感，所以不能承认。
你夸完后看他掩饰不住的开心的表情，你就知道，他是真的需要。
但是对于那些你决定不再建立关系的人，如果你就是愤怒，就是想报复下，过过瘾的人，那就一句话怼死他吧。
你要相信，每个人对于伤害，都是有承受力的。就像跟人打架输了，第二天他还会站起来的。
该怼时怼，该爱时爱。快意恩仇，何乐不为。
