上周四下午，拎着一兜子菜的我回家换上拖鞋，直接去厨房准备给蜗牛换片新买的生菜叶子，却看到盒子和我昨天回家看到的一样，盖子扣的紧紧的，盒底有些淡黄色的水，蜗牛静静地躺在一角，想“呀，昨天忘记和甜爸说不能把盖子扣太严了，蜗牛会缺氧”，掀开盒盖，指头点点，蜗牛没有反应，再碰，还是静静的，蜗牛死了？
蜗牛死了！！它，果然死了！！昨天回家看到不很活跃的蜗牛时就有了隐隐的担心，现在果然如此！心里有些小小的抱怨“唉，甜爸如果不把盒盖扣太紧的话，或许蜗牛不会死；也可能它真的不适合吃菠菜”，还有一点伤心与担心“养了一个多月带给甜心一家不少乐趣的蜗牛就这样没了，甜宝该伤心了”
父女俩回家，我告诉他们说蜗牛死了，甜爸平静的说：“蜗牛是饿死的，我说过它不吃菠菜，菠菜对蜗牛来说是毒。你见过菠菜和芹菜生虫的吗？”我听了有些不高兴“我觉得是盖子太紧了，不透气，你看，盒底都有水，昨天我忘记给你说，盒子不能扣太紧了。”
“那是早上我洗盒子留下的水，盒盖有小孔，前些天也都是这么盖的。”
我还没说话，甜宝扭头看着我，气呼呼的说：“都怪你，你把蜗牛毒死了。前天我告诉你要买生菜，生菜，你却买菠菜！是你把蜗牛毒死啦！！”
你俩又怎么确定蜗牛就不吃菠菜了呢？菠菜怎么就是毒了呢？我还觉得是盖子太紧了呢！我也不想蜗牛死呀，它死了，我也难过。我理解你们的难过、生气，你们同样的也要理解我呀。
想到这里，我没有情绪，平静的对甜宝说：“甜宝，妈妈知道，蜗牛死了，你很伤心，也很生气，觉得是妈妈不听你话，买了菠菜才导致蜗牛死了。可是我们也不能确定就是菠菜毒死了蜗牛呀。我买菠菜，也是一片好心，想你换种蔬菜，营养均衡些。蜗牛死了，我也伤心，你用这样的语气和我说话，我感到被指责，我很伤心。”
“嗯，知道了！你要关注怎么解决问题！”我能感觉到，甜宝说这话时在控制自己的情绪。
“宝贝，你考虑很全面哦，妈妈都没有想到关注于解决问题。嗯我想想怎么说”我先肯定了甜宝，然后提出需求，“妈妈希望，你能用不指责的语气和我说话。”
甜宝斜我一眼，“妈妈，蜗牛死了，是因为你买的菠菜把它毒死了。”
我怎么听怎么觉得阴阳怪气的呢？“宝贝，我们也不能确定就是菠菜毒死蜗牛了呀。想想，田地里的蜗牛乱爬……你想想，怎么说更合适？看到妈妈的伤心和好意，不让妈妈感觉被指责”
“嗯……妈妈，蜗牛死了，你也很伤心，你买菠菜也是为了我，但你没想到菠菜会把蜗牛毒死。”
怎么还是感觉怪怪的呢？
“宝贝，这次妈妈感觉好多了。能再尝试次吗？”
“不说了……，我不想说了……”
听到这里，你有什么样的想法呢？欢迎留言。
PD工具卡【错误】里说“把错误看作学习的机会”我感觉这个事件我处理的还算可以，有共情，有引导，有启发式提问，甜宝也做出了即时回馈。
周六是将爱集中班第二天，一早醒来，我躺着床上，想生活中的案例，想到这件事，突然，我意识到――我错了！！
我带给甜宝的感觉不对。我当时是在压制甜宝情绪！那一刻，她在生气，而我却引导她让她压制她的生气！我没有给她足够的宣泄情绪的时间！
当时的我是用了当时我觉得恰当的方法来处理了这件事，还处理的不错，但我其实可以处理的更好！
想到这里，我想立刻回馈给甜宝，又想今天还有课，时间紧，要不晚上回来再说？
转念又想：瑞敏，你昨天讲课口口声声告诉学员，觉知力重要的是“力”――行动力，你的行动力呢？如果晚上回来说，当下觉悟后喜悦的能量就降低了。你要立刻行动！
我兴冲冲跑到甜宝床前，小朋友已经醒了，在看书。
“甜宝，早！”
“妈妈，早！”
“甜宝，能给妈妈五分钟吗？和你说说前天蜗牛的事儿。”
“我已经忘了。”
“嗯，妈妈今天突然意识到我当时做错了，我要给你道歉。”小孩儿立刻两眼放光看着我，“当你知道蜗牛死了，你很伤心，也很生气，你觉得就是妈妈不听你话非要买菠菜才害死了小蜗牛，你很愤怒。妈妈当时却在不允许你生气。”
小孩儿眼睛红红的，看着我，我抱着她“宝贝，妈妈错了，我不应该压制你的情绪，我要给你足够的时间让你表达你的生气。”
“嗯，就是你买的菠菜把蜗牛毒死了。”甜宝看着我，喜悦，得意，感动的情感在这句简单而傲娇的话语里提现的淋漓尽致。
“宝宝，你刚说的还是和那天一样的话，妈妈却一点儿也没感到被指责哦。为什么呢？”
“因为这会儿我一点也不生气，妈妈，我爱你！”
“我也爱你，我最心爱的宝贝。”
通情而达理，只有先让对方心情好了，感到被支持被接纳了，她才能接收之后的建议。任何时候，记得人比事重要，先解决心情再解决事情。
错误，是学习的最好机会。察觉到错误是前提，促进关系亲密是目的，而当下行动是蜕变的根本！
