到最后我们还是被命运打败了，我们最终没有

在一起，以前我最大的愿望就是可以跟你在一起。

哪怕就在一起一天。

可是后来当我们真的在一起了，我就一直想要嫁给你，陪你到终老。

我们在一起的时候，已经不是一起对着天空说誓言的年代了，我们从来没有说过要一直在一起，可是我在心里面一直都是死心塌地的。

我觉得你是这个世界上最好的男人，我觉得你高大威武，无人能挡。

我们在一起的第一天，我就写了一篇日志，里面有我们的第一张合影，笑的不是那么自然，但可以看得出来，我们真的很快乐。

至今，这篇文章还是我的私密日志，我总是怕我暴露了太多的甜蜜，到哪天分手的时候，我会不知该怎样收场，或者收到太多人的流言蜚语和冷嘲热讽。

但到现在再回头看，当初我的这些担心一点儿都没有多余，因为最终我们还是分开了。

我跟你在一起的时候，我想让全世界的人都知道，我想让他们知道，我跟我喜欢了四年的男生在一起了。

我想要得到所有人的祝福，我想长久的把这段爱情维持下去，我想要跟你结婚，从你退伍到现在，差不多有五个月，我们也在一起了五个月，我记得你每一次跟我说情话的时候。

我特别高兴的样子，那样的表情和神态，连我自己都可以感觉到。

我也记得每一次我们用矛盾的时候，我的担心，我总是怕你受不了这样的折腾就放开我。

然而，在我最担心的时候，我们相互搀扶着走了下来，可是却又在我觉得最美好的时候选择了分开像往常一样分手的气氛特别凝重。

我听着悲伤的歌儿，扯着卫生纸，一边听一边哭。

所有的朋友都劝我说，别难受了，他们告诉我所有的朋友都劝我说，别难受了，他们告诉我

会有更好的或者断言，我们一定会和好的，可能只有我们两个人才知道，我们这一次是心平气和的来，真的，我们是真的分手了，我们不会再和好了，是真的，刚刚分开的时候像是被解放了一样。

可是等情绪稳定下来，原来我根本就离不开你。

我觉得天都要塌下来了，我觉得我再也不会去谈恋爱了，也再也不会爱上谁，不会再去付出，也不想再得到任何回报。

这样的心思，就像自己很辛苦的去种了一棵果树，你每天为它浇水施肥。

可是到了第四个年头，它终于长出了果实的时候，你还没吃上它，他却自己哭死了。

这种感觉让人很心寒，但却无力挽回。

我们在一起积攒了那么多的回忆，但分开后一直剩下几点，我会把你发给我的每一张照片儿都备份到我的空间里。

放到加密相册里。

我怕我遗忘过其中的那一张，我也生怕我把它们丢掉。

我会收藏起那些你说过的特别有爱的话，有时我还会帮你干一些其实自己根本做不到的事情。

有的时候我就会感叹，你被我这样的一个姑娘一直不求回报的深爱着，其实真的挺幸福的。

我一直在想，我要对你好到你离不开我，让你彻底的依赖上我。

可是分手是措手不及的，可能你比我更后悔更难过，毕竟你失去了一个这样爱你的姑娘，一个爱你如生命的姑娘，而我失去的呢，仅仅是一个不懂得珍惜的少年。

我相信没人可以感同身受，没有人知道我到底有多难受，那种感觉就像在心里扎针，我自己的眼泪总是在不由自主地往下掉。

我委屈得像个孩子，我不知道为什么我们都没错，只是不合适。

我就在想，就算大路朝天各走一边，我的眼睛还是会一直斜视着你的方向，我的爱好像永远

都不会离开你，这辈子也许只有你可以让我做一个坚贞痴情的姑娘。

可是我还是要谢谢你在一起的。

第一天你就跟我说，既然跟我在一起了，我就不能让你身上的恶习继续下去。

也就是从那一刻开始，我发誓我要变成一个好

姑娘依偎在你的身旁，所以一路走来，你教会了我很多，你让我知道，原来人是可以变得更加温柔的。

我改掉了十几年骂人的恶习，是你教会了我成熟稳重，教会了我与人相处。

你为了看我，辞掉了工作，在我所在的城市陪了我很久，让我体会到了那种特别美好的校园爱情。

你对我一点点的好，都会让我心里面特别的感情。

我都在想，我一定要加倍的还给你，我要给你全部的幸福。

我总是跟你说，如果我将来可以嫁给你，我一分彩礼钱都不要，就算裸婚，我也愿意我为了站在离你最近的地方。

我一直都没有忘记去努力，我真的一直很拼命，很拼命。

可是，亲爱的，你为什么不去好好感受一下呢。

你为什么没有等到我足够努力变成更好的样子，你就先甩掉我走开了呢，我们明明还可以

坚持，我们都太年轻了，也都太倔强了。

我之前用英语演讲的方式，把我们的传奇版爱

情讲给身边的人听，老师还祝福我们毕业后就结婚，可是我们为什么这么快就分开了？

现在我哭得已经没有力气说话了，我不知道以后的路要怎样走下去，我真的不知道，我希望你过得比我好。

我希望你找到自己最爱的那个人。

我无论再怎样痛心，我想我也会笑着祝福你，没有我的日子，请你一定好好照顾自己是我还是爱你。

星然你已不在属于我分手快乐！