“嗒！”正在哄孩子睡觉的我，听到客厅的声音，下意识判定：是打火机的声音。
忍不住心底的好奇，带着困劲摸下床去一探究竟；刚走到客厅连廊那里就闻到一股烟味，久违的气味。老公站在阳台，尴尬地看了看我，故作镇静地拨弄着手机屏幕，假装等待洗衣机里的衣服甩干晾上。
“你是不是抽烟了？”
“没有啊”说着，朝我的脸呼出一口气。
竟然没有烟味。我有点怀疑自己的判断。但是看着丢落在阳台壁上的打火机、拉开的纱窗，我确定自己的判断是真的。
“别骗我，已经闻到烟味了。”老公见状，猛地扎过来抱住我，不好意思地点点头。
到这里，我的心五味杂陈。
老公是老烟民，初中寄宿的时候学会了抽烟，大学时候达到顶峰，但是据说最多的时候、每天也没超过一包。我相信他说的，因为平日的他确实很克制自己，除了可乐，没有特别迷恋的爱好。
直到18年7月，我们再次相遇，他对我展开热烈的追求。每周末驱车300多公里，往返襄汉、就为见我一面、吃个饭。那时候的我特别忙，经常加班，他就一直等，等我忙完带我出去宵夜、陪我放松。
印象特别深的一个夜晚，我们煲电话粥，聊了整整一个晚上，直到早上外卖开始配送，我过完早才各自睡去。那个晚上，天南地北、追古烁今，已经不记得具体说了什么，只知道，他说了一夜、我笑了一夜。
他是我身边学识储备最丰富的人，没有之一。
那时候的我，按老板的话说，年轻、漂亮、福相、落落大方、学历好、亲和力强、家世也不错，值得特别好的男士托付一生。当然，直到我结婚后，老板才明说，物资条件是第一位的。可那时候的我处在青春正艾的年纪，每每谈及择偶，毫不避讳地说“好看的皮囊千篇一律、有趣的灵魂万里挑一！”这两个条件如果都能有最好，再不济也要找个最有趣的灵魂。
那个彻夜长谈的他，打动我了。
这段感情中，我一直是主导地位。他为了我，放弃了工厂的稳定岗位、只身前来；放弃了海南户口、在这个城市买房置业；学做饭、学手洗衣服，无微不至地照顾我；后来更是因为我不喜烟味，下决心戒烟。
我是个意志非常薄弱的人，不知道戒烟的痛苦与忍耐，看到他说戒就戒了，还以为传说中的戒烟不过是男人给自己的托词，直到看到弟弟及身边很多人尝试戒烟失败，才对他这个举动有所触动。
后来结婚、生子，他一直没有再吸烟（也可能是他在我面前再没吸过），我也适应了干净清爽的他。
这个复吸的夜晚，宛如晴天霹雳、让我有点懵。
从女人的第六感出发，我知道我们的感情有点问题了。
他还是照顾我，不过没那么及时了；还是迁就我，但是沉默更多了。
我肆无忌惮地享受他的付出，其实心里非常清楚，我并不是一个合格的妻子。他工作调动的不适，我没有倾听，反而指手画脚；他收入锐减，我没有抱怨，但是脸色不好看；他妈妈笨拙的生活经验、我常常当面抓狂；他谈得来的朋友出差来玩，我拒绝陪同。。。。哎，写到这里，突然觉得自己真的好恶！怎么会是这样的我？不是因为爱他才接受他、嫁给他么
他不是冷冰冰的傻子，这些事情可能已经慢慢侵蚀了他的热情吧。同事说我得到了最好的，却不珍惜。我常常反思、却不想改变。
充分检讨自己不是目的。我也有特别可取的地方吧。照顾一家老小的吃穿出行，强迫自己存下每月工资的70%就想快点完成小家的原始积累，克制自己的脾气忍受他家人的生活穿插，忍受生育的种种疼痛还差点命悬一线，对比婆婆不造作不矫情。
这样的我，其实挺累的、生活幸福指数很低。所以看到他复吸，我没有责备，只是心里很难过。
他跟我一起生活，压力是不是特别大？特别无趣？
这两天，这个问题一直萦绕我的心头，难以释怀。想跟朋友倾诉，又怕说是无病呻吟、没事找事。
“如果有一天你心里没我了，我就不要你了。”这句话，不是狠话，是我真实演绎过的。我不允许自己处在被动的局面，让自己的真心再被蹂躏一遍。可是心里还有一个声音：他是我的老公，不是初恋、不是大学恋情，无名指套上戒指的那天，我们是对彼此承诺过一辈子的！
自尊心过强且内心敏感的人，可能注定过不好这一生。
如果有一天，如果那一天，但愿我还是我！
