我最近开始偏执地思考与爱情有关的问题。这看起来有点肤浅，也类似于自我困扰。
爱情，乍见之欢，久处不厌。初识欢喜、再见牵挂、分别伤痛。说是基因的选择，但却与现实息息相关。说是理智可以轻易掌控，却又一遍遍让人焦灼、烧心、发抖、浑身冰凉。翻来覆去、颠三倒四地挂念一个名字，一个印象，怀念别离相见的悲欢。
也许就是一场针刺一般的噩梦，每每念及却又不敢触碰。生怕再触及当时的欢喜，又怕再被同样的噩梦吞噬。爱人的名字变成压力与沉重的代名词。从此爱人不敢交心，关怀不敢出口。进也不能，退又怕失去。手足无措却茫然得一如初生。
爱情是种难以言喻的冲动，是不自控的吸引，同时也是长久如一的陪伴。爱是对方在自己心里的映射，是自己的生活能成为的最好模样。爱情也是占有，是追随，是付出，是牵挂，是不能断的联络，是前瞻后顾的胆怯。爱情让人小心翼翼，让人固步自封。
爱，好像只有越来越爱。好像内化了，认真了。好像一语成谶。
一直以来，我期望有爱情，在现实与生活的兼顾之下，获得爱情与之最大的平衡。
一直以来，我觉得爱情是通向永恒的充分非必要条件。生活不仅仅是诗和远方，还有眼前的苟且。仅仅爱情，曾经美好，却曾经不是成为通向结局的最终动力。
一直以来，我把爱情看得太过于安全。以为基因里的牵绊永远不会消失，只需要一个点头的认定。笃定之后，彼此不需言喻的默契。接下来的路，一起走就好。
我曾经在爱情的基底下思考着现实，那些太难逾越的难题，我摆在了前面。一直以为，当我扛过了这些焦虑忧愁，剩下就只需要拥抱爱情，一切多么顺理成章。可是当我一步一步艰难地走完这条路，却发现爱情是流动的，她走了。你没有。他还是他，你还是你，只不过彼此的交集再难得到了。
其实人生，有希望有思虑就有冲动和犹豫。但是殊途同归，只是需要一个人陪在自己身边言笑晏晏，读书写字看报吃饭，这就是最完美的结局。所有的勇气，都从一个笑容里来。所有的坚持都是抱着一个美好的幻想。我还年轻，自己还有足够的热情去冲动，去为一个笑容放弃整个世界。爱情带来的，不过就是这样美好的期许，仿佛根本不重要，失去她却又让整个世界都黯然失色。
我并非真正的偏执，当然也绝非朝令夕改。爱情是一个终生的决定，她无需解释也根本无法解释。与其抱憾，不如选择让自己去靠近无限的可能。牵挂惦念与美好从此有了去处，生活也平静了下来。我是冲动的，却又是宁静的。我在反复思忖，有些事情却根本昭然若揭。那些可能，值得用一辈子为代价去换取，也一样值得用一生的精力去维系。惟愿看到自己爱的人笑，满足，安宁，这已经是世界上最大的幸福。
爱是克制，爱不能勉强双方的相互。爱的美好终究内化成笃定的信心。可是爱又如此淘气，她不能让人心相通，不能让我走进你的心，摸摸你湿润柔软的心房心室，把我自己放进去，妥善安藏。千言万语，字字诛心。若我的爱推你走了，那是命运。我的爱要是还能给你一点点打动，那就是我最大的福祉，全部的动力。这一生的目的，千百万人都是如此。爱不是不甘、更不是驯化。爱的柔软，只是希望能在自己仰慕的人身边，做一个让自己一生都不会后悔的选择。
