每一年都会写一篇文章打总结，今年居然拖到了2018年。
其实之前写过一篇流水账，记下一些重要的事和重要的人。浏览之后发现难免会有漏洞，会有该感谢又没感谢到的人。有一些想记录又不能说的事。
还是干脆单纯地谈谈感想吧。
于工作，我承认我还是眼高手低，始终没能达到那个想象中的自己。也开始被一些现实的因素阻碍，变得不再那么积极天真了。我害怕没有目标的工作态度，害怕得要命。因为那样的机械化劳动只是为了填满每一天的胡思乱想和解决衣食住行的刚需。
我也不知道还该不该做一个鸡汤小姐，鼓励自己和身边的人要有梦想。
扪心自问，我可能还是有梦想的。
可能，一直以来梦想都没有变过。
过程中的迷茫是常态，努力是间歇。
无所谓失望与消极吧。我想，这应该是正常的。否则怎么去解释我们这么骄傲地平庸着呢？
2018年，我还会继续做这个平庸且不甘的自己。然后等待奇迹。
我还在之前的公司，和之前的同事，做着之前的岗位，拿着之前的薪资。
但是相对于去年，我工作起来变得得心应手了很多，同事关系和谐了很多。
之前讨厌的一个女同事，因为她怀孕了，我开始对她温柔以待，慢慢地我们之间好像也冰释前嫌了。
其实人与人的关系仅仅是缺失一份温暖。
于感情，我觉得最值得纪念的是那一天，我去闺蜜家等她，她把我忘在了她家，我等着等着就哭了。第二天眼睛都肿了。同事问我眼睛怎么了，我第一次毫无遮掩地说我哭了。当然，我越是诚实，别人越是以为我在开玩笑，所以没有人当真以为我哭过。
后来我在反思，关于友情我是不是太过依赖了，太在意自己在别人心里的位置？
在意没有错，但或许在我们这个年纪显得有点幼稚了。我已经不是少女很多年了，玻璃心肯定是我内心有缺失。
我缺失的是一个，他只有我，我只有他的爱情。
缺的是在任何时候受到冷落都有个归宿的情感。
他们都有，我没有。所以他们一定不能明白我为什么在那一瞬间内心就崩塌了。
于是我明白了还不算太晚，于是我停了简书一个月，睁开眼睛开始认真地注意身边出现的过往的人。
打开了内心的困境，找到了我该有的那一部分。
朋友说我变了，她约我吃饭，我开始学会选择性拒绝了。
不是报复，是我这么开始学会体验他们的生活方式与重心，让自己的情感配置变得健康一些。
不成为任何人的负担和同情的对象。
于理想，我不说，有一些人是懂的。
我只能谦虚地说，量力而行吧。毕竟我只有情怀，毕竟我能力不出众，还懒。
毕竟，我有百分之九十九的灵感，和百分之一的勤奋。
于期待，我希望2018年我做的决定都是对的，我遇到的人都是温柔的，我做的事都是有意义的，我的家人和朋友都是健康的。
