我是92年出生的，今年28岁，对于28岁，我觉得的大部分年轻人人都应该是在社会角色中小有成绩了。而我，却一塌糊涂，越来越差。
无言，越来越不习惯说话。工作不顺，家庭不和谐。是我的错吗？每当深夜，我总是做一些乱七八糟的梦，白天，脑子一片混乱。
从小，家庭比较贫穷。贫穷到，捡剩下的衣服穿，可能这也不算什么，那个年代，富裕的人毕竟不多。 我也是一个问题少年，但也没有做过太过出格的事。最起码，没有因为纠纷进过公安局。 我问题的集中点，可能总是言而无信吧。或者，是一个爱撒谎的人。为什么爱撒谎，也许是虚荣和贫穷双重原因决定的。以至于，成年后，我很耿直，耿直到处处碰钉子。
我的童年，回忆里，没有太多温暖，也没有太多标志。就那么，不值得一提。
我好奇我的童年，从小不能过年，一过年就挨打。来自父母的打，我有个姐姐，可她不用挨打。也可能是她大几岁，心眼多点吧。也可能，我就是用来挨打的。
学历不高，专科。在2010年到2013年，我用一个极低的成本读完了大学。两年在学校的时间，可能总共花了不到3万块钱，第三年，实习了，就自己挣钱了。
三年，学费和住宿费一共14500元。两年的生活费，每个月大概在600元左右。其余，大学期间在没有其他花费。挺省了。勤工俭学没有，学校没那个条件，大学期间打过工，挣过一点点钱，后来中风了，挣得那点钱也全看病了。
吵吵闹闹，21岁，我大学毕业了，23岁结婚，24岁，当了爸爸。一路轻舟静水的流过。 直到，我现在28岁。28岁，我感到是自己的终点站了。该下车了。
原来我也是文笔优秀，时间久了，变淡了。也可能是我急需发泄，短时间找不到更好的文字和语言，这篇文章，我找不到再好的语言去组成。
一切的绝望都在婚后。23岁，结婚了，踏之而来的，生活琐事，种种不和谐接踵而至。 一切并不是因为钱而起的事。 最一开始，是一个有距离的结合，就是我们是异地恋，她家里嫌远，条件也不好，就总是为此发难于我。
自从结婚以后，老婆最擅长的就是哭，前两年，2天一哭。结婚第二年，我失业了，也是第二年，我心事重重越来越重，失业于年底。年初一，因为没有磕头，父亲要生气砸东西，骂我没有良心。从那开始，住在一个屋檐下，从此不再说话，我当时绝望透了。失业了，还要哄大家开心。而我的所谓亲人，以给我买房为由，一直胁迫这我，在道德上。
我结婚那年，我父母52岁，买房那年，50岁，买了房，我就是那个道德的底层了，我姐姐讽刺我，我爸妈拿捏我，我仿佛就是个坏人一样。从此，我成了道德的底层。成了一个没有良心的人。
房子用老破小形容，住着现在的一家5口。 我媳妇给我结婚以后，每天在家里和受惊的动物一样，眼睛里全是委屈和惊吓。太穷了，的人不配有婚姻啊。
等等，说不完也累了。28年，没有一个完整祥和的春节度过。每年，都是硝烟弥漫。 而如今，我发现，我的另一半，是个哭丧专家，而且还懒惰，每天一张口闭口，我行吗，我不敢，我不行。我怕。 缺少行为和语言上鼓励的和帮助的我，越来越孤独。
从19年，我身体突然不行了。检查了很多次，没有检查出什么大问题。但是，总是不经意的疼痛，而到现在，确定的，就是神经疼，具体为啥原因疼，医生也说不清，反正检查结果和神经疼没关系。
说话办事又很差，工作上不顺，收入一年比一年少，也没有朋友。老婆总是不信任我，对我恍恍惚惚的，怕我好了就不要她了。
28年了，工作7年了，收入不增反而减少，每个月每年，都没有任何社交，感觉自己很孤独。很无助，很难受。
年初的一场大雪，传来了噩耗，我舅舅上吊死了。我舅舅是我亲二舅，和我关系挺好，一生未娶，光棍了一辈子，两个侄子，六个外甥，最后，自己上吊死了。从此，我连一个回老家的理由都没有了。自打工作以后，我回老家总会给我舅舅留下一点钱，他虽然年纪大了，但是还能打工，所以，生活上，他虽然清淡，但是不至于穷困潦倒。
最遗憾，19年，12月底，我还要想着去看看我舅舅。20年1月初，我舅舅上吊自杀了。 舅舅不是伟大的的舅舅，但是善良的舅舅。他的死，也许是他，也是孤独绝望了吧。
一晃眼，20年，剩下了最后的不到70多天。 而我，活着，也越来越孤独，悲伤。 我得不到认可，一片热心换来的是空悲切。
