高考离我已经很远了，但那份回忆却无法抹去。有年少时执拗的努力，有满怀希望的憧憬，有落榜的痛苦和懊悔，还有随之而来的逐渐成熟……
高三一整年，只有一个早晨是从宿舍走到教室的。其余的每一天，每一天，都是从宿舍小跑进教室，从教室跑进餐厅。不是时间观念有多强，而是想要争分夺秒的学习，考大学的欲望在当时压倒了一切。也不知道从哪里来的信念，无论测试成绩怎么样，从来没有动摇过一定会考上的想法，只有最后一两次数学成绩影响过心情，但很快就摆脱情绪重新战斗。直到现在都奇怪，当时为什么那么相信自己。
成绩出来的那一晚，本来打算睡觉，第二天再查。结果爸爸一直打电话要帮我查成绩，我不同意，闹了一晚上，一夜没睡。那夜的天空很暗，没有光亮，不知每个夏日都是如此，还是单单那个夜晚太灰暗。第二天一大早，支走妈妈，悄悄查了成绩。那一刻，无论好坏，我想独自面对。
所幸成绩还不错，是正常水平。告诉妈妈时，妈妈眼里有些许笑意。现在回想起来，她当时应该很开心，只是她不善于表达自己的情绪。那眼里盈盈的笑意，已经算是很充分的表达了。
报的几个志愿全都听从爸爸的意见，报完志愿那天，梦见自己又回到高三教室，眼前是白花花的试卷，重新考试、做题。在梦里百思不得其解，为什么？为什么我还在这里？我的成绩不算数吗？不是高考吗？怎么会不算数？
我的梦应验了。按照往年的分数，我报的学校很稳妥，学校的老师也说过我可以放心报老。但那一年，正好改革，情况有变，我差了几分。本来在家坐等通知的我，突然，落榜了。成绩虽然高过后面的几个志愿，但因为不是第一志愿，没有被录取。爸爸告诉我时，我完全不知道发生了什么，还在家里玩闹。
直到家人都郑重其事地坐在一起时，我才反应过来，我的梦是真的，我的成绩可能真的没用了，我真的落榜了。后来征集志愿，勉勉强强报了一所学校，被录取了。但我，很不甘心。
整个夏天，我都处于一种歇斯底里的状态。白天易怒，夜晚失眠。妈妈听到我在夜里的叹息声，轻声叫我，我不语。她说的多了，我暴躁地回应。情绪不稳定的我，时常在家大吵大闹。妈妈后来在妹妹面前掉了眼泪，说落榜对我的打击太大。如今回想起来，挺心疼当时的自己和妈妈。
大学前两年，虽然我常常告诉自己，来到这里也是一道独特的风景呢，但我依然没办法自我说服，对自己的学校、专业有着很深的抵触。直到姐姐说“你要学会接受，你已经上大学了，你已经在这样的处境中了，你为什么没有接受现实。”那一刻，我才意识到，高考以及后来的结果，我都没有真正接纳。
如果能够回到过去，我想对自己说：高考很重要，但也没有那么那么重要。因为人生是一个持续积累的过程，高考失利了，以后的道路中依然可以努力。好多本科同学，和我一样，上了一所不甘心的学校，但他们很踏实，一点一滴努力，而后又考上了心仪学校的研究生，到了一个新的平台，有了新的起点。我高考落榜了，所幸后来也一直在努力，没有让自己停留在高三那年，经过积累，不再是原来那个不甘心的起点，也到了新的城市，领略了新的风景。对于一直追寻、一直努力的人来说，想到达的地方，除了高考这条捷径，还有很多条路。
高考落榜的打击，对当时的我来说，难以承受。但放在时间的长河里，我甚至开始认为，这算不算好事一件。年少时遇到一些不可把控的挫折，受到一些歇斯底里的打击，只要能重新走出来，日后更不那么容易被击垮。尤其是当我看到同学因为考研失利，一直耿耿于怀时，更确信了这一点。
