我的躁郁症康复之旅
不符合逻辑的念头，再真实我也不信。——天源
现在去回忆躁郁症发生的契机，我猜是有那么几件事：
儿时父母的经常争吵以及一次打架，那时候我就暗暗下决心以后不结婚了。
初三那年我没拿奖状回家，妈妈一顿大骂：“你不是进班级第二名嘛！怎么没有拿奖状！我就说你每天看小说吧！你是不是谈恋爱了？上课不认真听讲吧？......”我当场懵逼，我回到学校找班主任了，班主任承认自己漏发了奖状，我回到家给她看奖状，妈妈笑的很开心。我却不开心了，我在想，如果妈妈的爱是有条件的，如果妈妈可以任意的污蔑我，那亲情又算什么呢？那这个世界又有什么值得的呢？
高一在省重点，却倒数十几名，跟初中落差很大。还有一些其他原因，比如第一次离家，比如妈妈去大连那边了，我成了留守儿童等等，我整个人像行尸走肉，毫不夸张。我每天都一遍一遍的想着自杀。我当时很明确，我就是得抑郁症了，如果每天都想死也不算抑郁症，那你告诉我什么才算？
也曾伤害自己，比如用刀一遍遍的割手背，桌椅压脚背，手锤墙壁等，每周五下课，每周六早晨，我都会爬上学校后面的很高的山上，一方面是排遣抑郁的情绪，更大的原因是在纠结要不要跳下去，我一次又一次的站在悬崖边，犹豫又犹豫。直到有一天，我看到了一篇文章，讲的是一个儿童被车撞死，妈妈哭的眼睛都瞎了。我当场犹豫的说：“我死了，我妈妈不知道会不会伤心？”旁边的同学白了我一眼：“当然会！”我说：“我死了，我还有我姐姐们以后赡养爸妈，没事的。”同学说：“我没见过你这么不孝的！”我猜爸妈应该是伤心的吧，那好吧，我不想让他们为我的死伤心，我一个人苦就够了，不要摊上他们。再之后这个念头就一直支撑到我高中毕业。
高中最后半年，妈妈听从劝告特地从大连回来给我陪读，我整个人都不一样了，最后半年我成绩一直在涨，我清楚的感觉到每天都在涨分。记忆犹新的是一个场景：我做完高考理综卷子，一口气扒完最后两口饭，嘴里念叨着几个单词，脑子里想着那道数学题有没有其他的解法，那道物理题该怎么做，一路狂奔到教室免得午休时间迟到。最终成绩涨了一百多分，顺利的考上了大学。我真的真的天真的以为抑郁症离我而去了，结果没想到抑郁症舍不得我。大一参加十多个社团，还有参加学生会，志愿者等等，手机联系人多了一千多个，天津各大高校的学生都有认识，本校各个学院的学生都有认识。（市七医生告诉我这是躁狂症的表现）也有过站在湖边犹豫跳不跳的时候，也有每次看到高楼很希望一坠而下的时候。也曾写过遗书。
记忆最深的时候，是大三那年，对面宿舍楼有人跳下来了死了，我去的晚，只看到了地上的一滩血。很强烈的冲动告诉我，你真的不试试吗？活的那么痛苦为什么不去解脱呢？我很庆幸那时候给爸妈打了一个电话轻描淡写的说了有人跳楼的时候，他们很紧张我，说你别怕，拍拍胸脯，没事的。我心里呵呵一笑：我怕什么，我只是羡慕他。为了你们，我不死就是了。
后来读研了，读研刚开始一段时间我也是异常亢奋的，我竞选当了班长，又忙这忙那。后来的经历没脸写出来，你能想象一个研究生把窗户糊上纸，每天关着门窗关着自己吗？你能想象自己把马桶用屎尿堵住都溢出来了也不闻不问吗？经常身处绝望之中，却看不到一丝一毫的曙光。神啊，你让我活到这个世界到底是为了什么？我出生之前你有问过我愿不愿意来吗？
再之后就是工作了，毫无例外，我再次亢奋了，经常主动一个人加班到十点十一点，有时候通宵，早上六七点就去上班。再之后也是毫无例外，我再次抑郁了，我深深的被自己不喜欢的专业以及专业对应的工作所伤害，那种每天都毫无动力的挣扎着上班，那种每天满满的负能量缠身，但求一死，别无所求。
再之后就是谈恋爱和结婚啦。哈哈哈，我曾对天发誓我绝不结婚，谁曾想到遇见了她。有过争吵，更多的是甜蜜。结婚之后，尤其是买房之后，我整个人是绷着的，加上她有时候埋怨我不上进，工资不高，为什么不去跳槽涨一倍工资等等，我极其痛苦。现在回想起来，是我给她讲了我的过去的部分经历导致她对我异常有信心，觉得我一定能做成一番大事业，这种信心比我对自己的信心强百倍甚至更多。我对她说我曾高中一百多天时间内涨了一百多分，我曾大部分的时间在网吧却考上了研究生，我曾通过北大研究生初试结果复试被刷，我曾复读考研第二年大部分时间在网吧然后初试是安徽大学第一名......谢谢你对我的厚爱和信任。
前面的经历讲完了，下面正式讲我的康复之旅。一个故事前面是悲情的，后面是励志的，才更容易给人以希望，才更能让大家明白生命就是如此不可思议。
2019年7月初，好几件事情的出现让我躁郁症再次复发，7月份的某一天，我让我老婆跟我一起看了一部电影《丈夫得了抑郁症》，越看我越能肯定我是复发了，比如每天脸都是绷着的（我过去十多年，脸都是绷着的，是那种怎么拉扯都还是紧绷绷的，给人以很严肃很不开心的感觉），很悲观的看问题，不修边幅，坐公交车会头疼（去脑神经科查不出问题），腰酸背痛很严重（之前会这样但没这么严重），更重要的是太想死了，我跟老婆说：“我觉得我得了抑郁症。”她看完电影以后说：“你跟男主角太像了，你去浙一挂个号看看吧。”
我就去了，好几项检查以后，医生说我是中度抑郁症。给我开了碳酸锂缓释片和一种抗抑郁药（我忘了名字）。吃了以后副作用很多也很明显，比如恶心，头疼，头晕等等。我吃了五个月，没啥用，除了副作用。我天天躺床上，窗帘拉上，门关好。午饭不吃，在玩手机（后来听一个郁友说很羡慕我在玩手机，他当时不知道该干嘛，就吃，然后胖了几十斤。）我老婆看不下去了，说我们再去市七看看吧，我查了这是一家专业治疗抑郁症的医院。我心想，那敢情好啊，专业的，浙一的药什么玩意儿，半毛钱用都没有。
我们一起去了市七，医生杨剑虹（这医生给我的感觉很好，这里给她打个广告）确诊了我是双相抑郁症，也就是躁狂症，不是单纯的抑郁症。然后不让我吃抗抑郁药了，说吃了容易转到躁狂症，改成每天吃碳酸锂缓释片和拉莫三嗪。后来我老婆说，一开始让我去市七确诊，是因为不相信我得了抑郁症，在她看来我就是躺着床上玩手机，去了市七，听了我讲的经历，听了医生的诊断，她确认了我的病情。医生当时特别建议我住院，我一问至少一万元，我心想拉倒吧，我们维持生活的钱都是捉襟见肘的，不住院了。
吃了不到一个星期，我就有很明显的好转，能很容易的跟老婆一起出去逛小区，有时候她逛累了我还拉着她再逛。很容易就去图书馆看书还书。还去当了浙江图书馆的志愿者，甚至打算做西湖图书馆，少儿图书馆等所有图书馆的志愿者。我还积极帮助郁友们，给他们答疑解惑，每天忙的不可开交。到最后才知道，我错了。我只是浙一的抗抑郁药起作用了，现在变为躁狂症了。有时候找不到东西就立马特别焦虑，老婆说教我了我都敢顶嘴了（这个厉害了，以前根本想都不敢想），遇到一点挫折马上就被打趴下了，甚至这时候轻生的念头无比强烈。
再之后就是让自己平和。不抑郁也不躁狂。正所谓不以物喜不以己悲。
我总结一下康复的原因：
首先最大的功臣是我老婆。
她无微不至的照料，让我的心安静了下来，让我获得了极大的安全感。本来按照我本意，都中度躁郁症了，离婚得了，有什么好待在一起的，好聚好散。说了几次，她都不同意，好吧，无奈，那我就试着康复起来，或者康复不起来也试着帮她点小忙。她说：“老公，我支付宝能量不够，你能起来陪我出去走走吗？”我虽然起不来，还是想帮她，我就强迫自己起来，然后跟她一起绕着小区走了一圈。走了一圈以后她竟然还不满意，让我陪她去公园溜达一下，我能坚持就去，哪天实在不行就一起回去了。
她还教我做菜，好吧，之前20多年做过的菜只有炒鸡蛋了。她手把手的教，让我在旁边看着，怎么用水，怎么用火，放什么调料等等都在教，记不住的时候（得病期间记忆力很差）我就录音。我记得最深的一次对话是，我很自责的说：“我失业了，现在也找不了工作，以后可能也没法子上班了。”她说：“没事的，现在不想工作那就不工作，日常开销和房贷的话，我们还有公积金和我的工资呢。”我心想：“唔？可以不工作吗？真的可以吗？”一下子心被温暖到了，也放下了自责和焦虑，获得了安全感。
甚至最终我去找工作也是因为我们没钱了，真的没钱了，我心想，我就算是爬着我也得出去找工作了，怎么能听她的，花信用卡的钱来开销。我就花了差不多一个月的时候吧，最终找到了一份全职和兼职，都是培训机构初中数学老师。做起来游刃有余，数学，一点都不怂。
其次的功臣是郁金香。
病情有些起色后，我能做到的为数不多的事情之一就是去旁边的西湖图书馆看书。有一次，一进门看到的推荐书籍就有《我在精神病院抗抑郁》和《其实你很好》。我当时一看，就觉得命运在暗示我什么，我就拿起来去借了。回去看一句哭一句，看一页哭一页，我的泪腺都哭干了当时。最后书籍作者左灯推荐了郁金香，因为她是因为郁金香康复的。我抱着试一试的心态，扫码加入了郁金香微信群。
有一天群里说周四的爱咪听见又开始了啊，大家报名啊！What?!一打听，每周四杭州郁金香都会举办爱咪听见的活动，上午是一对一的心理咨询辅导，下午是一对多的沙龙活动。我又抱着试一试的心态报名了，那人叫陈芳，她收我50元了！她说报名后去参加才会返你50元，她不会是骗子吧！忍痛给了她50元。
周四中午我去了那里，里面有个女生（后来在群里知道叫落日与蔷薇），在听英语，看书，感觉很厉害的样子。一问是郁金香志愿者，然后我们各自看着自己的书。再然后人就陆陆续续的来了，有几个看着不像抑郁症咧。有个人很开心很夸张的跟每个人打招呼，到我这里了，问我是不是第一次来，问我在看什么书。我在想，这人是躁狂症吧。我心想，大家都一样，也就慷慨的给她看我带来的书，叫《咬文嚼字》，还举了里面的一两个例子。我心想，这下你开心了吧，别躁狂了，怪累人的。因为我不确认她当时那么巨大的正能量是微笑型抑郁症的表现，还是躁狂症的发作，还是爱的化身。后来发现是后者。原来她叫何季颖，还是个会长呢，牛气吧。感受到她能给予我很多能量后，在之后的很多活动中我就很不要脸的都站在她旁边或坐在她旁边了，谁来也不好使。
记忆很深的是老师带着大家去户外跳舞的时候，当时有个女生，情绪很崩溃的样子，走到一边在那里跟人视频聊天。一边说话，一边争吵，感觉她呼吸很不顺畅。我就站到她旁边，她看到我说：“没用的，我的家庭太复杂了，你解决不了我的家庭问题。”我说：“你想多了，我没想解决你家庭问题，我就想站在你旁边，多多少少都是有用的。”再之后她很崩溃的一直在流泪，那泪珠大颗大颗的跟不要钱似的流下来，我拍拍她的后背。看到她我就像看到自己，由不得我不去伸把手。她说我没事，一时半会也就这样了，你去跳舞吧。
铛铛铛铛~我跟着老先生两个人一起跳了场舞，这是我第一次跳舞，反响还不错，也获得了一些说不出来的体悟。
沙龙老师教我们正念，这个在之后的几个月里对我起到了巨大的作用。什么叫正念，照我看来，深呼吸也好，冥想也罢，都是让我们关注此刻自己的身体，从而把思维拉到关注此刻我们的想法，从而活在当下，不自责过往，不忧惧未来。此后的很多日子里，我出现自责忧惧时都会提醒自己，那些事情要么在过去，要么在未来，你能奈我何？！
沙龙活动结束后，我马上去寻找那个哭泣的女生，因为我还是很担心她。怎么找也找不到，最终在马路对面找到了。她说我在拍花，希望自己心情好一些。在我们聊天的时候，我们后面出来了一个大叔，大叔说我儿子是抑郁症，所以想跟你们多聊聊天来更多的了解抑郁症。随后我们去了麦当劳还是肯德基，一起边吃边聊，我在想，远处在吃东西的人一定很诧异，明明在聊着自杀，自残，抑郁症的话题，为什么笑的那么开心？后来我们互加了微信。今天的活动就这么结束啦。
你以为事情就这么结束啦？你忘了我的钱啊，我还有50元没还我啊，我晚上的时候特别纠结要不要主动跟陈芳联系，联系嘛会不会觉得我这人小气，不联系嘛万一不还我钱怎么办？我在纠结的时候她主动还我钱了，50元大洋！好了，此事真的告一段落了。
随后我被拉入了爱咪听见群，看到有人在发赞美日记，我说这是什么东东啊，她说每天赞美自己做到的，不要理会自己没做到的。我就试了试，几乎每天都写了赞美日记，效果还是杠杠的，因为这件事提醒你，就关注你做到的，那些没做到的，那些过去的未来的，滚他丫的。
第二周周四我又报名参加了爱咪听见的活动（这次我不担心她坑我钱了），上午的一对一和下午的沙龙活动我都参加了。上午的时候老师跟我聊了很多，她希望我能跟家人以及其他人都能建立爱的连接。当时感受不是很深，在之后的日子里，我状态特别好的时候确实真真切切的感受到了爱的连接，比如学生的尊敬，爱人的关心，我对别人的关心和帮助。下午的时候，记忆很深的有两点，一个是其中一个郁友是休学的大学生，一个人从其他省份来到杭州就是为了参加郁金香，他的收入来源是各种兼职，比如饭店服务员，超市收银员。我心想，你抱着这种决心来关注自己的康复，何愁不会康复呢？祝福你！二个是我们闭着眼睛，在心里长出来一课生命树，我跟自己达成了部分的和解，我一直处于感动之中。当我跟我的生命树说：“我接纳你的一切，我爱你的一切。”的时候，生命树的叶子都抖动着，我走上前抱着生命树，生命树也抱着我。接纳自己的全部，爱自己的全部是有多不容易啊，但是那一刻我做到了。
2019年郁金香在上海的无郁中国行活动我也参加了，我是请假去上海参加的活动，我是第一个到会场的。也是第一个在会场看着大屏幕播放的郁友的视频哭泣的。第二个来会场的是一对母女，我主动跟她们聊天，我问那女孩：“我刚刚说了那么多，对你有用吗？你感觉怎么样？”她说：“怎么说呢，就感觉终于找到了同一类人。你懂我。”整个会场大家都处于爱的流动之中，何医生的讲话更是振奋人心。之后的沙龙活动很好，每个人五分钟发言，听着大家的发言，能体会到很多。我还在活动现场认识了花花，我们现在是好朋友，我帮助过她，她帮助过我。互帮互助，点个赞。活动最后我跟何会长等举办方人员一起开车回去的，回到家已经晚上十一点半了。
19年年底的饭团活动我也参加了，我是下班后马不停蹄的去到活动现场，结果发现我又是第一个去的，剩下的人还在参加其他活动，比如画画，写字等。饭团结束后，我去找花花了，因为我挺奇怪的，为什么上周四的爱咪听见活动图片中她在场，为什么今天的饭团活动她也在场，她明明离杭州蛮远的啊。我过去打招呼，她说你竟然认得我？我当然认识你啦！随后她说出了让我很惊讶的话：“你在上海的活动上的五分钟发言给了我很大的启发和帮助，你可以请假去上海，我为什么不可以呢？我也请假参加爱咪听见了，我也请假参加饭团了。当我看到活生生的郁友时，我感觉到我不是一个人在战斗。”随后我们聊了一路，一直到郁金香的KTV活动现场。
再之后就是我怀着忐忑的心情加入了郁金香画画群，零基础的我，真是颤颤巍巍的不好意思的腆着脸皮来学画画。结果群里告诉我没有教程！你仿佛在逗我笑？他们说让每个人每天坚持画一幅画，自然而然就会画的好。你在逗我吗。。。我抱着试一试的心情每天画一幅画，刚开始是画我买的《儿童简笔画大全10000例》，画着画着，不太会画了，因为它只告诉你先画头，再画身子等等。我就去找软件，试了几个软件，发现简笔画大全软件最适合我，里面教你每一步怎么画。有一天我突然想尝试对着图片临摹会画的怎么样呢，我就很忐忑的画了一幅画。结果我很满意，家里人还有画画群里的人都夸赞我有画画的天赋。哈哈哈哈，那我现在呢，发现小红书软件上搜画画或者简笔画也有很多教程，而且图片都很美好。我就偶尔画简笔画大全软件或小红书软件的画，偶尔临摹喜欢的图片。等哪一天我能自己创作了，那就更好了。给大家看看我画的不错的画吧。
今年正月初十我去妈妈去上海上班，随后我去杭州了，然后整个人都不好了，因为疫情，因为房间只有我一个人，因为我还没有完全康复，我又摊在床上了。我一想，这样下去也不是个事儿啊，我就去爱咪听见群里打卡，做到一件事就在群里说一下。比如吃药，比如吃饭等等在我看来很难做到的事情我都做到了，因为我知道这个群能给予我莫大的能量。
再次的功臣是我自己。
我现在都不想那些导致我抑郁症的原因了。那些原因我都一一去梳理通透了。比如父母的原因，我过年的谈话跟父母和解了，也理解了当年妈妈骂我都确实是因为爱我，爸妈吵架打架的阴影也可以理解成他们夫妻关系不和谐，不懂得处理夫妻关系，我要引以为戒。比如工作和大学专业的原因，我之前的软件开发的专业和工作让我痛苦的要命，我也释怀了，我都爆发得抑郁了，那有什么不能放下的，我就不做这份工作了，改做自己擅长喜欢的培训机构数学老师的工作，虽然刚开始工资是真的低，我第一个工资才2800元，之前的工作我根本没把2800放在眼里。但是健康就好啊，我想稳定半年，让自己病情好一些，尽量不产生伤害自己和自杀的念头，只要身体健康了，钱有的是机会赚。比如老婆的原因，之前她经常让我跳槽涨一倍的工资啊，怪我不上进啊，我也释怀了，我能感受到她是因为爱我，我能感受到她比我更相信我能成为一个厉害的人物。比如我自己的思维惯性，容易自责，容易悲观厌世，我也通过努力去让自己不那么自责，不去悲观。既然思维惯性出了问题，那就解决好了。
我信奉逻辑和理性。很长一段时间我眼前的世界是没意思的，是灰色的，是可怕的。直到有一天我突然在想，太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦。太极就是一黑一白，这个社会也应该是有黑有白的，你知道社会上有各种黑暗可怕令人憎恶的事情，也应该明白或者看到了社会那些正能量的事情。你看到了自己的不堪，看到了自己的缺点，也应该看到自己做到了的事情，看到自己的优点。有人会说，我一无是处，我是废物，我就不配活在世界上，我死了得了。很好，这就是我长期以来的想法，直到有一天我尝试着去分析这个想法，我告诉自己，从逻辑的角度来说，我这件事确实做错了，做的不好，我承认。但是你说我就是个废物就是一无是处，这不符合逻辑啊亲，你说我该死或者想死也不符合逻辑啊。是的，你这个想法很强烈，很真实，但是理工男的骄傲告诉我不符合逻辑的想法，再真实我也不信！！！
我觉得药是不能停的，除非你的医生同意。抑郁症本身就是身体和思维都出了问题的，身心要合一的。我现在看上去已经可以生活自理，工作自理了，我也没有停药啊。
还有就是一些小妙招了。
你给自己列个伤害卡片，写出当你有伤害自己或者自杀的念头的时候，你能做什么事情或跟谁联系来缓解这种念头。一旦有伤害自己的想法，拿出卡片瞅一瞅，再瞅一瞅，试着做一下。做了一定是有用的，因为做了本身就是转移你念头的行为。
凡事试一试，你会发现我的好几件事情都是抱着试一试的态度去做的。挺有效果的。试一试你买不了吃亏，你买不了上当，反正你都这样了，何不试一试呢？
遇到任何事情，都告诉自己：“这件事发生了真是太好啦！因为......”比如你想自杀，那太好啦！如果这次没有自杀成功，那我下次还担心什么呢？大脑就是这么回事，跟计算机程序的选择结构一样，你说太好了，它自然能找出几条原因证明你说的话，你说太糟糕了，它自然也能找出几条原因来证明你说的话。这在心理学上叫ABC法则。
脑子里的念头很多，尤其是郁友脑子里的负面念头。但是可以试着从逻辑的角度去分析下自己的念头。符合逻辑吗亲？不符合逻辑的念头，再真实我也不信！！！
多跟自己的亲人互动，我觉得很少有郁友病情产生是跟亲人无关的。跟他们坦言自己的真实想法，坦言他们对你造成的伤害或者困扰。你不说，谁知道？又不是神仙。
最后的最后，我想说，爱无止境，让我们郁友之间互帮互助，一起康复！爱更近，郁更远！
