我以为我可以忍住不去的，我以为我可以酷到不行的。结果我还是没能做到。
和想象中的一样，小小的发着光的点冲向高空，然后绽放，然后坠落。
身边很多很多人，都举起手机拍照，都说着，哇好美啊。
我抬着头，看着烟花，没有说话。
C城突然降温了，真的好冷，我穿着大衣。一起去的珮珮只穿了一件衬衫，我把她裹在自己的大衣里，抱着她，想着这样暖和一点。
我又在想，你在就好了。抱着你可能更暖和。
就是会对一些东西有莫名的执念，暗搓搓的想把它保留下来。
比如要把第一次去清吧玩儿留给自己喜欢的人，比如要和喜欢的人站在烟花底下抬头看着，近距离看的那种。
说来神奇，和你的第一次QQ说话是关于C城的烟花，它改成一年九场了。后来端午节你要我去H大楼顶看烟花，我说不了，因为我怕我忍不住就抱住你了，我真的超级喜欢赖在别人身上。再后来七一建军节那场，C城发洪水，烟花取消了，你说我们自己去放吧，我说不了，没有那种盛大的效果。你说那我们十一去看吧，我说好。再再再，就没有后来了。
我想着，那我不要看烟花了，我想留着。
十一那天，同学来找我玩。我陪他们在万达看了场电影，吃了餐火锅，然后自己走回去。在五一广场等公交的时候，我听见烟花的声音了。但是周围到处都是高楼大厦啊，我看不到，也没想看。就是等车的时候莫名有点想哭，明明火锅很好吃的，电影也很好看的。
十月四号，中秋节啊。2017年的最后一场烟花了。最后一场了。没忍住，真的是不经大脑思考的就和珮珮出了门，往江边走去。
可能潜意识里在想，或许你也会去看吧。但我知道你不会的，它对你来说可能没那么重要，也可能你根本就不想再去想这场烟花的事情了。还有可能你回家过中秋啦哈哈哈。
我在等烟花的时候还是在看来往的人群，万一看见你了呢。我想我会愣住，或许会和你说上几句话，或许会回到后来什么都没有发生的，初见的时候。
烟花易冷哦，易个屁。整个天空都是烟花放完之后的黑烟。没有碰到你啊，也没多失望，毕竟本来也没抱多大的希望。就是烟花一直放啊放啊，放了20分钟。我的脑子不停的想啊想啊，想到了好多好多。
你曾经说过，不知道我的脑子里都装了些什么，为什么可以每天想这么多。我也不知道。
我就在想，我知道你曾经对别人付出的深情，所以我知道如果你真的喜欢一个人，你会不顾一切的去找她的。可是你没有来找我。可能吧，可能人真的没有那么多的精力深情那么多次的。可能我遇见你稍微晚了点儿，可能我对你来说只不过是在最寂寞的时候刚好出现了。你也是那么骄傲，那么不愿意将就，那么没有安全感的一个人。
可能我现在的一切都只不过是因为不甘心吧，我希望真是这样。要不然，这样的喜欢，会让我很没面子的。我也很骄傲，我也很不愿意将就，我也很没有安全感。
所以你要是不喜欢就不喜欢吧，我不会去干嘛的。我喜不喜欢是我的事，与你无关，不会打扰你一丝半点，不会让你有所察觉。
从小到大，我最喜欢的就是喜欢我的人了。不喜欢我的我也不喜欢了。可以被别人抢去的我也不要了，我不喜欢去争去抢。
于你也是。我无法控制自己喜不喜欢你，尽管你不喜欢。我唯一能做的就是把这个感情深深的埋在自己心里了，我在等时间，等它慢慢的变没。我希望在这段时间内，我可以成为一个更优秀的人。毕竟你在我心里那么优秀。
我好怕我也会就这么喜欢你七年，可能中间也会偶尔喜欢一下别人，后来发现他们都不及你的好。我好怕啊。可是我更希望，说不定七年之后，我成为了一个更好的人，以一个完全不一样的我出现在你的面前。
然后对你说，好久不见，最近怎样。
我说过，就算现在时间倒退，我带着所有的记忆回到过去，初见你的第一眼，我还是会喜欢上，就是没有任何理由的。
说不定，说不定重新遇见的那一天，还可以有新的开始，新的初见。
