迟来的祝福，亲爱的母亲，祝您节日快乐！
这是为你写的第二篇文章，第一篇是一年前的《最亲爱的你》，是在母亲节写的一篇小散文。
母亲，请原谅我迟来的祝福。
不管怎么样，你好好的，就是我最大的心愿了。
请原谅我的不懂事儿，请原谅我一时的任性；可您知道的，我最爱您了，对吗？
所以，我知道，你不会怪我，不会介意一个电话也没给你打。
可是啊，我只要想跟你说说话的时候，就会记得给你打了。
只要心里有你，就够了，对吧。
01
母亲节过去一周了，其实我想过在母亲节这一天给她一份礼物的。
可是，因为自己的原因，把最重要的事给耽搁了。我后悔，但又无济于事；所以，到最后还是原谅自己了。
这种患得患失的日子，从去年八月份回家持续到现在；如今，我仍有不知道这种生活何时是个尽头。我特别拍害怕，这种状态会一直延续下去，有始无终的，让我备受煎熬。
可是，我别无选择。
朋友跟我聊天，他说“我理解！但是别那么勉强自己！要知道注意休息哦”。
我回:
“不是勉强，而是无法抗拒，这是必须经历的，我说了不算”
“万丈高楼平地起！欲则不达的”
“我知道的，不过人生就是这样啊，不是你想怎样就能怎样的，不得低头，不得暂时妥协，不是吗？”
“道理我都懂的，也没在着急，而是在认清自己”
“我看出来了！你给自己的路都安排了好几条”
“没，其实就一条，其他的是没得选，不得已而已……”
是的，三年前，我就只选择了一条路，那就是作家梦。
我有很多的梦想，曾经想当演员、想成为主持人；后来，发现文字是自己唯一想要依靠活着的技能。而且会一直坚持着，直到生命的尽头；只要活着，我就会不停地写下去。
昨天看了马广和夜X的访谈《然后，小说更像是一个秘密事业》，看完感受颇深。才发现，自己离所谓的文学梦还太远太远；现在写的文字，跟真正的文学差得太远。
总感觉，自己目前的文字，只是很单纯地表达自己的想法。几乎没有触及深入的文学领域，好像只是在讲白话文一样，索然无味；我知道，自己的文学之路才刚开始而已，要走的路还长着呢。
可是，我仍坚信，总有一天，自己会走进文学的殿堂的。
只要自己知道，文字就是唯一的信仰，是想靠着更好在这个社会上生存下去的唯一技能；能认清现实、接受现实，并下定决心走好眼下的每一步。
这样，对我来说，就够了。
生活对我来说，挺不容易的，甚至可以说是艰难的。
出生于农村，地地道道的农民子弟，是从遥远的大山走出来的孩子。家庭经济条件一般，勉强不挨饿受冻；父母二人竭尽全力，一家人的生活依然捉襟见肘，并不轻松。
我是家里唯一的希望，大学毕业两年，是那个唯一可以靠知识改变命运的人。然而，不尽如人意，我并没有一份体面的工作；也没赚到很多的钱，勉强养活自己，还时不时让弟弟救济。
说出来都不敢见人的，但，我却特别“真实”，轻易揭开自己满是伤口的心。不知道自己到底哪来的勇气，也许是太过年轻，太过单纯吧；不然，在这个功利的世界里，谁会把自己的弱点全盘托出呢？
不过说真的，我并害怕别人异样的目光，更不拍被世人取笑。
你们谁想笑，就尽情地大笑吧，最好能笑出声来；我庆幸我不堪生活，还能搏得你的一笑，也算是有“意义”的吧。
可以说，我所做的每一件事，每一个决定、每一个选择，都是心甘情愿的。我就是要做最真实的自己，喜欢就说喜欢，讨厌就说讨厌；我才不要刻意去取悦任何人呢，生命那么短，自己的事都忙不过来，我没空去可以讨好你的。
祝愿你，能像我一样，大胆、张扬，愚蠢、懦弱；但不管怎么样，依然坚持自我，不想命运低头。
02
我说过，我害怕的，不是自己一事无成；而且在父母最需要的时候，无能为力。
毕竟，他们在一天天老去，过了半百的人了，身体也不如从前了。
我只希望，在一两年以内，能实现梦想的一小部分；赚足够的钱，让父母过上好一点的生活，不再每天和那片黄土地打交道。
这便是我目前最大的心愿了，对我来说，我只希望在还来得及的时候，好好尽一个子女的义务和责任。这对我来说，刻不容缓；是必须在短时间内完成，可等不得。
母亲节前后几天，我再次陷入无边无尽的恐慌之中。
我活在黑暗里，每分每秒都备受折磨；在黑暗里，看不得一丁点希望，周围是无边无际的黑夜，没有尽头。
每天，我都躲在房间里，拉上窗帘，卷缩在床角。很害怕光，也害怕一切声响；不觉得饿，对一切失去了仅有的欲望。
我知道，自己生病了，而且病得挺严重的。以前，很少接触“抑郁症”这个词；回到家后，先是那个喜欢粉红色的男孩自杀，铺天盖地的有关“抑郁症”的消息。
在那一刻，我第一次清楚地感受到，原来抑郁症离自己那么近。我怀疑过，自己患了抑郁症，厌恶一切，对一切失去性趣、失去热情；慢慢得，我发现自己不是好像患了抑郁症，而且真真正正被“临幸”了。
直到母亲节的这几天，我才承认自己真的病了，而且病得不轻。我告诉自己，有病就得去治；可是有一个声音告诉我，不管怎么样，都不能承认自己懦弱，多丢人啊。明明好好的一个大好青年，突然害怕活着，找不到活着的意义；甚至还想到了结束自己的生命，这得活得有多失败呀。
最后，我把自己救了下来，没有去寻死，也没去看病；而是，靠着自己仅存的那点毅力，慢慢找回最初的那个自己。
是的，我总算活过来了，开始充满信心；也开始接受现实，接受这个满是伤痕的自己。我又开始追逐梦想了，开始写文章，开始刷屏了……
所以，母亲节这一天，我错过了对母亲告白的时机。
不过，还好啦，我没彻底放弃自己，我又活过来了，该值得欢呼的，不是吗？
在去中国人寿培训的时候，深刻地体会到，父母真的老了，从现在开始，得为他们着想了。了解了人寿的几款保险，有养老的，重大疾病的；有人身意外险，有教育基金……
才意识到，保险不是骗人的，才遇到不幸的时候，它是真的很有用。我们每个人，都希望自己一生平安无事；但我们都知道，谁也不知道，明天和意外哪个会先到来。当意外来临的时候，我们是躲不掉的，而且可能会彻底打破一家人的正常生活。
所以，我告诉自己，一定要努力，努力，再努力。在还来得及的时候，给父母买一份保障；这一点，我特别深有感触。前几天，父亲患了气管炎，先是到医院打针吃药；久久不见好，于是找了贵州那边的中医，在诊所里治疗了一段时间，总算治好了。
那时候，我念大四，父亲生病的时候还在学校。因为在遥远的东北，旅途遥远；家里人也说，不是什么大病，不用回去的。于是，就真的没回去照顾父亲，全程由弟弟一个跟着；我庆幸，我还有个弟弟，还有一个厚实的肩膀。
后来，父亲病好了，也戒了怎么也戒不掉的烟瘾。暗地里，我乐得不行不行的，而且父亲也还以前一样，不怎么喝酒。
所以，真的是万幸啊。
我不断地告诉自己，二十几岁的大姑娘了，一定要竭尽全力，要闯出一片天来才行。
可是，就像自己说的那样，成功是一件最不能急求于成的事；二十几岁，一切才刚刚开始，要经历的事还很多很多，不能急功近利，不能妄自菲薄。
真的，二十几岁的年纪，该吃的苦还没吃够呢，着什么急呀！
03
迟来的祝福，妈，母亲节快乐。
答应我，我不在身边，也要把自己照顾好；可别再种那么多地了，如今我和弟弟都长大了，您也该歇歇了。
对我来说，你们安好，便是晴天！
母亲小时候上过一段学，然而由于年纪太大，自己不好意思，经常逃课，后来干脆不去了。
我在想，如果当年母亲坚持读书，父亲也没中途辍学，是不是我就有一个完全不一样的家；又或许，就没有我和弟弟了，没有我们这一相亲相爱的一家人了。
母亲是家里最辛劳的人，干最多、最重的活；一个人，几乎包下一家人全部的农活。春耕，除草，犁地，插秧；种各种农作物，花生、黄豆、蔬菜、甘蔗、红薯；摘猪菜、喂猪，砍柴、洗衣、做饭……
凡是要干的活，要操的心，她都逃不掉。因为父亲常年在外奔波，也没个人帮她分担些；她是全家最苦、最累的人，却没有半点怨言。
我知道，她不是为了自己，而且为了她的两个孩子，为了这个家能更好；所以，她心甘情愿、毫无保留地付出，不求回报。
记事起，我就变成了母亲最好的帮手。
每当放假，都被她强行拉着跟她一起干活；还小的时候，就帮她放种子、撒粪，拔草、浇水什么的；稍大一点后，就开始有了自己固定的锄头，开始、挖地除草。
刚开始，我是十分不情愿的，还跟她撒娇；但都没用，她早就下定决心把我调教为第二个她了。所以，就算赖哭，在地上打滚也没用；母亲总是能想起对付我的方法来，叫我死心塌地地跟着她。
记得有一天，那段时间韩国的《我的女孩》在凤凰台里播出；每天七点半后，准时开播。为了看这个电视剧，到了下午，我尽量表现得异常勤快；然后小声地对她说，“今天我们能早点回去吗？今天好累啊，而且今晚《我的女孩》大结局了，就是那个很励志的女孩周幼琳，你还跟我一起看过的。妈，我们就早点回去嘛，好不好……”
没想到，母亲爽快地答应了。我乐得不行，在原地手舞足蹈的，看得母亲也忍不住笑了。
在家呆的这半年，经历了很多事，才发现父母是真的老了，自己也该真的长大了。
我住在小姑县城的房子，接送侄女上学，借口复习考试，免除了跟在母亲身后受皮肉之苦。然而，也并不完全轻松，其实如果有得选我宁愿回家跟母亲干活；但是，一是，自己干活没母亲好，不可能换过来的；再说了，真让我一个人在家干活，估计全家都得饿着。
不过还好，我也分担了许多事。比如，县城里有什么红事白事的，我都会以我家的身份去做力所能及的事；还有，也帮了姑姑们不少帮，他们不识字，需要的时候都会第一时间找我。我也不负众望，总算做了许多有意义的事。
我最大的感受是，陪伴，真的是最长情、也是最有效的行为。你在亲人身边，比你给他们更多的钱有时候重要得多，也更有意义；其实，亲人们要的不是你赚多少，有多成功；当然，能赚更多的钱，能给他们长脸是很重要的。
而在我看来，这半年里，虽然我没赚钱，反而给父母丢脸了；但，我并不是一无是处，我还是那个懂事的孩子，只不过是暂时迷路了而已。
我也知道，他们会觉得无奈，更希望我能成才；但他们一定原谅我了，他们知道成功是急不来的，有些东西是勉强不来的。
一路走到现在，我一个人，说实话挺不容易的。
我是那种不会把消极情绪表现出来的人，有时候明明硬撑着，都快撑不下去了，也打死不说，自己一个人消化掉了。
其实，这样挺不好的。因为，一个人老是什么都憋着，总有一天会憋出病来的；后来，我不是果然自食其果了吗。
可是，我还是告诉自己，不管自己在外面有多无助、有多憋屈，在父母面前都不能表现出来；打电话的时候，还是得表现得自己过得很好的样子。
这是没得选的，不是吗？我们每个人都一样，因为是自己选的路，再怎么无助、失望，甚至绝望；都不能回头，只能擦干眼泪继续前行。只要认定了方向，就算跪着，也要昂首挺胸地走下去。
亲爱的爸妈，请相信，我一定不会让你们失望的。
我会很努力地做你们最大的骄傲，我会变成你们最厚实的肩膀；从今往后，我们交换角色，由我和弟弟来撑起这个家，把你们照顾好。
妈，在这里跟您道一声:
母情节快乐！
如果有下辈子，我们还是一家人；但，下次，你们不再是父母，我也不再是孩子。
而是，你们做孩子，我来做父母，好不好？
我们在这里可说好了，来，拉钩，拉钩上下一个一百年不许变……
