你口口声声说爱我，每每说起，都说你对我好。也不摸摸自己的良心好好深问一下，你真的对我好吗？

      每每看到，你爸一个再微小不过的动作都能感受到，他对你妈的爱是多么的用心，根本无需言语表达。我自是很羡慕你妈，虽然人邋遢、肥胖，但人家命好呀！有一个这么爱自己的老公，困了就睡，也无需担心睡着后会不会着凉，因为有人会主动给她拿毯子细心的盖在她的身上，深怕有一个地方没盖好。想吃核桃了，根本不用张嘴，就会拨好了放到手里。自己把家里的大事小事全都一人扛起，从来不抱怨，还每每把他自己的功劳说成是自己老婆的聪明，时不时的把她挂嘴边。作为儿媳的我看着真是羡慕极了！

      你自认为对我的爱，对我的好胜过你爸对你妈。那也只是你自己的口是心非罢了，我每每的心痛告诉我，你对我还不如一个大学里的同学（老婆），至少你还主动记得她的生日，会给她发生日祝福和红包。而到了我的生日，你何时主动给我买过礼物、何时主动的给过祝福和红包，每每都是我自己厚着脸皮向你要个礼物，有时都要拖欠。生日都这样更别说其它的节日，原本以为结婚纪念日在你心里会和我一样的重视，现在想来是我多心了。跟你结婚3年了，没有一次重视过，就算新婚第一年，还是我提醒你后才买了一个对你来说可以折现的礼物，你的借口是月子里不方便，待第二个周年一定好好搞一搞，可到了第二年也不就是吃了一顿无比寻常的饭而已，第三年更是更本就不会记得。每每说起，你都会跟我说“是我懂事不想你破费”，可是你可曾想过“哪怕是不怎么破费的、甚至是最不花钱的哄我开心”有为我做到？罢了，或许心痛的多了也不就没有什么感觉了……

      曾经你已经伤过我一次，是我自己太傻、太天真的以为你真的会让给我幸福。不知你是否还记得自己说过的话，或许从一开始那些话就只是用来哄我开心的吧！至少那也是你用心编出来哄我开心的，不过也就只有开心一下就过了。而我还傻傻的留着，期待着你给的幸福。真是异想天开，笑掉大牙，哈哈哈……哈哈哈……

      从和你谈恋爱到现在，这么多年过去了，我算是看明白了，你就是个无能的、从小被父母用愚昧的爱宠大的一个小男孩而已。没有一点抗击能力，还从不觉得有危机意识，自己没能力还总喜欢夸下海口，从我第一次上你们家门开始，便开始受尽委屈，而你关心的缺是你自己的父母，还埋怨我不懂事，让他们不开心了。那时候真是傻啊！傻到恨不得抽自己几个耳光……连第一次登门都这样还用想以后的日子吗？从我怀孕开始起，你每次都跟我说“你父母他们是长辈，思想比较固执，让我多体谅、理解一下”。可是你怎么会知道你的父母是多么的蛮横、霸道，我为了你一味的忍让，可是她们还是不知足。可是你可曾知道，即使再心胸开阔的人，她的耐心是有限的，她也是有着七情六欲的人。没有人可以去给她做排解，没有人懂她的苦，作为唯一的依靠“你”都不愿意听她的心声，不愿意去理解她，不想懂她。她的心有多痛、有多寒，你是否可曾体会过？

      这次疫情也就让你体会了不到2个月的夜里看孩子，你就已经在我面前抱怨多次。你可曾想过我从怀胎十月到抚养至今，除了在怀孕、生产以及后面喂奶时所经历的肉体疼痛外，还有多少个日日夜夜的辛苦操劳，想要睡上一个整觉都是奢侈，更别说这些日子以来心里所承受的委屈和伤心之处。对于一个女人来说，为了自己心爱的男人生孩子是冒着多大的生命危险，而你妈却说“我在为你生产儿子时，会冲到她和她丈夫”，甚至从我从产房出来的那一刻都躲的远远的，不想靠近。此刻我的心有多痛，你知道吗？偶然跟别人说起还被你问责。这些一桩桩一件件事，根本不敢去想，一想就心痛的很。即使这样我都不曾想过记恨你的父母，但是即使我再怎么体贴又如何，还不是没换来人家心里一点点好。现在若不是还有宝宝可以带给我一丝笑容与温暖，恐怕早就心如死灰。诶！也罢，从一开始你的家人就是为了孙子，何曾想过我这个儿媳。在你心里你的父母永远是放在第一位，哪还有我的存在。即不存在，那我还自不量力什么？

      一颗心痛着痛着慢慢的也就不痛了……一双眼睛哭着哭着眼泪也就哭尽了……现在想来只恨自己无能，还是好好的爱惜一回自己吧！今后的日子里冷暖自知，唯有自己强大才能好好的疼爱自己，相信你可以做到的，加油……