书名：《亲密关系》
读书时长：3小时
输出时长：2小时
作者：克里斯多福.孟
译者：张德芬 余惠玲
推荐指数：5颗星
这本书我读的很慢， 很多地方还不顾高效阅读法反过去读了第二遍，文字虽然是作者刻意简化过的，但是它处处都蕴含着人生哲理和相处的智慧，让我不断的去反思，自省，也发现自己希望去在作者的基础上精练输出这本书的精华更具挑战性，那就让我来挑战一下吧。
今年不断爆出最浪漫的夫妻双宋离婚，范冰冰李晨离婚， 还有各路新闻报道过“爱情最好的模样”的婚姻名存实亡，身边的离婚率不断飙高，在这样的现实中，你是不是也开始思考婚姻的意义，亲密关系的意义，或是干脆做一个单身主义者了呢？
反思婚姻的意义，怀疑自己不具备爱的能力，“不相信爱情”，这好像是这个年代的通病。
但是这其实是因为没有得到就否认自己的一种高负能量的习惯，而且不是你一个人，它像是种感冒病毒，遍布人群中，而且从小时候患上，就会在身体里长时间驻留，除非你发现它，并给自己打有效的疫苗才能请出去（潜意识训练）。
这个感冒病毒是怎么被感染上的呢？这要追随到当我们还是孩童的时候，我们每个人都有与生俱来爱和被爱的的本能需求，它会表现为归属感和确认自己的重要性上面。如果家长在小时候没有给到孩子充足的归属感和让他们感到自己的重要性，比如家长很少在家，回家也很少跟孩子有沟通，忽略孩子的诉求，不听孩子的内心话，如果你是这样的家长，那我要“恭喜”你了，你孩子在未来的感情道路上一定是极度磕磕碰的，感谢你给他的出厂设置有那么多困难需要去克服。当孩子长期没有足够的归属感，或觉得自己不重要，他/她会逐渐建立强大的信念驻进潜意识：我不重要，爸妈不爱我，没有人爱我。这个信念会长期伴随，直到长大后在亲密关系中爆发。
很多大人以为小孩子没有心，骂了打了哭一会儿，就看见他跑跑跳跳的一副开心样。其实这是相当严重的错误，因为小孩子不懂的怎么处理伤痛，于是会快速的吸收并且把它藏起来放进记忆深处。在长大的过程中，他可能会性格怪异，可能会因为很小的事就发脾气，伤心哭泣，却不被理解，这些时候可能就是触发了小时候藏在潜意识的伤痛。也许只是成长过程中朋友开玩笑说他怎么动作这么慢，却可以触发他小时候被家长说慢，被家长忽略，导致他认为自己不被爱的伤痛。这也是情侣在相处中，为什么一方会觉得另一方无理取闹的原因，因为每个人的痛点，触发点都可能不一样，但是都有可能是来自最根本的原因：觉得自己不被重视，没有人爱自己。
俗话说：相爱容易相处难。那么多的情侣都败在了相处上，看了这本书才明白，那是因为我们在进入一段关系的时候都没有明白我们到底将会去经历什么。
有多少人在婚礼上许下了类似的誓言：
“我们自愿结为夫妻，从今天开始，我们将共同肩负起婚姻赋予我们的责任和义务：上孝父母，下教子女，互敬互爱，互信互勉，互谅互让，相濡以沫，钟爱一生。今后，无论顺境还是逆境，无论富有还是贫穷，无论健康还是疾病，无论青春还是年老，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，成为终生的伴侣!我们要坚守今天的誓言，我们一定能够坚守今天的誓言!”
却在几年后离婚、打架，或者想要杀死对方，曾经最可爱的人，变成了最恶心最不堪的人。
如果我们的誓言换成这样会不会更真实一点呢？
“我发誓，在学习无条件爱你的过程中，我会带给你难以想象的痛苦，导致你可能会对我说出连路人听了都会吓到的话，而且让你后悔遇见我。而当你对我做出同样的事时，我会用三岁小孩的成熟度来响应，而且用冷暴力和坏脾气当作我的两大武器。我永远也不会记得，我们只是两个尽力想做到最好的普通人。我会把你当我唯一的快乐源泉，我要你对我的快乐和悲伤负责任。最后经过了这些折磨，如果我们还能在一起，也许我们可以终于真正成长，并了解到亲密关系的真正目的。”
我觉得上面这段誓言简直太棒了，如果我们能对自己有如此深刻的认识，能在进入一段关系之前就了解亲密关系的本质和可能发生的情况，我猜离婚率一定会下降很多。那为何不去多了解一些呢？
感情的成长有以下几个步骤：甜蜜的发光期，幻觉破灭，进入内省，发现启示并真正进入有意义的亲密关系。
为什么很多人说，我谈恋爱总是谈x年就分手？ 因为这个人总是在某一个阶段的时候选择放弃感情。
甜蜜的发光期
这时候你们觉得对方什么都好，他/她就是为了你而出现的，他/她满足了你对完美情人的所有幻想，他/她一定是the one，他/她是上天派驻下来进入到你生命中救赎你的人，他/她懂你的一切软弱，他/她说的你觉得都是那么的有道理，所有的浪漫都可以跟他/她去实现。
这无可救药的浪漫主义，我浅浅的以为是因为我们小时候看电视剧看多了。其实，更多的是来自于小时候缺乏的自我重要性和归属感，所以更希望自己成为一个特别的人，这样就会重新获得家长的爱。对于成为一个特别的人的希望，就需要一个特别的人来满足，他/她需要让你感到自己很特别。
这时候有一个非常危险且深藏的信号：你相信期待他/她将会满足你一切从前未被满足的需求，你期待他/她会照顾你的情绪，捧你在手心，把你作为生命中最重要的人，他将对你的所有快乐和痛苦负责任！（这样的期望永远不会被满足）
在甜蜜期，你会把对方直接幻想成那个特别的他/她，当他/她跟你的想象有一些出入的时候，你将会开始你的改造工程，继续试图去把他/她改造成你想象中的模样。这样的改造将带着你们的关系进入到下一个阶段：幻觉破灭。
幻觉破灭
这个阶段，我们开始看到对方的真实模样，当然我们会开始感到失望，不快乐，甚至出现一些偏差行为，比如开始努力引起注意，或者双方进入权利斗争，甚至产生报复心理，最后达到放弃，自我放弃，对关系的放弃。
在对方没有满足到我们的期望时，轻微的，我们会开始以撒娇、装可爱、生气来提醒对方自己需要被注意和赞赏。当这些动作失去效力时，我们很容易进入权利的斗争，即使用更极端的方式来展现自己的力量，凸显自己的重要性。
两个亲密的人在一起，但是始终是两个人，一定有不同的生活习惯，不同的喜好，不同的成长路径，而随之带来的也是双方各自被埋下深处的旧伤。我们都是带着没有修复完的旧伤往前走的。真实的双方会随着亲密程度不断的展露在对方面前，从前觉得对方可爱的地方，现在可能会变成让你烦恼甚至烦躁的事。在矛盾的不断升级过程中，吵架随之而来，愤怒随之而来。
愤怒的表达形式又有三种：攻击，情绪抽离，被动攻击。攻击是指公开的用语言攻击对方，或者家庭暴力。情绪抽离类似俗称的冷暴力，用冷漠装作自己没有受伤，告诉对方你没有能力伤害我，你对我来说不重要，目的就是远离给自己造成痛苦的人。被动攻击即是表面没事，实际上言语间处处充斥着抱怨、不满、批评，或者是装成无辜的受害者。
我们选择用愤怒和吵架去响应矛盾，其实是因为我们不想直接去面度内心的痛。我们每个人小时候都有没有治愈的创伤埋在心底，以免感到痛苦。跟另一半的相处中，这些创伤会不断的被唤醒，因为大多数人会以跟原生家庭相处的模式去跟另一半相处。而愤怒可以麻痹我们的痛感，并且可以让对方产生愧疚感。而在这里，愤怒的最终目的又再次回到了：让对方产生愧疚感，于是让对方对自己的快乐和痛苦负责任。
越是这样做，我们越是在包裹自己的伤口，甚至不让自己去碰触去直接面对它，同时也就失去了治疗旧伤的好机会。为了拥有健康的关系，我们需要把伤口打开，去正视它，去感受小时候被压抑下去的痛苦，让它出来，才知道自己一直在逃避什么，也才有可能去挖掘到真正的爱。
除了小时候带来的创伤，人人身上还有一种“生而为人”的痛，它是一种空虚感、无力感、渺小感，这样的感觉连最成功的人都会有，所以没有必要去否认。去突破情绪带来的盲目吧，去看到对方在失控的争吵时，其实也是在向你求救，求你保护他/她脆弱的被戳伤的内心。
内省
从上一个阶段，我们可能会开始意识到我们的快乐并不来自于外界，可能会悲观，但是也会带我们进入自省的阶段，我们开始看到他/她的全部，去接受他/她的全部，也就是接受自己的全部，不再把自己看作受害者，也不再把对方看成拯救者，了解对方的脆弱并给到对方力量，但不是同情，和对方一起分担人类共有的“空虚感”。你为对方做了什么，就是为自己做了什么。
启示
在经历了前三个阶段，如果双方还没有因为遍体鳞伤而杀死另一半或者精疲力尽而放弃这段关系，那么你们就有可能来到了亲密关系最具有价值的阶段：了解到亲密关系的真正意义，并开启一段新的高速的有意义的旅途。
当然有些人也不需要辛苦的走完前面三个阶段才来到这里，因为他们掌握了一个秘密：如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式是，想象你已经达到那里了！所以想象自己已经置身于爱之中吧，我已经用爱的方式解决了这次争执。
去拥有一段有意义的亲密关系吧，接受对方的普通和软弱，对自己的痛苦和快乐负责任，不去强加在对方的身上，停止受害者/拯救者的角色扮演，互相理解并且互相赋能，去帮助对方成为他想成为的人或更好的人，自己也努力成为更好的人吧！
