我和同桌终于如愿以偿地跟舍友们去唱了歌，在狂喊了两个小时之后，我们心里都很舒坦。回来的时候，又路过仿古一条街，那里卖的都是化石或者古玩。有几家收购旧书的大摊子，我跟同桌随便翻了翻，我说，到时候把我们学校发的没有人用的书都给拿这来。于是乎就边走边看着，看得眼花缭乱的，却也没有留下几张照片。我从来都不是爱拍照的人，尤其是自拍，当别人在哪朋友圈了里把自己的照片翻来覆去地发达时候，我只会把我画了个一天的画面给拍下来，发上去。为此也得到不少的了赞，可我不觉得这有多牛，我只是觉得无聊，或者是纠结。
  那天回到学校有破例吃了一大碗面，我高中时的朋友正在那家面店里做兼职了，我第一次在那里碰到她的时候，我有点好奇心怎么做起兼职来了。她很无奈地跟我说的，她要挣钱的买个了vf证，她考了两次，实在时考不下来了。呵呵，她也到了我曾经为这个张证纠结的时候。
  我第一次吃那家面的时候并没有觉得很好吃，甚至是很难吃，于是劝身边的人也多不要吃，但那天同桌突然说要吃他家的面，我说那我就陪你吃吧，就算是很不好吃的话也认了。于是那天中午跟同桌吃的拌面，没想到那面却出乎意料地好吃，我跟同桌几乎一口一赞的频率把那碗面吃完，吃完之后她说，明天来吃他家的汤面。 最后在唱完歌的那天晚上，我们完成了前一天的心愿，汤面也不错的，但我吃的却有点苦涩。因为在狂我等面的时候，我打开了微信号，发现前几天完我在某网站的作者申请有回复了，那邮件的标题简单明 ，几乎就概括了所有的内容，标题是，作者申请未通过。 这也就代表着我苦苦思虑的作品也给pass了，看到这样的结果，心里很是难受，而更加让我难受的是，这种事情我无人去诉说。于是我端着那碗热乎乎的又沉甸甸的面，坐在同桌的面前了，无声无息的吃了起来，碗几乎都不觉得烫，那可能是我有史以来吃面吃的最快的一次，不烫，不酸，也不辣，碗说，很好吃。而同桌却有点迟一惊讶地问我，你怎么吃这么快啊，我想都没想就说了句，我这碗面少。
   回到宿舍，一如往常地洗衣服，然后躺在床上，塞上耳机，心是放空的，却又矛纠结，那种滋味无法来形容。不过是又一次的失败罢了，本以为我应该早已经习惯了，可事实上，我依旧那么地在意，但我除了在意之外还能做些什么呢？
   晚上只有我跟同桌出去跑步了，这已经在不知不觉中成了我们的习惯。但那晚风很大，虽然操场上的人也不见少。我故意散着头发，心也想像它们一样能在哪空中尽力的飞舞。可能那天唱歌唱得太累了，我俩走了两圈之后，同桌说我们去操场上躺一会 儿吧。
  我很喜欢躺在操场上的感觉，就像躺在无边无际的大床上，草软软的，而视线里是漫天的星空，就一直静静地望着，心也是很开阔的，好像，在那个时候，就没有尘世间，心里也就没有杂念了，当然也希望那一刻是永恒的。 同桌用手机放着音乐，我们随便地说着什么，然后沉默了一会，突然袭击她就问了我一句，你有初恋吗？我脑袋空了说一会，然后摇摇头说，没有啊。
  关于这样的问题我听到的还是少数，当然也不畏惧这样的问题，本就活了这么长的时间了，被人问到这样的问题也是应该的。 没有啊，这是真的。但也有喜欢过的人，我对同桌说，那是我初中时的同桌，他那时在我们家班长得最高，皮肤黝黑的很爷们，而且还很会打篮球，我那时就对这样的男生感冒，以至于现在也都很欣赏长得很爷们的男生。可惜我那时长得丑不好看，又不爱说话，再加上胆小，也不敢告诉他我喜欢他，所以人家就跟别的女生好了。 同桌没有笑话我，其实她也和我一样，从小到大都活的很矜持，她说，咱毕竟是一个女生，不能那么厚脸皮。我笑，所以我们直到现在还没有对象。
  就好像，我们一直都在错过着。
  同桌也有过喜欢的人，她的初恋却让她很无语，她说他不像个爷们，都已经分手这么长时间了，还会给她打电话，发短信，娘们唧唧的，思想太悲观。是她的初恋给她上了重重的一课，也是她地初恋让她无奈到极点。
   那是个人渣吧,在我们心里，都这么想着。然后直到现在她也单着，我们几个人都单着，并且都单的很无所谓，很理所当然。现在的身份只是学生，我们此刻的目标只是为了完成学业。
  后来的风越刮越大，操场上的人也渐渐少了，我跟同桌的对话也越来越清晰。我忽然想起高中时候的那个男生。关于他，我都很少跟人说起，因为直到现在我都不弄不明白，他给我的到底是喜欢还是玩笑。
   我说他总爱黏着我，无论在食堂还是在操场上，只要看到我他就会笑呵呵地跑过来，举止像个姑娘。我也总觉得他有点娘，所以很多时候对他我都带着闪躲的心理的，但慢慢地我发现事情好像不对了，也不知是在什么时候开始，他把对我的称呼改成了“老婆”，我那时是很气愤的，但我也堵不上他的嘴，时间久了，“老婆”这一词就似乎成了他对我的专属绰号，每天只有他敢这么叫着我，奇怪的是我也不怎么反感了，反倒是顺其自然了。快到高考的时候，有天，他突然给我扔来了一张字条，他的字很难看，在上面歪歪斜斜地躺着，连起来大致是这样的：“咱俩在一起吧，你等我十年，我就娶你。” 我当时是有点摸不着头脑的，这算是情书吗，算是在向我表白吗？我以前还没有经历过这事，再说这件事来得这么突然，我都不知该怎么接招了，多半，我把那纸条当成是他给我开的玩笑罢了，他对我是挺好的，但也不至于到要娶我的地步。
   我回：“我是嫁不出去了吗，为什么要等你啊？”其实那时候的我性格很像个男孩子的，说话也大大咧咧的。 然后他又问我，你觉得我哪不好，我改还不行吗？ 我当时就很残忍地对他说了句：“你太娘。” 后来我就跟朋友出去了，等我再回教室的时候，却看到他对我一脸的冷漠，从那之后，他对我都是那样的。
  其实后来我再想起这件事或者是他的时候，我都有点后悔的，我后悔的不是当初没有顺着他的意思，哪怕是玩笑也好。我只是后悔最后对他说的那句话，那并不是我的真心，大多 的时候，他是善良的，我多少都欠他一句谢谢还有一声抱歉。
  毕业后就没了联系了，我对同桌说，我最初的想法是怕耽误他学习，人家本来学习挺好的，万一他当初跟我玩真的的话，我 一句玩笑话就给答应了，最后我不就成了罪人了。谁都知道混到高三的不易，在乎与不在乎，谁都没资格就去破坏了彼此。   所以，后来的他过得都很好吧。因为我的QQ号在大二那年被盗了，等我再找回来的时候，里面所有的联系人都消失了，这样我和他之间唯一的联系说没就没了。听别人说，他现在挺好的，我只听不问，我始终都没有那个信心觉得，当初他是喜欢我的。
  我也不敢想，当初我是不是也在乎过他。
  班里同学都记得高三新年晚会的时候，他拉着我的手唱《发现爱》的那一幕，真是惊到了不少人，也不乏有羡慕的。而我当时最多的只是害羞。 后来我再回首那一幕的时候，我突然发觉那时我应该是最幸福的。除这之外的情感都是多余的。于是我也幻想，如果他给纸条的那一刻重来，如果我在纸上写下一句我愿意的话，那此后的我是不是就有了不一样的路。
  一切都归于我那所谓的矜持，而错过了可能的幸福。 事到如今，我只是想知道，那张纸条到底是真是假。如果是真的，十年，我愿意等，如果是假的，十年，也不过就顺其自然。
  可我到底没有勇气再找他，尽管身边的朋友都跟他关系密切，找到他也是件很容易的事情。我想，错过了就错过了，最起码我没有破坏了他本该努力又单调的高三生活，我是做了件好事，我说他娘，是我当时的性格，他当初喜欢缠着我也是因为我的神经大条，他觉得我好，同样，我也觉得他是好人。
  然后，就没有然后了。 我并没有跟同桌讲了这么多，后面都是我自己的回忆，只是风越大，我就越觉得难过，为我的作者申请未通过，为我的作品无处可投而纠结。我很羡慕那些成天不回想那么多的人，她们每天都微笑着，看着电话，聊着天。而我只会坐在床上，抱着电脑，打字，画画，然后写完了，画完了之后，又会纠结这些作品该投到哪里好。更多的是，每次的投稿都没有回应，发表的漫画读者也寥寥无几。我一直怀疑我是这世界上最可怜的作者，没有之一，真的。
  那我还要不要继续坚持下去，继续可怜下去呢，我试过放弃，但都失败了。于是我才感觉到，对写作也好，画画也好，虽然没出什么成绩，但一切都成了我的习惯，不是坚持不坚持的问题，而是它们已经成了我生命中的一部分，甚至大部分。我想，不管未来怎样，工作了，成家了，或是为人母了，我都不会舍弃它们，因为有了这些，生命才更完整。想想，也是一件值得让我骄傲的事情。
  那我还在纠结什么呢？为这一时的不顺，为这一时的难过，想必，对于正在与我平行的星空来说，那些都是太微不足道的事情了。我何不把它们都抛到外太空去，让阳光直接把它们杀死，这样我会更加过的痛快，也就更加有力气去为以后的事努力，认真。
   和同桌就相互感慨着，如果不是因为风太冷的话，我俩都要睡着了。看看时间也差不多该回舍了。同桌说，走吧。
   我说，走吧，今天的风真大。
  是啊，那天的风真大，吹的我没力气去拽住旧时的岁月，而任它们在我眼前飞走又飞回来。那天的结尾我依旧很难过，但我睡的很熟，做了很多乱七八糟的梦，梦境是很低沉的，在醒来之后都消失的很敏捷。
  而后，我的心又开始变得平淡了，想必是对生活又少了些怨念，多的是对以后更多的期望。
  所以，早知一切都会变好的，你又何必纠结呢？